Il counseling nel piccolo principe

Correre...

2011-09-16T09:49:00.000+02:00

Ciao a tutti,

dicasi blog una evoluzione dell' obsoleto ma tanto caro diario personale, nel quale si annotavano i pensieri, le emozioni le esperienze gli amori, le speranze, il proprio orizzonte dell'attesa, insomma un amico fedele e inseparabile.

La riflessione di oggi e' relativa al momento storico culturale sociale economico,
che ci troviamo a vivere, siamo tutti di corsa per cosa?

Il governo ci chiede sempre piu' tasse, i soldi nel bagget familiare, non bastano mai, se qualcuno ti fa proposte di lavoro, e' d'uopo che ti chieda collaborazione gratuita, perche' in futuro magari se son rose fioriranno...

E' tempo di ri-appropriarci della nostra dignita' umana, della nostra ricchezza interiore, dovremmo trovare il tempo di rivalutare la relazione con noi stessi e con gli altri, per non perderci, e diventare giocattoli di altri, che senza scrupoli ci fanno compiere azioni gesti parole pensieri, che alienadoci ci conducono lontano dalle nostre vere essenze.

Felice vita a tutti nella autenticita'

Luciana

Iscrizioni scuola di Counseling

2011-07-28T17:33:00.003+02:00

Vi comunico che sono aperte le iscrizioni alla scuola di Counseling Relazionale Filosofico,
Art-Counseling ed Etno Counseling
per l'anno 2011/2012 -
La presentazione dei Corsi con illustrazione dei programmi, avrà luogo Sabato 10 Settembre 2011, alle ore 16.30 presso la sede del C.E.P. a Bassano del Grappa, in Via Colombare 4.
scarica il volantino.

Ciao a tutti Luciana

Un augurio di un sereno anno

2011-01-01T20:43:00.002+01:00

Felice anno nuovo

Luciana

Il principe e la volpe

2010-11-05T18:10:00.001+01:00

"Non si conoscono che le cose che si addomesticano" disse la volpe. "Gli uomini non hanno piu' tempo per conoscere nulla. Comprano dai mercanti le cose gia' fatte. Ma siccome non esistono mercanti di amici, gli uomini non hanno piu' amici. Se tu vuoi un amico addomesticami!"

"Che cosa bisogna fare?" domando' il piccolo principe. "Bisogna essere molto pazienti", rispose la volpe. "In principio tu ti sederai un po' lontano da me, cosi', nell'erba. Io ti guardero' con la coda dell'occhio e tu non dirai nulla. Le parole sono una fonte di malintesi.
Ma ogni giorno tu potrai sederti un po' piu' vicino..."

Un grande pensiero per grandi riflessioni=> e noi a che punto siamo in relazione con colororo che ci vivono accanto?

Luciana

Seminario Counseling

2010-09-27T17:13:00.002+02:00

COMUNICAZIONE EVENTO

COLAP

STATI GENERALI DELLE ASSOCIAZIONI
PROFESSIONALI

22 OTTOBRE
Villa Miani - Via Trionfale 151 o Via Alberto Cadlolo 121

8 ° Convegno
S.I.Co.

“La prima Associazione Professionale
a garanzia di una professione”
“Il Counseling”

23 OTTOBRE
Centro Congressi Cavour – Via Cavour 50

Evento Colap

L’evento, si chiamerà COMPETE.R.E. Competenze Riconosciute nell’Economia e sarà l’occasione per dare grande visibilità alle nostre associazioni e ai nostri professionisti.
COMPETE.R.E. – Competenze Riconosciute nell’Economia - l’evento che il Colap sta organizzando per il prossimo 22 Ottobre è alle porte.
La manifestazione si terrà nella prestigiosa Villa Miani di Roma (Entrata da Via Cadlolo, 121) dalle ore 9.00 alle 18.00 e ha l’obiettivo di dare visibilità alle professioni associative per mostrarne la rilevanza sociale ed economica.
L’evento centrale del Colap sarà il cuore politico della manifestazione.
Il dibattito, moderato da Marina Nalesso (TG1 Economia), vedrà la partecipazione di rappresentanti politici, sindacali ed istituzionali ma anche di esperti del settore delle professioni, fondazioni politiche e rappresentanti internazionali. Alcuni video, realizzati con la collaborazione di una nota redattrice televisiva (Vicsia Portel-Ballarò), apriranno la discussione in sala lanciando i temi oggetto di riflessione quali: il ruolo delle associazioni professionali, l’utilità delle professioni associative, l’innovazione e la flessibilità nelle professioni associative ed il rapporto con le professioni regolamentate; i lavori proseguiranno nel pomeriggio con una presentazione mediatica di alcuni gruppi di professioni con l’obiettivo di porre al centro della manifestazione IL PROFESSIONISTA !
Accanto all’evento centrale del Colap verranno allestiti, nel piano terra della villa, spazi espositivi dove alcune associazioni e gli sponsor presenteranno le loro attività anche attraverso l’ausilio di piattaforme tecnologiche e proiezioni video.
Al primo piano, durante tutto l’arco della giornata, si potrà partecipare ad eventi, seminari ed incontri organizzati da alcune delle associazioni del Colap per consentire a tutti di conoscere il mondo dell’associazionismo professionale.
L’evento si propone di essere un evento mediatico di grande portata con una presenza di almeno 2.000 partecipanti.

Programma definitivo delle giornate

Riservato agli iscritti al Registro Italiano dei Counselor

I soci S.I.Co., iscritti al Registro Italiano dei Counselor che intendono ricevere il Certificato di partecipazione con i CAP (Crediti di Aggiornamento Professionale), sono tenuti a firmare i fogli presenza al convegno presso la segreteria, tutti i giorni, in ingresso e in uscita.
I certificati con i CAP riservati agli iscritti al Registro, saranno inviati ai singoli partecipanti, via posta, dopo la verifica delle presenze.
(I Certificati di partecipazione generici rilasciati a tutti i partecipanti, non hanno valore come aggiornamento professionale della S.I.Co. )

La partecipazione al congresso e all’evento Colap dà diritto a 25 CAP

PROGRAMMA DEFINITIVO

Sabato 23 Ottobre 2010

TITOLO: Il Counseling in Italia e in Europa:

9,00 Segreteria

9,30 Apertura dei lavori.
Gigliola Crocetti
Amministratore Delegato S.I.Co.
La S.I.Co. espressione associativa del counseling italiano

9,45 Santi Laganà
Saluto del Presidente S.I.Co.

10,00 Francesco Consoli
Docente di Sociologia delle Organizzazioni – Scienze Statistiche-
Universita La Sapienza – Roma -
Le vie nazionali alla professione europea di counselor: una ricerca

10,45 Parente Ernestina
Referente Regionale S.I.Co Nord Ovest
Circolarità informativa in Sico: il ruolo del referente regionale tra scuole, allievi,
counsellor, territorio ed altre istituzioni

11,00 Koch Maria Cristina
Scuola Sistema Counseling - Milano
Il Counseling:Una professione per il terzo Millennio

11,20 Pausa

11,50 Maria Adele Azzi – Elisabetta Campanini
Istituto di Psicologia Psicoanalitica s.r.l. – Brescia -
L’Associazione: un contesto dinamico che favorisce l’evolversi della professione
counseling

12,10 Gabriella Vigliar
A.E.Me.F - Roma -
Il mediatore: questo sconosciuto

12,30 Rosalia Grande
Scuola di Counseling Dinamico Esistenziale - Ass. “il Divenire” - Roma -
Il Counseling e l’arte di “Vivere Bene”

12,50 Dibattito

13,00 Pausa Pranzo

15,00 Ripresa Lavori

15,00 Franco Nanetti
Scuola AIPAC - Pesaro -
L’identita del counselor, nuovi paradigmi prospettivi di intervento

15,20 Manuela Olia
Scuola SICIS (Società Italiana di Counseling ad Indirizzo Sistemico) -Torino-,
Il Counseling nei servizi alla persona:una esperienza territoriale

15,40 Giovanna Borrello
Scuola Metis Counseling Filosofico – Napoli-
La filosofia come esercizio e il counseling filosofico

16,00 Pausa

16,40 Eugenio Giommi
Soc. Italiana di Biosistemica - Roma-
Contratti impliciti ed espliciti nella relazione di counseling

17,00 Francesco Colombo
Scuola DELPHI Centro Ricerche di Psicologia Analitica – Genova -
Esperienze lavorative in Liguria, dopo praticamente 10 corsi di formazione in
Counseling: limiti e sbocchi professionali.

17,20 Rudy Russo
Scuola ADSUM - Lecce -
Associazionismo e counseling: fare sistema

17,40 Dibattito

Ore 18,15 Termine dei lavori

La S.I.Co. in questa occasione vuole partecipare con quanti più soci possibile a questa giornata eccezionale e farne seguire poi un’altra di convegno. Vi invitiamo ad essere presenti in modo unanime e fattivo.
Dobbiamo dimostrare quale enorme quantità di cittadini ruota intorno ad un professionista.

La partecipazione al congresso sarà di € 150 dal 16/09/2010.

Ogni persona pagante potrà portare un ospite che non sia socio S.I.Co.
Inoltre data l’importanza della presenza di persone che ruotano intorno al counseling ogni socio pagante può acquistare dei passy per persone di sua conoscenza (sempre non soci S.I.Co.) a € 15 a persona inviando la quota relativa e i nominativi delle persone.
Le quote di partecipazione andranno versate tramite c/c postale n° 756007 intestato alla S.I.Co. con causale “Partecipazione convegno S.I.Co. 2010”.
Gli interessati dovranno compilare la scheda di “PRENOTAZIONE” in ogni sua parte ed inviarla alla S.I.Co. con la fotocopia del versamento effettuato, esclusivamente via posta ordinaria.
Il “Certificato di partecipazione” sarà rilasciato esclusivamente ai partecipanti paganti.
Su richiesta saranno rilasciati “certificati di presenza”.

CAP (Crediti di Aggiornamento Professionale) S.I.Co.
Per gli iscritti al Registro Italiano dei Counselor della S.I.Co., la partecipazione al congresso dà diritto a 25 crediti = CAP 25.
Le certificazioni saranno spedite dopo la verifica delle presenze.

piccolo principe counseling

Oscar Wilde divagazioni sulla felicita'

2010-07-12T14:28:00.002+02:00

Breve traccia tratta dal libro " divagazioni sulla felicita'"
Di Oscar Wilde

Per riuscire nella vita bisogna andare incontro agli avvenimenti per avere su di essi liberta' di manovra, bisogna rischiare molto per guadagnare molto. Cio' che non abbiamo osato, abbiamo certamente perduto, mentre rischiando avremmo solo avuto piu' o meno probabilita' di perdere.

La fortuna ama concedersi solo a chi la merita, e non e' cieca come generalmente si crede, ma la sua chiaroveggenza sfugge a un giudizio superficiale. Nulla si ottiene al mondo senza averlo meritato, le avventure vagano attorno a noi...il nostro volere non ha che da mostrarsi. Se abbiamo tendenza a mentire , le menzogne accorreranno a frotte..Cosi' i grandi fatti non avvengono che a coloro che sono preparati per riceverli, e anche gli eroi che sorgono qualche volta per apparente combinazione di fortunati avvenimenti, non sono diventati tali per il capriccio della fortuna , ma lo creano certamente da lungo tempo nell'intimo silenzioso delle proprie coscienze.

Gli uomini comuni non si accorgono mai delle occasiono propizie, essi sentono solo le difficolta', davanti alle quali incrociano le braccia , mentre anche se l'avvenimento puo' sembrare ostile a prima vista, l'uomo volitivo sa
sempre cavarne qualche vantaggio: le difficolta' non sono una disgrazia , bensi' un' occasione propizia per saltare piu' lungi e piu' in alto. La fortuna passa sempre nella vita di un uomo , ma pochi sono coloro che sanno accorgersene. Generalmente si ha gli occhi rivolti altrove, spesso alle idee pessimiste; si resta indecisi, timorosi di rischiar troppo, e la fortuna passa indispettita di non essere stata afferrata rudemente per i capelli.

C'e' chi non riesce a vivere serenamente del presente, e convinto di essere nato sotto cattiva stella e' sempre ossessionato dall' avvenire, e' come avvelenato dalla sua immaginazione, la quale a forza di prevedere disgrazie qualche volta le chiama . Sembra quasi che non godendo gli attimi tranquilli, non assaporandone l' ambrosia con intimo senso di riconoscenza , si faccia un' offesa alla vita, la quale vuol essere amata profondamente per concedere le sue volutta'..L'immaginazione e' una forza come la volonta', e puo' fecondare l'avvenimento che per se stesso e' senza sapore e senza colore , e' capace di accendere e di spegnere la gioia, di creare e di distruggere il dolore, di produrre e di guarire le malattie, come se emanasse un fluido possente che influenza l'avvenire e di cui ancora non si conosce l'essenza...

cio' che ha reale valore nella vita e' il presente, il passato e l'avvenire sono presenti che furonoe presenti che saranno, percio' impieghiamo ogni giorno come fosse l'ultimo della nostra esistenza come se dovessimo fare un bottinoper l'eternita', viviamo intensamente ogni minuto, scopriamo ogni recondito piacere che puo' offrirsi a noi, amiamo con tutto il cuore cio' che ci circonda: Carpe Diem

A presto Luciana

veneto to travel

2009-09-01T14:02:00.002+02:00

Ciao a tutti finalmente sono ritornata in questo blog,
dopo un estate intensa dal punto di vista formativo.
Formazione che non mi lascera' tranquilla,
ma felice di poter raggiungere degli obiettivi.

Desidero condividere con voi l'ultimo lavoro che ho fatto,
per un mio amicofotografo Franco Cogoli, veneto to travel
si tratta di un mini sito, che andra' ad agganciare,
il suo sito gia' esistente francocogoli

Ti consiglio di andare a visitare i due siti, scoprirai foto,
veramente meravigliose da tutto il mondo.

Ti ricordo la sua passione per la regione veneto,
Franco, ha fotografato ogni scorcio della mia regione,
catturando momenti di vita, passata e presente.

Ciao a tutti a presto Luciana

Philosophy for Children

2009-06-22T16:25:00.007+02:00

L'ospedale delle bambole

Maura Striano presenta il racconto "L'ospedale delle bambole", di Ann Margaret Sharp
Edito da Liguori

Entriamo all’interno del curriculum della Philosophy for children. Il curriculum, nasce con dei materiali che sono strutturati in modo da essere adatti alle dinamiche cognitive, affettive relazionali, dei bambini e degli adolescenti in varie fasce d’eta’. Il primo materiale che noi andiamo ad utilizzare nella scuola dell’infanzia, e’ materiale che e’ stato scritto a integrazione del curricolo, redatto da Lipmann, e redatto da Ann Sharp.

Nel video, breve presentazione del libro.

Buon ascolto Luciana

2009-06-18T10:51:00.003+02:00

Oggi desidero condividere con te , l'articolo che ho trovato nel sito Formazione salerno

Buona lettura.

Avete mai sentito parlare di counseling?

Sapete che cos’è? Di cosa si occupa?

Immaginate di trovarvi in un momento difficile e incerto della vostra vita, un momento in cui le nubi sembrano addensarsi e coprire la luce, vi sentite trascinati da emozioni negative e non vedete vie d’uscita, ebbene, è in quel momento che avete bisogno del counseling.

Il counseling è quell’insieme di tecniche che soffiano come il vento sui problemi, spazzando le nubi dell’incertezza, consentendo alla persona di rivedere la strada da percorrere per risolvere le sue preoccupazioni. Il professionista che padroneggia queste tecniche, si chiama counselor e il suo compito è di aiutare il suo cliente ad acquisire la sicurezza necessaria per affrontare una situazione delicata in un particolare ambito della sua esistenza.

Il counselor affronta problemi specifici di un individuo o di un gruppo, ma non tratta situazioni patologiche, ossia, quelle difficoltà umane che sono conclamate in un vero e proprio disturbo mentale o comportamentale. Le condizioni patologiche sono di pertinenza della psicoterapia e della psichiatria e non rientrano in una relazione d’aiuto qual è il counseling. Il counselor ha quindi clienti e non pazienti.

Come fa il counselor a intervenire? Come risolve i problemi? E’ importante fare una precisazione. Nessuna difficoltà può essere affrontata dall’esperto in una relazione d’aiuto suggerendone la soluzione, consigliando la strada da seguire.

Il counseling è sostanzialmente un rapporto di tipo umano, che si differenzia dal consiglio del buon amico, e si fonda su tecniche di osservazione e comunicazione che mirano a realizzare l’empowement. Per empowement s’intende il rafforzamento e la valorizzazione delle risorse già presenti nell’individuo, la possibilità che egli ha, una volta riacquistata la fiducia nelle proprie capacità, di rivedere il suo problema e trovare da se stesso i mezzi migliori per superarlo.

Il counseling offre, dunque, al cliente una situazione esplorativa, un setting in cui egli ritrova le proprie risorse smarrite, aumentando la propria autostima e accrescendo la fiducia nelle proprie capacità.

Con la rinvenuta serenità, il cliente può meglio scegliere per se stesso, compiendo le valutazioni più congrue ai suoi obiettivi e al suo stile esistenziale più autentico e profondo. L’ascolto del problema, ascolto attivo su più fronti, di tutti i canali comunicativi del cliente, apporta una maggiore cognizione della situazione, permettendo di realizzare quell’empatia fra professionista e cliente che progressivamente lo aiuteranno a tirarsi fuori dal pantano nel quale è momentaneamente incappato.

Si capisce da sé l’alto valore sociale, preventivo e anche pedagogico di una simile tecnica.
Il counseling sta trovando applicazione da vari decenni nei paesi anglosassoni e recentemente anche in Italia, negli ambienti più disparati, in tutte quelle situazioni sociali in cui possono paventarsi dimensioni problematiche.

Si pensi alle scuole di ogni ordine e grado, alle università, agli ambienti lavorativi, in campo sanitario, politico, sportivo, comunicativo ecc.

Nel nostro paese sta trovando una sistemazione sempre più ampia, ma stenta ancora a decollare totalmente a causa di una legislazione che non ne riconosce ancora il valore professionale.

Il counselor, invece, riceve la sua formazione in una scuola (di solito quelle di psicoterapia che prevedono corsi in relazioni d’aiuto) di durata triennale ed è tutelato da apposite organizzazioni nazionali in merito come la SI.CO. (società italiana di counseling) o il CNCP (Coordinamento nazionale counselor professionisti).

Anche se il cammino appare lento e faticoso, questa nuova professione si sta affermando già da un punto di vista culturale, a causa delle nuove esigenze della società che sempre più vedono nel counselor uno sbocco idoneo a situazioni che altrimenti non troverebbero giuste e sensate soluzioni.

Aricolo trovato nel sito www.formazionesalerno.com

A presto Luciana

Comunicazione

2009-06-01T14:50:00.003+02:00

Breve escursus sulle dinamiche della comunicazione secondo Rogers e Carkhuff

NON C’E’ SITUAZIONE O COMPORTAMENTOVOLUTO O NON VOLUTO IN UNA SITUAZIONE DI INTERAZIONE CHE NON TRASMETTA UN MESSAGGIO E CHE NON VENGA COLTO COME MESSAGGIO DA QUALCUN ALTRO. NON SI PUO’ NON COMUNICARE. ATTIVITA’ O INERZIA MOVIMENTO O IMMOBILITA’ PAROLA O SILENZIO HANNO VALORE DI MESSAGGIO, INFLUENZANO L’ALTRO E L’ALTRO NON PUO’ NON RISPONDERE.

SCHEMA FONDAMENTALE DELLA COMUNICAZIONE

referente (contesto)
messaggio
produttore----------------------destinatario
canale (contatto)
codice

La comunicazione efficace è un processo circolare: l’emittente codifica, emette, invia l’informazione al ricevente che ascolta, decodifica, interpreta, elabora e a sua volta, da emittente, codifica il messaggio di ritorno/risposta/feedback che ritorna al primo emittente ora destinatario che decodifica ecc.

LA COMUNICAZIONE E’ EFFICACE QUANDO RICEVENTE E EMITTENTESI MODIFICANO CERCANDO DI COMPRENDERSI. UNA CULTURA DELLA FLESSIBILITA’COMBATTE RIGIDITA’ AUTOREFERENZIALITA’ E EGOCENTRISMO, PROPRI DI CHI COMUNICA SENZA VERIFICARE SE LA SUA COMUNICAZIONE E’ COMPRESA CORRETTAMENTE DALL’INTERLOCUTORE.

LA COMUNICAZIONE HA UN ASPETTO DI CONTENUTO E UN ASPETTO DI RELAZIONE CHE CLASSIFICA E DETERMINA IL CONTENUTO.

Il codice verbale trasmette il contenuto della comunicazione attraverso la parola.
Il codice non verbale è l’aspetto di relazione nella comunicazione.

CODICE NON VERBALE:

GESTO E COLLOCAZIONE SPAZIALE(posizione in relazione all’altro, distanza, orientamento,direzionalità,tensione,apertura/chiusura)

POSTURA

SGUARDO

VOCE

CONTATTO

ATTEGGIAMENTO GENERALE DI ASCOLTO EFFICACE:

- NON PRONTO A REPLICARE- NON PRONTO A CONTRADDIRE- NON PRONTO A RIFIUTARE A PRIORI- PRONTO A COGLIERE I BISOGNI/STATI D’ANIMO E A MODULARSI SULL’ALTRO, ANCHE RIFORMULANDONE I CONTENUTI

LA CONGRUENZA

A livello intrapersonale è l’ascolto di sé riconoscendo come proprio qualsiasi stato d’animo, integrando sensazione ed esperienza. A livello interpersonale è la libertà di comunicare se stessi. Non c’è divergenza tra codice verbale e non verbale.

BARRIERE NELLA COMUNICAZIONE:

- ESSERE INCONGRUENTI
- DARE ORDINI
- MINACCIARE
- OFFRIRE SOLUZIONI
- GIUDICARE
- INDAGARE
- RIDICOLIZZARE
- INTERPRETARE
- CONSOLARE
- MINIMIZZARE

“Il counseling è una strategia di aiuto più profonda rispetto agli aiuti intuitivi (…). Esso si sviluppa “sulla originaria intuizione rogersiana secondo la quale se una persona si trova in difficoltà il miglior modo di venirle in aiuto non è quello di dirgli cosa fare (facendo unicamente attenzione al contenuto razionale di tale consiglio: ossia che sia realmente “sensato” rispetto alla situazione) quanto piuttosto quello di aiutarlo a comprendere la situazione e a gestire il problema prendendo da solo e pienamente la responsabilità delle scelte eventuali”.
(R. Carkhuff, L’arte di aiutare, Introduzione all’edizione italiana di F. Folgheraiter)

TRIADE DI ROGERS: LE DISPOSIZIONI PERSONALI DELL’OPERATORE D’AIUTO

- genuinità o spontaneità (l’operatore genuino non nega la propria personalità ma la esprime, solo che sia liberato da atteggiamenti connaturati di tipo distruttivo)
- accettazione incondizionata o considerazione positiva incondizionata (la persona è accettata indipendentemente da ciò che pensa, fa, o dice, solo per quello che è e per la sua motivazione di cambiare)
- comprensione empatica (la capacità di mettersi al posto dell’altro, di vedere il mondo come lo vede costui. Né simpatia né perspicacia diagnostica, ma un mix di sentimento (coinvolgimento affettivo) e di intelligenza percettiva.

COMPETENZE DELL’HELPER NELLA RELAZIONE

- ATTENZIONE (attenzione fisica, osservare, ascoltare. Porta, come risposta, al COINVOLGIMENTO dell’helpee)
- RISPONDERE (ai contenuti, al sentimento, al significato. Porta all’ESPLORAZIONE)
- PERSONALIZZARE (il significato, i problemi, gli obiettivi. Porta alla COMPRENSIONE)
- INIZIARE (obiettivi, programmi, scadenze e rinforzi, passaggi, verifica. Porta all’AZIONE)TRE MODI DI RISPONDERE
- CONFERMA (“mi vai bene come sei”)- RIFIUTO (“nella definizione che dai di te non vai bene”)- DISCONFERMA (“tu non esisti”)
POSIZIONI ESISTENZIALI
- AGGRESSIVO (io vinco tu perdi)- PASSIVO (io perdo tu vinci)- DEPRESSIVO (io perdo tu perdi)- ASSERTIVO (io vinco tu vinci), indirizzando le energie passive e aggressive.

A presto Luciana

“Psicodinamica della Coppia: Esempi di intervento efficaci

2009-04-27T15:05:00.004+02:00

“Psicodinamica della Coppia:
esempi d'intervento efficace”

Convegno - 31 ottobre 2009
Castello degli Agolanti
Viale Caprera, 27 - Riccione

Programma

09.30 Apertura e saluti ai convenuti
09.45 Marco Mastella (invitato)
10.15 Claudio Rossi - Dalla tragedia di Edipo alla famiglia attuale
10.45 Coffee break
11.15 Alberto Eiguer - Il legame narcisistico e oggettuale nella coppia
11.45 Tavola rotonda coordinata da Jean José Baranes
13.00 Pausa pranzo
15.00 Ruggiero Irene (invitata)
15.30 Alfredo Rapaggi - Workshop - Lo psicodramma analitico della coppia
16.30 Psicomos verbale: a cura degli specializzandi della Scuola di Psicodramma Analitico di Bo.
17.30 Consegna diplomi e chiusura

Nota: primo avviso. Il programma sarà passibile di cambiamenti.

Per informazioni:

P.I.I.FA.C.
Psicodinamica Integrata per l'Individuo, la Famiglia e la Coppia
331-7423226 e-mail: piifac@libero.it

Descrizione Convegno

“Psicodinamica della coppia: esempi di intervento efficace”

Riccione, Castello degli Agolanti
31 ottobre 2009

L’interesse della psicoanalisi per le relazioni di coppia è antico quanto Freud.
E' lui stesso infatti che parla dell'influenza dei “clichés” relazionali della famiglia d'origine sulle famiglie successive.
Ma il grande maestro non ha tramandato una modalità psicoanalitica studiata per la coppia, o per un gruppo, anche familiare, La sua indole introversa l'ha portato a privilegiare una forma d'introspezione più individuale. Diversi altri psicoanalisti hanno via via colmato questo vuoto, i vari Sullivan, Winnicot, Bion per esempio, ma anche gli psicoanalisti francesi come Anzieu che hanno inglobato lo psicodramma, o quelli come Giliéron, che hanno sostenuto la combinabilità tra psicoanalisi e sistemica. Solo però negli ultimi anni si sono organizzati gruppi scientifici di psicoanalisi con interesse specifico sulla coppia e sulla famiglia. Uno di questi gruppi, l'Association International de Psycanalyse de Couple et de Famille, è rappresentata in questo convegno dal suo Presidente Alberto Eiguer.
Il convegno propone un percorso integrativo, che si prospetta molto interessante, tra la modalità verbale della psicoanalisi di coppia e lo psicodramma analitico di coppia, presentato da Alfredo Rapaggi. Con una premessa storico filosofica di Claudio Rossi e una tavola rotonda, da non perdere, diretta da Jean José Baranes.

A presto Luciana

Calendario isola del Giglio in Toscana

2009-04-25T21:51:00.001+02:00

2009-04-16T19:23:00.003+02:00

LA COMUNICAZIONE EFFICACE SECONDO THOMAS GORDON di Maurizio D'Agostino
martedì 17 maggio 2005

UNIVERSITA’ DI CATANIA
FACOLTA’ DI SCIENZE DELLA FORMAZIONE
Dispensa per gli studenti
TIROCINIO INTERNO
LA COMUNICAZIONE EFFICACE SECONDO THOMAS GORDON
di Maurizio D’Agostino
In Italia oggi esistono corsi di formazione della Gordon Training International (G.T.I.), una società con finalità educative fondata dal Dr. Thomas Gordon, allievo di Carl Rogers, ed ha sede a Solana Beach (California). Essa è impegnata nella progettazione e diffusione di programmi di formazione volti ad accrescere l’efficacia personale e migliorare le relazioni interpersonali. Grazie ai numerosi istruttori che diffondono questi programmi in oltre 25 nazioni, la G.T.I è probabilmente l’organizzazione più vasta nel campo dell’educazione alla relazione. In Italia i programmi di Gordon Training International sono realizzati dall’Istituto dell’Approccio Centrato sulla Persona (I.A.C.P.), unico istituto autorizzato. I corsi sul metodo Gordon sono dei corsi brevi e in Italia sono attivi i corsi Genitori Efficaci (P.E.T.), Insegnanti Efficaci (T.E.T.), Giovani Efficaci (Y.E.T.), Leader Efficaci (L.E.T.) e Persone Efficaci. Nel loro insieme questi corsi costituiscono una valida e coerente proposta di apprendimento nel campo delle competenze relazionali basilari applicabili in ambito lavorativo, scolastico e formativo in generale.

Entriamo nei contenuti dei training di T.Gordon.

IL RETTANGOLO DEL COMPORTAMENTO
Per ogni persona con cui siamo in rapporto ci formiamo una "finestra percettiva" attraverso cui osserviamo i suoi comportamenti. Ne abbiamo una diversa per ogni persona con cui siamo in rapporto. Questa "finestra percettiva" noi la chiamiamo "Rettangolo del comportamento".
Per "comportamento" si intende qualcosa che possiamo udire o vedere concretamente, non il nostro giudizio su quella persona. Un modo molto utile per identificare il comportamento è chiedersi: "Potrei fotografarlo o inciderlo su nastro? Potrei ascoltarlo alla radio o vederlo alla TV ?" Non si può fotografare un "irresponsabile" o ascoltarlo al registratore.
Dunque, una prima abilità da sviluppare è quella di imparare a discriminare i comportamenti dai giudizi.
Tutte le persone si trovano a vivere di volta in volta due sentimenti diversi nelle relazioni interpersonali: accettazione e non accettazione. Ci saranno comportamenti di un figlio, di un alunno, del partner, di un insegnante ecc. che saranno accettabili ed altri saranno non accettabili.

RETTANGOLO DEL COMPORTAMENTO

TUTTI I
COMPORTAMENTI
Comportamenti accettabili
Comportamenti inaccettabili
La linea non è statica; si muove su e giù, spesso molto rapidamente nel corso di una giornata; varia da persona a persona. Nessuno può accettare tutto incondizionatamente. Due persone possono vedere lo stesso comportamento in modo diverso.
I tre fattori che influenzano il livello di accettazione sono:

Fattori interni alla persona: la personalità specifica, stato d’animo, condizioni di salute, impegni di lavoro, ecc. Cioè possono esserci variazioni ad esempio nel mio stato d’animo, indipendenti dal comportamento dell’altro, che possono influire sulla mia accettazione o non accettazione di tale comportamento. la personalità specifica, stato d’animo, condizioni di salute, impegni di lavoro, ecc. Cioè possono esserci variazioni ad esempio nel mio stato d’animo, indipendenti dal comportamento dell’altro, che possono influire sulla mia accettazione o non accettazione di tale comportamento.
Ad esempio, se vinco alla lotteria, ottengo una promozione o semplicemente passo una splendida giornata, posso sentire di accettare quasi tutto quello che mio figlio fa o dice.

l'ambiente: il luogo in cui si svolge il comportamento può determinare i miei sentimenti di accettazione o il luogo in cui si svolge il comportamento può determinare i miei sentimenti di accettazione o
non accettazione. Per esempio, mentre mi va benissimo che i bambini giochino a pallone in cortile, probabilmente non mi andrà bene che lo facciano in salotto.

l’altro: i miei sentimenti di accettazione variano ad esempio da un figlio all'altro, a seconda dell'età, personalità, sesso, ecc. , di questo ultimo. : i miei sentimenti di accettazione variano ad esempio da un figlio all'altro, a seconda dell'età, personalità, sesso, ecc. , di questo ultimo.

L’Area di accettazione può essere ulteriormente suddivida per rappresentare due tipi diversi di comportamento. In primo luogo, l’altra persona (che può essere un figlio, un alunno, ecc.) può assumere un comportamento che non vi da problemi, cioè non ci sono problemi di relazione (area non problematica).
In questa stessa area si possono collocare quei comportamenti che non sono problematici per voi, ma segnalano la presenza di un problema nell’altro. È lui/lei che ha un problema, che vive un’esperienza. Il problema è suo, non vostro. Allora, forse vorrete aiutarlo a risolvere il suo problema.

Comportamenti accettabili
L’altra persona è in difficoltà, ha un problema
Comportamenti accettabili
Area non problematica:
è la situazione ideale per l’insegnamento/apprendimento
Comportamenti inaccettabili
Voi siete in difficoltà, avete un problema

Lo scopo dei training Gordon è quello di fare acquisire le competenze necessarie per ridurre il più possibile le due aree problematiche nella relazione interpersonale. Di conseguenza, l’Area non problematica diventa più grande. L’Area non problematica rappresenta tutte le volte in cui potete stare con l’altro insieme in modo piacevole e vantaggioso per entrambi.

LE ABILITà DI AIUTO
Una abilità fondamentale da sviluppare è quella di imparare a individuare di chi è il problema.
Bisogna ricordare che un comportamento è accettabile se potete dire: "Mi piace, lo accetto, sono a mio agio, non mi sento minacciato, irritato, arrabbiato, deluso; posso accettare che l’altro sia com’è; mi sento neutrale; i miei bisogni sono soddisfatti".
Un comportamento è inaccettabile quando potreste dire: "Non mi piace, non lo accetto; mi sento minacciato (o irritato, arrabbiato, spaventato, deluso); voglio che i miei bisogni vengano soddisfatti.quando potreste dire: "Non mi piace, non lo accetto; mi sento minacciato (o irritato, arrabbiato, spaventato, deluso); voglio che i miei bisogni vengano soddisfatti.

Alcune abilità che si insegnano nel corso Gordon "Genitori efficaci" quando in una relazione il problema è dell’altro sono:
l. Imparare a capire quando i figli si trovano in difficoltà: riconoscere segni e sintomi.
2. Imparare a svolgere un’efficace funzione d'aiuto rispetto al figlio in difficoltà.
3. Imparare a distinguere i fattori che aiutano da quelli che non aiutano un figlio in difficoltà.
4. Imparare ad evitare le 12 tipologie di risposte non facilitanti quando i genitori andranno in aiuto dei loro figli.
5. Si eserciteranno nelle abilità di ascolto necessarie all’elaborazione del problema del figlio.
6. Impareranno come aiutare il figlio a risolvere autonomamente i propri problemi.

ABILITA’ COMUNICATIVE RELATIVE ALL’AREA PROBLEMATICA DELL’ALTRO

le barriere della comunicazione
Quando i figli/alunni/l’altro hanno un problema, di frequente i genitori/insegnanti si intromettono cercando di aiutarli con dei "buoni consigli", con dei "suggerimenti" tratti dalla loro stessa esperienza o invitandoli a riconoscere la realtà dei "fatti" ed ad attenersi ad essa. Nonostante le buone intenzioni, spesso questi tentativi creano più problemi di quanti ne risolvano e finiscono per bloccare la voglia di comunicare nello figlio/alunno. Questi tentativi vengono definiti "metodi tradizionali di aiuto" o "barriere della comunicazione" e sono dodici:
1. dare ordini, comandare, dirigere;
2. minacciare, ammonire, mettere in guardia;
3. moralizzare, far prediche;
4. offrire soluzioni, consigli, avvertimenti;
5. argomentare, persuadere con la logica;
6. giudicare, criticare, biasimare;
7. fare apprezzamenti, manifestare compiacimento;
8. ridicolizzare, etichettare, usare frasi fatte;
9. interpretare, analizzare, diagnosticare;
10. rassicurare, consolare;
11. indagare, investigare;

cambiare argomento, minimizzare, ironizzare.

L’ASCOLTO PASSIVO E ATTIVO
Per non incorrere nel pericolo di reagire verbalmente usando delle "barriere" che comunicano la non accettazione del problema del figlio/alunno, Gordon consiglia la tecnica dell’ascolto attivo.
Carl Rogers è giunto a individuare le caratteristiche o condizioni che devono essere presenti affinché una persona in difficoltà si senta aiutata. Quest’ultima deve sentire che chi si offre di aiutarla è una persona:
1. Accettante: mi lascia essere quello che sono, con il mio modo di pensare, sentire, parlare e agire. Non mi chiede di essere diverso o di cambiare i miei sentimenti.mi lascia essere quello che sono, con il mio modo di pensare, sentire, parlare e agire. Non mi chiede di essere diverso o di cambiare i miei sentimenti.
2. Empatica: Mi comprende davvero, intuisce i miei veri sentimenti, mi fa capire che mi sta ascoltando con attenzione. Sa mettersi nei miei panni e mi comunica la sua percezione di quell’esperienza.Mi comprende davvero, intuisce i miei veri sentimenti, mi fa capire che mi sta ascoltando con attenzione. Sa mettersi nei miei panni e mi comunica la sua percezione di quell’esperienza.
3. Autentica: antepone la sincerità, l'onestà e la genuinità all’assunzione di un ruolo. antepone la sincerità, l'onestà e la genuinità all’assunzione di un ruolo.
Negli ultimi vent'anni i ricercatori nel campo delle professioni d’aiuto si sono chiesti come comunicare efficacemente con chi vive in uno stato di disagio, di angoscia, di frustrazione.
Oggi sappiamo quali competenze sono necessarie per aiutare veramente una persona in difficoltà.

ABILITA’ NON VERBALI

Ascolto Passivo

Intenzione

Attenzione

Silenzio

Cenni di conferma
Frasi invito o apriporta

Dimmi pure..

Vuoi dirmi che...

Continua pure

Mmhm...mmhm

Certo...
ABILITA’ VERBALI
Ascolto attivo
Il silenzio, i cenni di attenzione, le espressioni facilitanti hanno dei limiti; limitano notevolmente l’interazione; chi parla, infatti, fa tutto da sé. Inoltre, chi parla non riesce a capire se l’altro lo comprende; sa soltanto che lo sta ascoltando. Tali atteggiamenti di solito non riescono ad andare a fondo del problema e a delinearne le cause. Inoltre, l’altro non può sapere se chi ascolta sta accettando lui e il suo messaggio. Sa soltanto che lo ascolta.
In breve, questi tre sistemi di ascolto sono relativamente passivi e non provano che chi sta ascoltando abbia effettivamente capito.
Ciò che viene definito come "ascolto attivo" richiede molta più interazione e molte più prove che chi sta ascoltando non abbia soltanto sentito ma abbia davvero capito.
L’ascolto attivo, in quanto opposto all’ascolto passivo (silenzio), comporta l’interazione con l’utente, e fa anche in modo che l’utente abbia delle prove (feedback) che l’operatore lo capisce.
Il rimando empatico è la forma di comunicazione che da:

chiara percezione di essere stati capiti sia nei sentimenti che nelle idee;

chiara percezione di essere stati accettati sia nei sentimenti che nelle idee;

chiara percezione di essere stati rispettati sia nei sentimenti che nelle idee;

aiuta ad approfondire la comunicazione;

abbassa le tensioni emotive, il senso di minaccia e libera dall’ansia;

aiuta ad accettare come naturali ed umani i propri sentimenti e ad imparare che il sentimento è un amico;

Facilita l’insight (chiara percezione) del reale problema e di conseguenza inizia la risoluzione dello stesso; tuttavia lascia alla persona la responsabilità di trovare una soluzione.
Sul piano relazionale:

consolida il rapporto tra i membri dell’interazione, incrementando il mutuo rispetto e la reciproca attenzione all’altro;

Consolida l’alleanza terapeutica.

L’ascolto attivo è un processo di comunicazione completo che implica i seguenti momenti:

Osservare ed ascoltare con attenzione il messaggio verbale dell’altro

Fare una ipotesi in merito al vissuto dell’altro

Comunicare la propria impressione (verbalmente e non verbalmente) con empatia

L’altro conferma o corregge il feed-back dell’helper.
L’ascolto attivo funziona perché aiuta chi ha il problema a scaricare le emozioni intense (allagamento emozionale) e a elaborare il suo problema in vista di una soluzione.
L’Ascolto Attivo è l’abilità che meglio riassume le tre caratteristiche della relazione d’aiuto: empatia, accettazione, autenticità, per facilitare la soluzione del problema da parte della persona.
L'Ascolto Attivo è un modo particolare di rispecchiare ciò che l’altro ha espresso per fargli capire che lo ascoltate e dargli modo di verificare se e quanto avete compreso il suo messaggio.
L'Ascolto Attivo è una riformulazione della comunicazione globale dell’altro, nelle sue componenti verbali ed emozionali.
L'ascolto Attivo richiede che vi mettiate nei panni dell’altro cercando di cogliere i suoi pensieri e sentimenti, e che gli esprimiate quanto avete compreso con calore e accettazione.
L'ascolto Attivo permette a voi e all’altra persona di comprendere l’esperienza che sta vivendo.
Questa reciproca comprensione permette all’altro di esprimere ed esplorare il problema, aprendo la strada così a una soluzione.
A volte, un bambino che soffre conoscendo perfettamente il motivo della sua sofferenza, può esprimere il problema con chiarezza e risolverlo con i mezzi propri.
Più spesso però, i bambini in difficoltà non sanno bene cosa provano, si esprimono solo attraverso "indizi e sintomi" e cercano qualcuno che li ascolti e li comprenda.

FACILITARE LA SOLUZIONE DI UN PROBLEMA
Troppo spesso i genitori tendono a risolvere i problemi del bambino mantenendolo in uno stato di dipendenza (ad esempio riparandogli oggetti, dicendogli cosa fare se è annoiato, ecc.).
Il P. E. T. incoraggia i genitori a credere nelle capacità autonome del bambino, assistendolo direttamente solo quando è palesemente necessario (ad esempio lasciandogli prima provare a riparare il giocattolo da sé e poi, se serve, offrirgli il proprio aiuto).
Il genitore può aiutare il bambino con l'ascolto attivo e le frasi invito, accompagnandolo nelle varie fasi del processo di soluzione del problema.
L'ascolto attivo e il problem-solving guidato possono senz’altro accelerare il passaggio del bambino dalla dipendenza all'indipendenza.
A volte il bambino trova difficile prendere una decisione o affrontare un problema perché gli manca un metodo efficace.
Anche se l'ascolto attivo resta lo strumento principale, il genitore può aiutarlo guidandolo nelle sei fasi del Metodo III.
Il processo di soluzione del problema implica in genere sei fasi fondamentali

Definizione del PROBLEMA

Proporre le soluzioni

Valutare le soluzioni

Scegliere le soluzioni

Fare un piano di attuazione

Concordare i criteri di verifica dei risultati

Il genitore può guidare il figlio attraverso questo processo senza imporgli una soluzione.

Esempio: Un bimbo di tre anni dice: "Oggi non so a che gioco giocare".
Fase 1: Il genitore usa l'ascolto attivo per identificare il bisogno del bambino. E' annoiato? Non sa scegliere? Non si sente bene?
Fase 2: Il genitore si serve delle frasi-invito per far emergere le possibili soluzioni. Es. "Che pensi? Come potresti risolvere il problema? Cosa potresti fare? Facciamo un elenco ecc.
Fase 3: "Quale ti piace di più? Quale ti sembra la più divertente?".
Fase 4: "Sembra che allora ti piacerebbe...", "Perciò hai deciso di. . . ".
Fase 5: Il bambino mette in pratica la decisione presa.
Fase 6: (Più tardi) "Allora ti diverti?", o "Come vanno le cose?".
Dunque, T.Gordon indica come abilita di aiuto essenziali quando l’altro ha un problema:

Ascolto passivo

Frasi invito o apriporta

ascolto attivo

il processo di problem solving

ABILITA’ COMUNICATIVE RELATIVE ALL’AREA NON PROBLEMATICA
In situazioni non problematiche possiamo usare l’AUTORIVELAZIONE EFFICACE.
Nei Training Gordon vengono differenziati i Messaggi in Seconda Persona (o Messaggi-TU), e Messaggi in Prima Persona (o Messaggio-IO).
I Messaggi in Prima Persona sono il modo in cui, nel P.E.T., ci si "Autorivela", si comunica qualcosa di sé.
Autorivelazione significa dare informazioni su di sé, esprimere sinceramente ciò che si pensa e si prova.
Un Messaggio in Prima Persona è un messaggio che vi descrive; è un’espressione dei vostri sentimenti e della vostra esperienza. Un messaggio in prima persona è autentico, sincero e congruente. Dato che esprime unicamente la vostra realtà interiore, non contiene valutazioni, giudizi o interpretazioni sugli altri.
L’Autorivelazione prende la forma di

Messaggio in prima persona (o Messaggio-io) positivo (quando l’alunno fa qualcosa di buono dico: "mi piace ciò che hai fatto, mi ha reso felice il tuo comportamento,…). (quando l’alunno fa qualcosa di buono dico: "mi piace ciò che hai fatto, mi ha reso felice il tuo comportamento,…).

Messaggio in prima persona (o Messaggio-io) dichiarativo (informo che …mi sono messo d’accordo con gli alunni che …);

Messaggio in prima persona (o Messaggio-io) preventivo (informo cosa mi aspetto da loro, esprimo come desidererei che andassero le cose…); (informo che …mi sono messo d’accordo con gli alunni che …); (informo cosa mi aspetto da loro, esprimo come desidererei che andassero le cose…);

MESSAGGIO IN PRIMA PERSONA POSITIVO
Un messaggio in prima persona positivo contribuire molto a rafforzare il rapporto quando non ci sono problemi, comunica sentimenti positivi e descrive gli effetti concreti positivi che il comportamento di un altra persona ha su di voi.
Spesso vostro figlio si comporta in modo particolarmente accettabile per voi, assume comportamenti che vi piacciono, che apprezzate, che vi rallegrano e per cui vi sentite grati.
Esprimere i vostri sentimenti positivi vi darà fiducia in voi stessi come genitori e, soprattutto, vostro figlio si
sentirà apprezzato, riconosciuto e amato.
Esempi: Messaggio in 3 parti: "Ho apprezzato molto che abbiate messo in ordine il
garage; ora mi è più facile parcheggiare e trovare le cose che mi servono".
Messaggio in 2 parti: "Sono molto contento dei progressi che hai fatto a scuola" (comportamento, sentimenti).: "Sono molto contento dei progressi che hai fatto a scuola" (comportamento, sentimenti).
Messaggio semplice: "Ti voglio bene" (sentimenti).: "Ti voglio bene" (sentimenti).
Troppo spesso noi ci esprimiamo attraverso messaggi in seconda persona. Un messaggio in seconda persona è un’affermazione sull'altro che implica valutazione e giudizio. Spesso i bambini si offendono per questo tipo di messaggi, perché si sentono giudicati o manipolati.
Anche quando sono animati da buone intenzioni, i messaggi in seconda persona possono lasciare una brutta impressione:
"Ma che brava bambina!", "Hai fatto bene a riordinare il garage!" "Stai facendo un buon lavoro a scuola". "Sei sempre così gentile e tranquilla".
Un messaggio in prima persona positivo evita valutazioni e giudizi. Si focalizza sui sentimenti e le esperienze del genitore.
Un messaggio in prima persona positivo dovrebbe essere un'espressione naturale e spontanea.
Espressioni del genere non vanno usate per manipolare i figli o indurli a fare quello elle volete ("Ti voglio bene quando fai come dico io).

MESSAGGIO IN PRIMA PERSONA DICHIARATIVI
Ci si può comprendere molto meglio se impariamo a condividere spesso e apertamente idee, opinioni e sentimenti.
Si eviterebbero malintesi e problemi, e il rapporto diventerebbe più intimo e sincero.
Nell’Area non Problematica, possiamo usare messaggi in prima persona dichiarativi che esprimano i sentimenti del momento, simpatie e avversioni, convinzioni, opinioni, ecc.
"Non mi piace ascoltare l'hard rock".
"Credo che l’istruzione sia molto importante per il futuro".
"Le notizie di questi giorni mi deprimono profondamente".
"Mi piace quando ci riuniamo tutti insieme a parlare e giocare".

MESSAGGIO IN PRIMA PERSONA PREVENTIVI
Sempre nell’Area non Problematica, i messaggi in prima persona preventivi mettono a parte i figli (il coniuge o altri) dei nostri bisogni futuri; gli altri avranno così la possibilità di collaborare o cambiare in modo da non ostacolare il soddisfacimento di un nostro bisogno, prevenendo perciò il problema o il conflitto. Esempi:
"Domani pomeriggio mi serve la macchina per andare all’aeroporto".
"Stasera vorrei starmene da solo in garage a lavorare".
"Domenica mi piacerebbe fare una gita".
Come per i messaggi in prima persona positivi, anche in questo caso la motivazione non può mai essere la manipolazione o il controllo dell'altro ma solo una comunicazione sincera.

Dunque, nell’Area non problematica, cioè quando non ci sono problemi di relazione, Gordon indica lo sviluppo dell’abilità di Autorivelazione efficace che si esprime nei messaggi in prima persona (o messaggi-io) positivi, dichiarativi e preventivi.

ABILITA’ COMUNICATIVE RELATIVE ALL’AREA PROBLEMATICA PERSONALE

IL CONFRONTO EFFICACE
Lasciando l’Area non problematica, iniziamo ad occuparci dell’Area di Rifiuto, l’area nella quale sono presenti comportamenti inaccettabili degli altri e quindi noi abbiamo un problema, siamo in difficoltà.

METODI TRADIZIONALI DI CONFRONTO
Come per le Barriere alla relazione d’aiuto, nei corsi Gordon, questi metodi tradizionali di confronto vengono raggruppati in dodici diverse modalità. Sono le modalità che molte persone danno come risposta a momenti di difficoltà di fronte a comportamenti inaccettabili degli altri.

dare ordini, comandare, dirigere;

minacciare, ammonire, mettere in guardia;

moralizzare, far prediche;

offrire soluzioni, consigli, avvertimenti;

argomentare, persuadere con la logica;

giudicare, criticare, biasimare;

fare apprezzamenti, manifestare compiacimento;

ridicolizzare, etichettare, usare frasi fatte;

interpretare, analizzare, diagnosticare;

rassicurare, consolare;

indagare, investigare;

cambiare argomento, minimizzare, ironizzare.

I messaggi in seconda persona biasimano l’altro, gli comunicano "sei cattivo" o "hai torto". I messaggi in seconda persona non soddisfano i requisiti di un confronto efficace.
Possono produrre un cambiamento, però intaccano l’autostima dell’altro, compromettono la relazione, negano all’altro la possibilità di contribuire alla risoluzione del problema.

Messaggi che sottintendono
una soluzione:
1. Dirigere
2. Minacciare
3. Predicare
4. Consigliare
5. Persuadere
Messaggio nascosto:
"Non sei capace di capire da solo come potresti aiutarmi"
Sono inefficacie perché:
a) suscitano resistenze: "Non lo farò"
b) negano al figlio la possibilità di cambiare atteggiamento in considerazione dei miei bisogni
Messaggi svalutanti:
6. Criticare
7. Elogiare
8. Insultare
9. Analizzare
10. Rassicurare
11. Interrogare
Messaggio nascosto:
"C’è qualcosa che non va in te,
visto che mi crei dei problemi"
Sono inefficacie perché:
a) attaccano l'autostima del figlio
b) suscitano resistenza e opposizione: "Non sono un irresponsabile"
e) mortificano il figlio
d) colpevolizzano il figlio per i suoi bisogni
Messaggi indiretti:
12. Eludere, buttarla
sullo scherzo
Messaggio nascosto:
"Non sei capace di capire da solo come
potresti aiutarmi"
Sono inefficacie perché:
a) risultano spesso enigmatici e incomprensibili
b) mostrano al figlio che non sono diretto e aperto, bensì subdolo e indiretto.

Le "barriere" sono messaggi in seconda persona. Spostano indebitamente l'attenzione da "io ho un problema" a "tu hai un problema".
Un messaggio in prima persona è uno strumento di confronto più efficace in quanto:

descrive in modo non giudicante il comportamento non accettabile (ciò che l’altro ha detto o fatto)

descrive i vostri sentimenti in merito al comportamento o ai suoi effetti.

descrive gli effetti tangibili e concreti che quel comportamento non accettabile ha su di voi

TEORIA DELL’ICEBERG DEI SENTIMENTI
Se vi accorgete di inviare una quantità di messaggi in prima persona che esprimono rabbia, è probabile che non siate in contatto con i vostri sentimenti originari.
"Sono arrabbiato" è un messaggio che di solito viene interpretato dall'altro come: "Sono arrabbiato con te", o
"Mi hai fatto arrabbiare".
A prescindere dalla forma che assume, l'altro di solito si sente offeso, condannato, colpevolizzato, come accade con i messaggi in seconda persona.
La rabbia, probabilmente, è qualcosa che si genera dopo aver provato un altro sentimento. E' assai probabile che il sentimento originario sia paura, dispiacere, imbarazzo, frustrazione, delusione, impotenza, offesa, preoccupazione, invidia, tristezza, ecc.
Entrare in contatto con il sentimento originario e poi comunicarlo attraverso un messaggio in prima persona diminuisce le occasioni di esprimere la rabbia.

CAMBIO DI MARCIA
Non sempre un messaggio in prima persona funziona. L’altro può reagire mettendosi sulla difensiva diventando ad es. sospettoso, imbarazzati, addolorati, mettendosi così in difficoltà.
Quando ciò accade, è importante che il genitore cambi marcia passando all’ascolto attivo. Se nel momento in cui

L’altro non può ascoltare o reagire positivamente se la loro temperatura emotiva è alta. Se nel momento in cui l’altro si difende insistete con i messaggi in prima persona, non farete che aumentarla. Prima di poter ascoltare il problema vostro, dev'essere aiutato ad abbassare la propria temperatura emotiva.
Lo strumento migliore in questo caso è l'ascolto attivo, che è parte integrante di un messaggio in prima persona completo; ometterlo significa aumentare di molto le probabilità che il messaggio risulti inefficace.
Cambiare marcia significa passare dal confronto all'ascolto fino a quando il problema di entrambi non è risolto.
Quando il cambio di marcia ha allentato la difesa dell’altro, voi potete riproporre il confronto per cercare di risolvere il vostro problema.

Modificare l’ambiente
Il confronto mediante i messaggi in prima persona abbassa la linea di accettazione (ampliando l'Area
non problematica) o riduce il numero dei comportamenti inaccettabili dell’altro. Un altro metodo per abbassare ulteriormente la linea è la modificare l'ambiente.
Una modifica dell’ambiente, si rende utile in una o entrambe le seguenti circostanze:
1. Quando l’altro ha già assunto il comportamento per voi inaccettabile e desiderate modificare l'ambiente.
2. Quando prevedete che potrà assumere in futuro un comportamento inaccettabile e desiderate prevenirlo.
Gordon ci suggerisce quindi di fare qualcosa per modificare o riorganizzare l’ambiente in cui si esplica il comportamento disturbante allo scopo di :

eliminarlo,

modificarlo,

isolarlo.
Tra i metodi principali da adottare per cambiare l’ambiente ci sono:
Arricchire: aggiungere qualcosa all'ambiente, come giocattoli, materiali, attività. Esempi: mettere in giardino un recinto con la sabbia, procurarsi dei libri che incontrino i gusti dei figli, inventare dei giochi adatti ai lunghi viaggi in macchina.aggiungere qualcosa all'ambiente, come giocattoli, materiali, attività. Esempi: mettere in giardino un recinto con la sabbia, procurarsi dei libri che incontrino i gusti dei figli, inventare dei giochi adatti ai lunghi viaggi in macchina.
Ampliare: estendere le aree destinate al gioco e al lavoro. Esempi: portare i bambini in un giardino pubblico, al mare, in montagna, in palestra, ecc.estendere le aree destinate al gioco e al lavoro. Esempi: portare i bambini in un giardino pubblico, al mare, in montagna, in palestra, ecc.Impoverire: sottrarre qualcosa all'ambiente o ridurre gli stimoli, l'attività, ecc. Esempi: spegnere o abbassare la radio o la TV, chiudere una porta per attutire i rumori, evitare le discussioni quando è ora di andare a dormire.
Restringere: delimitare l'accesso all'ambiente. Esempi: il box, i sedili della macchina, recintare una parte del cortile.delimitare l'accesso all'ambiente. Esempi: il box, i sedili della macchina, recintare una parte del cortile.
Semplificare: agevolare i movimenti e l'indipendenza del bambino negli spazi domestici. Esempi: mettere le stoviglie e gli ingredienti, della colazione in un posto per lui raggiungibile facilmente, appendere uno specchio alla sua altezza.agevolare i movimenti e l'indipendenza del bambino negli spazi domestici. Esempi: mettere le stoviglie e gli ingredienti, della colazione in un posto per lui raggiungibile
Riorganizzare: spostare alcuni oggetti, metterne altri fuori portata, ecc. Esempi: chiudere a chiave l'armadietto dei medicinali, togliere i detersivi da sotto il lavello, sistemare il televisore fuori dalla "rotta" delle attività quotidiane.spostare alcuni oggetti, metterne altri fuori portata, ecc. Esempi: chiudere a chiave l'armadietto dei medicinali, togliere i detersivi da sotto il lavello, sistemare il televisore fuori dalla "rotta" delle attività quotidiane.
Dunque, quando ci troviamo ad avere noi un problema o siamo in difficoltà (Area problematica) Gordon ci suggerisce due strategie:

messaggi in prima persona di confronto

cambio di marcia

modifica dell’ambiente

RISOLVERE I CONFLITTI
L’ascolto attivo, i messaggi in prima persona e modificare l’ambiente possono ampliare l’Area non problematica. Ma l’ascolto attivo non aiuterà l’altro a risolvere tutti i suoi problemi; alcuni inevitabilmente rimarranno. Le abilità di modifica dell’ambiente e dei comportamenti inaccettabili dell’altro non aiuteranno a liberarsi di tutti i problemi comportamentali.
Alcuni comportamenti resteranno inalterati principalmente per due ragioni:

il bisogno dell’altro di persistere nel suo comportamento è troppo forte: c’è un conflitto di bisogni.

L’altro non crede che il suo comportamento influisca negativamente sul vostro in modo concreto e tangibile: c’è una collisione di valori.

LA SOLUZIONE DEI CONFLITTI DI BISOGNI
I conflitti interpersonali sono inevitabili. Credere che in una relazione si possa vivere a lungo senza conflitti è un’illusione, non è realistico.
I conflitti irrisolti possono essere molto distruttivi. Spesso, i problemi vengono affrontati con metodi inadeguati di soluzione del conflitto. D’altro canto, una soluzione efficace del conflitto può rafforzare la relazione, facilitare la crescita e approfondire i legami d’intimità, d’amore e di rispetto.
La maggior parte dei conflitti tra le persone sono conflitti tra soluzioni, piuttosto che fra bisogni. In realtà le persone condividono essenzialmente gli stessi bisogni fondamentali, comuni a tutti gli uomini. Il conflitto nasce dal modo in cui ognuno cerca di soddisfare i propri bisogni fondamentali.
Spesso perciò le persone si trovano in conflitto perché entrambi non riescono a comunicare all’altro i propri bisogni personali. Al contrario, intraprende una serie di azioni (la soluzione) volte a soddisfare un bisogno legittimo, e sono queste azioni a scatenare il conflitto.
Ma il riconoscimento e l’accettazione dei reciproci bisogni non basta. Per risolvere il conflitto, le persone devono ricercare insieme una soluzione accettabile per entrambi. Questo è il concetto ispiratore del training Gordon: le persone hanno il diritto di soddisfare i propri bisogni. Devono "vincere insieme"; nessuno deve perdere. Dunque, Gordon propone il "metodo senza perdenti" o Metodo III (io vinto, tu vinci). Se le due parti non subiranno sopraffazioni, ciascuno si forzerà di rispettare i diritti dell’altro e verrà trovata una soluzione che non comporterà né vincitori, né vinti, salvaguardando in tal modo l’autostima e il rapporto. Questo metodo va a sostituirsi ai due metodi più comunemente usati: l’autoritarismo che Gordon chiama Metodo I (io vinto, tu perdi) e il permissivismo o Metodo II (io perdo, tu vinci), entrambi fondati su un rapporto di potere dove l’uno, nel primo caso, o l’altro, nel secondo, escono sconfitti.
Un rapporto basato sul potere ha molti effetti deleteri:

Resistenza, sfida, ribellione, sfiducia

Risentimento, rabbia, ostilità

Aggressione, vendetta, ritorsione

Mentire, nascondere i propri sentimenti

Biasimare gli altri, spettegolare, deridere

Dominare, imporsi, intimidire

Bisogno di vincere, paura di perdere

Cercare alleati contro i l’altro

Sottomissione, obbedienza, remissività

Adulazione, seduzione

Conformismo, mancanza di creatività, paura di novità

Introversione, evasione, sognare ad occhi aperti, regressione

Gli effetti immediati del potere possono essere contemplati entra tre meccanismi di adattamento:

La fuga: sottrarsi al potere dell’altro ritirandosi fisicamente o psicologicamente

La lotta: contrattaccare, rispondere al potere con il potere, sabotare, vendicarsi, aggredire passivamente o attivamente.

La sottomissione: conformarsi, rinunciare o arrendersi, accondiscendere; si accompagna spesso al risentimento e a una perdita di autostima. La persona remissiva nega il proprio valore e i propri bisogni; spesso diventa un adulatrice.
Nei corsi Gordon si insegna il Metodo III per la soluzione dei conflitti e le abilità per applicarlo. Il problem-solving in sei fasi offre una valida struttura per l’applicazione del Metodo III. Ecco delineate brevemente le sei fasi:
FASE O: creare le condizioni per lo svolgimento delle sei fasi. Entrambe le parti devono essere disponibili a seguire questo percorso, avere l’intenzione di provare a praticare un terza modalità (Metodo III) con la quale cercare il più possibile il rispetto dei bisogni di entrambi. Questa fase, alla quale si potrà ricorrere in tutti i momenti di "stallo" o conflitto nelle altre sei fasi, andrà fatta in modo esauriente soprattutto le prime volte che verrà impiegato il Metodo III in alternativa ai Metodi I e II. In seguito, quando questa sarà la modalità abituale, non sarà più necessaria.
FASE 1: definire il problema in termini di bisogni: identificare chiaramente i rispettivi bisogni ed esporli
all’altro;
FASE 2: produrre le possibili soluzioni (proporre una serie di alternative astenendosi da giudizi e
valutazioni);
FASE 3: valutare le soluzioni (soppesare le diverse soluzioni, gli aspetti positivi e negativi, scartando quelle
non accettabili per entrambi)
FASE 4: scegliere la soluzione accettabile per entrambi (senza imporre, persuadere ecc. ma arrivando ad
optare di comune accordo per una soluzione)
FASE 5: programmare e attuare la soluzione (si decide chi fa cosa e quando)
FASE 6: verificare i risultati (se la soluzione scelta ha soddisfatto i bisogni di entrambi).
Questo metodo verrà attuato ascoltando, discutendo, parlando e confrontandosi; il tutto in un clima di libertà e fiducia.
Utilizzando la tecnica del problem solving si possono ad esempio risolvere dei conflitti, oppure arrivare a delle decisioni, delle scelte o elaborare una "legge", o un regolamento ad esempio di una classe scolastica che verrà proposto dagli alunni stessi e che per ciò sarà più facilmente rispettato.

LA SOLUZIONE DELLE COLLISIONI DI VALORI
Alcuni conflitti non sono immediatamente risolvibili con i messaggi di confronto in prima persona e il Metodo III. In conflitti di questo genere, il comportamento inaccettabile dell’altro ha scarso o nessun effetto tangibile e concreto su di sè.
Ecco alcuni esempi: il figlio di 16 anni comincia a fumare e al genitore non piace; il figlio dice parolacce che il genitore non tollera; il figlio dice che lo studio è una perdita di tempo e vuole lasciare la scuola a 16 anni e il genitore ritiene che l’istruzione sia importante.
Spesso le persone non sono motivati a cambiare se non capiscono che il loro comportamento ha qualche effetto tangibile e concreto sull’altro.
A volte ci può essere tra le persone una divergenza di valori: divergenza con cui si può benissimo convivere. La divergenza esprime l’atteggiamento: "mi piacerebbe che tu non fossi così", oppure "mi piacerebbe che non ti vestissi così" ma sono disposto ad accettarlo. Potete passarci sopra.
Divergenze di questo tipo si collocano nell’Area non problematica.
La collisione di valori esprime l’esistenza di un conflitto su un questione cui non potete passare sopra, che non volete accettare. In questo caso l’atteggiamento è: "voglio che tu cambi".
I criteri per la collisione di valori sono:

Sentire di non accettare il comportamento dell’altro;

L’altro si è opposto fino ad ora al tentativo di cambiare il suo comportamento;

L’altro non capisce in che modo il suo comportamento vi condiziona;

L’altro non percepisce la situazione come problematica.
Le collisioni di valori sono normali e inevitabili; il punto è come risolverle.

Il modello per la soluzione delle collisioni di valori tocca i seguenti punti:tocca i seguenti punti:

Definire le divergenze di valori: il primo passo è comprendere le reali differenze che separano. A questo scopo, gli strumenti migliori sono i messaggi in prima persona dichiarativi e l’ascolto attivo. Condividere le divergenze di valori già di per sé attenua il conflitto, che a volte finisce per assumere il carattere di una marcata divergenza all’interno dell’Area non problematica.

Modificare se stessi: il passo successivo richiede di domandarsi: posso accettare le differenze e lasciare le cose come stanno, o credete che sia assolutamente fondamentale superarle? Potete riesaminare i vostri valori e forse avvicinarsi a quelli dell’altro? Siete disposti a "sperimentare" i suoi valori e accettare la possibilità di cambiare i vostri?

Cambiare il comportamento dell’altro: se cambiare l’altro è veramente importante, si può tentare di modificare il comportamento che vi disturba o è inaccettabile. Si applica il problem-solving del Metodo III al comportamento inaccettabile, soprattutto se l’agire quel determinato valore da parte dell’altro provoca un effetto concreto e tangibile su di voi. : il primo passo è comprendere le reali differenze che separano. A questo scopo, gli strumenti migliori sono i messaggi in prima persona dichiarativi e l’ascolto attivo. Condividere le divergenze di valori già di per sé attenua il conflitto, che a volte finisce per assumere il carattere di una marcata divergenza all’interno dell’Area non problematica. : posso accettare le differenze e lasciare le cose come stanno, o credete che sia assolutamente fondamentale superarle? Potete riesaminare i vostri valori e forse avvicinarsi a quelli dell’altro? Siete disposti a "sperimentare" i suoi valori e accettare la possibilità di cambiare i vostri? : se cambiare l’altro è veramente importante, si può tentare di modificare il comportamento che vi disturba o è inaccettabile. Si applica il problem-solving del Metodo III al comportamento inaccettabile, soprattutto se l’agire quel determinato valore da parte dell’altro provoca un effetto concreto e tangibile su di voi.
Potete riuscire a modificare il comportamento visibile dell’altro anche se il valore che lo sottende non è affatto cambiato (ad esempio: apprezza ancora la musica a tutto volume, ma acconsente di abbassare il volume o usare la cuffia quando siete in casa).
I messaggi di confronto in prima persona o il problem-solving del Metodo III sono le abilità adatte a modificare un comportamento che ha un effetto tangibile su di voi.

Influire sul valore dell’altro: per finire, anche se siete riusciti a modificare le azioni dell’altro, potreste ancora desiderare di influire sull’altro in direzione di un cambiamento di valori. : per finire, anche se siete riusciti a modificare le azioni dell’altro, potreste ancora desiderare di influire sull’altro in direzione di un cambiamento di valori.
Esistono tre abilità nuove da imparare per influenzare i valori dell’altro:

Dare l’esempio;

Trasmettere i vantaggi;

Offrire consulenza;

Vengono individuate otto possibili opzioni che si presentano ad ogni persona che vuole risolvere un conflitto di valori fra sé e gli altri. Due di esse non sono consigliabili, però vengono incluse perché potrebbero rendersi necessarie in una situazione disperata. Nell’elenco che segue le otto opzioni vengono definite in base al rischio che comportano per il rapporto:
Il rischio minimo è rappresentato dal "Cambiare se stessi" e il rischio massimo è rappresentato dal "Ricorso alla forza" (cioè dell’uso del potere e della coercizione).

ALTO RISCHIO PER LA RELAZIONE

Ricorrere alla forza

Minacciare di ricorrere alla forza

Ricorrere al problem-solving

Offrire consulenza

Confronto/ascolto attivo

Insegnare – trasmettere vantaggi

Dare l’esempio

Cambiare se stessi
BASSO RISCHIO PER LA RELAZIONE

OPZIONI PER LE COLLIZIONI DI VALORI

Cambiare se stessi: avere la possibilità di modificare i vostri valori, il vostro punto di vista. Cambiare può derivare dal mettere in discussione l’utilità dei propri valori, riconsiderarne l’importanza o sperimentare di persona i diversi valori dell’altro. Considerare da dove ci derivano determinati valori (ad es. chiedersi se sono veramente nostri o dei nostri genitori ecc.), può aiutarci a chiarire se desideriamo o meno cambiarli.

Dare l’esempio: è uno dei mezzi più potenti per influenzare i valori dell’altro. I bambini, in particolare, imitano gli adulti che ammirano. Ci si limita a comportarsi con naturalezza e coerenza, a vivere secondo le proprie convinzioni e valori. Dare l’esempio di un comportamento desiderato (valore) è spesso un mezzo efficace per gestire o prevenire il comportamento inaccettabile. È importante che le azioni si accordino con le parole, per non perdere rapidamente ogni credibilità come modello per l’altro.

Insegnare – trasmettere vantaggi: normalmente un valore viene ritenuto "giusto, importante" per sé. Si decide di mantenerli in quanto ne deriva una utilità. Una abilità da sviluppare è quella di imparare a trasmettere che cosa se ne ha in cambio nel perseguire questo valore, quale utilità ne ha. Es. esempio la sincerità, ecc.)

Confonto/ascolto attivo: è possibile utilizzare il confronto tramite i messaggi in prima persona e attuare il cambio di marcia, rivolgendo l’Ascolto attivo alle opinioni o divergenze dell’altro. Il messaggio in prima persona di confronto, subirà alcune piccole modifiche, nel significato di ognuna delle singole tre parti diventando così: avere la possibilità di modificare i vostri valori, il vostro punto di vista. Cambiare può derivare dal mettere in discussione l’utilità dei propri valori, riconsiderarne l’importanza o sperimentare di persona i diversi valori dell’altro. Considerare da dove ci derivano determinati valori (ad es. chiedersi se sono veramente nostri o dei nostri genitori ecc.), può aiutarci a chiarire se desideriamo o meno cambiarli. è uno dei mezzi più potenti per influenzare i valori dell’altro. I bambini, in particolare, imitano gli adulti che ammirano. Ci si limita a comportarsi con naturalezza e coerenza, a vivere secondo le proprie convinzioni e valori. Dare l’esempio di un comportamento desiderato (valore) è spesso un mezzo efficace per gestire o prevenire il comportamento inaccettabile. È importante che le azioni si accordino con le parole, per non perdere rapidamente ogni credibilità come modello per l’altro. normalmente un valore viene ritenuto "giusto, importante" per sé. Si decide di mantenerli in quanto ne deriva una utilità. Una abilità da sviluppare è quella di imparare a trasmettere che cosa se ne ha in cambio nel perseguire questo valore, quale utilità ne ha. Es. esempio la sincerità, ecc.) è possibile utilizzare il confronto tramite i messaggi in prima persona e attuare il cambio di marcia, rivolgendo l’Ascolto attivo alle opinioni o divergenze dell’altro. Il messaggio in prima persona di confronto, subirà alcune piccole modifiche, nel significato di ognuna delle singole tre parti diventando così:

Messaggi in prima persona di confronto
Messaggi in prima personadi confronto nei valori

Il comportamento inaccettabile

Effetti concreti e tangibili su di voi

Sentimenti congruenti

Il valore inaccettabile

Effetti ipotetici sull’altro o su di voi

La forza del vostro interesse

Una traduzione in termini concreti di un Messaggio in prima persona nelle collisioni di valore potrebbe essere la seguente: "ti voglio bene al punto da provare dispiacere se perseguire questi tuoi valori, portasse del danno per la tua vita futura".

Offrire consulenza: un consulente è una persona che viene considerata da un’altra (o da un’organizzazione) come un potenziale agente di cambiamento e che viene ingaggiata allo scopo di migliorare un individuo o un’organizzazione: il consulente viene percepito come una persona dotata di saggezza, competenza, esperienza, abilità tecnica, valori e convinzioni attendibili. un consulente è una persona che viene considerata da un’altra (o da un’organizzazione) come un potenziale agente di cambiamento e che viene ingaggiata allo scopo di migliorare un individuo o un’organizzazione: il consulente viene percepito come una persona dotata di saggezza, competenza, esperienza, abilità tecnica, valori e convinzioni attendibili.
Quattro condizioni della consulenza efficace sono:sono:

Essere cercati, richiesti o avere un rapporto di fiducia;

Condividere la propria competenza ed esperienza: basarsi sui fatti e su opinioni ben ponderate;

Non forzare l’altro ad accettare le proprie idee e opinioni. Tentare di influenzarlo una volta, non di più;

Lasciare all’altro la responsabilità del cambiamento (cioè il fatto di accettare le idee e le opinioni del consulente). Le abilità e competenze fondamentali di un consulente efficace sono:

Una esposizione chiara dei propri valori e del perché li si considera importanti (messaggi in prima persona dichiarativi).

Ascolto attivo (cambio di marcia) per dimostrare accettazione nei confronti delle resistenze e delle difese dell’altro.

BIBLIOGRAFIA Thomas Gordon, Genitori efficaci, Ed. La meridiana Thomas Gordon, Insegnanti efficaci, Ed. Giunti Thomas Gordon, Leader efficaci. Ed. La meridiana http://www.iacp.it/ Thomas Gordon, Genitori efficaci, Ed. La meridiana Thomas Gordon, Insegnanti efficaci, Ed. Giunti Thomas Gordon, Leader efficaci. Ed. La meridiana

L' altro e il rispetto dell'alterita'

2009-04-06T14:44:00.002+02:00

Le opere principali di Levinas

L'essere come prevaricazione

Al centro dell'impianto filosofico di Levinas c'è l'affermazione che l'essere concepito dalla tradizione ontologica occidentale, l'essere che è totalità e riempie ogni spazio possibile poiché resta immutabile e eternamente fermo (l'essere parmenideo, per intenderci) è prevaricazione sulle differenze. Questo essere che riempe ogni spazio, oltre il quale non sembra possibile andare, è all'origine della negazione dell'Altro, la negazione di ogni possibilità diversa da sé. Ma è proprio nella negazione di ogni possibile differenza e alterità, dice Levinas, che risiede l'origine del senso del male in quanto sopraffazione, egoismo e violenza.
Dunque la radice della violenza e del male negli uomini proviene per Levinas dal pensiero dell'immutabilità dell'essere, caratteristica che impedisce all'alterità di manifestarsi entro la sua natura. In questo senso dell'essere vi è racchiusa l'ingiustizia dell'immutabile che impedisce alle differenze di mostrarsi per ciò che sono.

L'essere secondo la definizione greco-parmenidea è un concetto neutro, generale, a-personale. In questo senso dell'essere vi è racchiusa la pretesa di poter definire e raccogliere sotto un unico genere tutta la gamma di differenze che si manifestano, assoggettandole ad un'unica legge razionale. Ma l'essere che veramente ha un senso non è questo essere generale e a-personale, ma l'esserci concreto dell'uomo e delle cose (analogie con il pensiero di Heidegger). Ecco dunque che l'essere delle cose non è una categoria generale e omnicomprensiva ma è l'esistenza stessa degli esseri diversi, isolati l'uno dall'altro. La caratteristica propria degli esseri è la loro differenza e la loro distinzione gli uni dagli altri.
Il vero senso dell'essere è allora per Levinas la differenza irriducibile che sussiste tra i diversi esseri presenti nel mondo. L'essere come totalità che unisce le diversità sotto la sua unica essenza è privo di senso, in realtà esiste una molteplicità di "esserci" (nell'accezione heideggeriana), di uomini e cose esistenti individualmente e separatamente. Dice Levinas: "Tra esseri ci si può scambiare tutto tranne l'esistere". L'esistenza degli uomini e delle cose è distinta, dai rapporti che intercorrono tra i diversi esseri isolati l'uno dall'altro nasce l'esperienza della vita.

L'etica dell'Altro da sé

Da questo preambolo ontologico Levinas fa derivare i fondamenti di una nuova etica. Se la caratteristica saliente dell'essere della tradizione filosofica è quella di negare l'alterità (negare la differenza irriducibile tra ente e altro ente), allora l'etica umana può ora finalmente muovere da orizzonti rinnovati rivolgendosi al rispetto dell'alterità di ogni essente e non già al conformarsi a un fondamento unico e immutabile (Levinas chiama questo atteggiamento ossessione dell'essere).

Prendendo coscienza che gli altri individui sono qualcosa di totalmente altro rispetto al nostro essere possiamo definire il senso di una nuova etica: io non posso assimilare l'Altro a me, l'Altro (ovvero l'individuo diverso e distinto da me) è inaccessibile al mio sentire, perché io non sento e non vivo la sua vita. L'Altro rimane allora sempre distinto dal mio essere, rimane qualcosa di inaccessibile e misterioso che si svela solamente attraverso la comunicazione interpersonale.
Nella vita quotidiana l'uomo pensa secondo le categorie dell'essere omnicomprensivo, pensa come se comprendesse veramente ciò che vive l'Altro, ma questo non è possibile. L'essenza vera dell'uomo è quella dell'isolamento dagli altri esseri.

Levinas afferma dunque che l'etica dell'Altro da sé muove dalla consapevolezza che ogni individualità deve rispettare la differenza dell'altro, differenza che è mistero incommensurabile, in quanto nulla possiamo sapere degli altri. Ciò che crediamo di sapere degli altri è solo una nostra immagine degli altri, in realtà gli altri sono inaccessibili alla nostra vera conoscenza.
Nulla può condurre il mio io ad abbracciare veramente l'altro essere, nemmeno l'amore inteso come volontà di fondersi con l'altro. In realtà l'uomo può solo tendere verso l'altro, riconoscendo la differenza infinita che sussiste tra essere ed essere.

Dunque pensare a una essenza che accomuna tutti gli uomini nasconde la radice della violenza: in questo senso delle cose l'uomo crede realmente di poter possedere una parte dell'altro in quanto vi è in comune qualcosa di essenziale. In realtà, spiega Levinas, non vi è essenza che possa unire i singoli essenti isolati l'uno dall'altro, per cui l'etica che deve guidare i rapporti tra gli uomini si fonda necessariamente sul riconoscimento di questa differenza incommensurabile tra gli enti e sulla responsabilità che ogni singolo uomo contrae verso il mistero inaccessibile dell'Altro (il mistero costituito dagli altri individui, inaccessibili alla nostra vera conoscenza).

Il desiderio di infinito

In questa visione filosofica dove si pone la figura del divino? Levinas è un filosofo ebreo che ha studiato e commentato il Talmud, ponendosi in una prospettiva quasi teologica. Rimanendo influenzato dal clima culturale della tradizione ebraica, Levinas afferma che la fede in Dio è il desiderio mai appagato di infinito. Il divino non si mostra, è silente anche davanti alla tragedia (Levinas ha vissuto l'epoca dell'olocausto), tuttavia vi è una traccia del divino nel desiderio di Dio, il desiderio dell'infinito, dell'assolutamente Altro inaccessibile all'essere individuale dell'uomo.

"Nessun viaggio, nessun cambiamento di clima o di sfondo" - così egli scrive nella maggiore delle sue opere, Totalità e infinito - sarebbero in grado di soddisfare il "Desiderio". Dio è "assolutamente scomparso, assolutamente passato", un passato assolutamente immemorabile, le cui "tracce", nelle quali soltanto l'uomo può imbattersi, sono unicamente quelle di un misterioso viandante che ha voluto cancellare le proprie tracce e che quindi "non ha voluto dire e non ha voluto fare nulla con le tracce che lascia". (E. Severino, La legna e la cenere). (questi temi saranno importanti per lo sviluppo del pensiero di Derrida, soprattutto per i concetti di differànce e di traccia dell'essere).

Dunque Dio è il Desiderabile, pur non mostrandosi all'uomo Egli è l'oggetto del suo desiderio. Ma questo desiderio non si fonda su una vana volontà di desiderare, il desiderio viene suscitato dal Desiderabile, ovvero il moto dell'animo che porta l'uomo a desiderare l'infinito altro da sé è suscitato al fondo dalla presenza del divino, che è assolutamente altro rispetto all'uomo. Dio esiste, ma non si mostra, e pur non mostrandosi suscita il desiderio di Sé negli uomini (la fede).

Solo attuando questo moto dell'animo, solo desiderando l'infinito altro da sé, l'uomo può spezzare la catena dell'essere come totalità. Entro questo senso prevaricante l'uomo è costretto a ritornare entro l'essere, a non riconoscere la diversità e la differenza irriducibile. Ma quando l'uomo finalmente comprende la verità della differenza ontologica di ciascun ente dall'altro (e la verità suprema che si compie nella diversità assoluta del divino rispetto all'uomo), allora l'uomo è in grado di porsi in viaggio verso l'infinito, in un moto che mai si esaurisce verso la presenza infinitamente distante ma infinitamente desiderata di Dio.

A presto Luciana

Luca era gay

2009-03-31T12:00:00.004+02:00

Ho ascoltato per la prima volta questa canzone, ne ho sentito parlare, ma non sono appassionata di sanremo, cosi' diciamo mi e' sfuggita di mano..mi colpisce la "frase mamma possessiva", puo' esserci del vero in queste parole? I pattern di attaccamento ( Bowlby) possono determinare comportamenti sessualmente diversi ?

Testo: Luca era gay

INTRO:
Luca era gay e adesso sta con lei
Luca parla con il cuore in mano
Luca dice sono un altro uomo,

1 STROFA:

Luca dice: prima di raccontare il mio cambiamento sessuale volevo chiarire chese credo in Dio non mi riconosco nel pensiero dell’uomo che su questo argomento è diviso,
non sono andato da psicologi psichiatri preti o scienziati sono andato nel mio passato ho scavato
e ho capito tante cose di me mia madre mi ha voluto troppo bene un bene diventato ossessione piena delle sue convinzioni ed io non respiravo per le sue attenzioni mio padre non prendeva decisioni ed io non ci riuscivo mai a parlare stava fuori tutto il giorno per lavoro io avevo l’impressione che non fosse troppo vero mamma infatti chiese la separazione.

Avevo 12 anni non capivo bene mio padre disse è la giusta soluzione e dopo poco tempo cominciò a bere mamma mi parlava sempre male di papà mi diceva non sposarti mai per carità delle mie amiche era gelosa morbosa e la mia identità era sempre più confusa

RITORNELLO:

Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano Luca dice sono un altro uomo Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano Luca dice sono un altro uomo

2 STROFA:

sono un altro uomo ma in quel momento cercavo risposte mi vergognavo e le cercavo di nascosto c’era chi mi diceva “è naturale” io studiavo Freud non la pensava uguale poi arrivò la maturità ma non sapevo che cos’era la felicità un uomo grande mi fece tremare il cuore ed è li che ho scoperto di essere omosessuale con lui nessuna inibizione il corteggiamento c’era e io credevo fosse amore sì con lui riuscivo ad essere me stesso poi sembrava una gara a chi faceva meglio il sesso e mi sentivo un colpevole prima o poi lo prendono ma se spariscono le prove poi lo assolvono cercavo negli uomini chi era mio padre andavo con gli uomini per non tradire mia madre

2° RITORNELLO:

Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano Luca dice sono un altro uomo Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano Luca dice sono un altro uomo

SPECIAL:

Luca dice per 4 anni sono stato con un uomo tra amore e inganni spesso citradivamo io cercavo ancora la mia verità quell’amore grande per l’eternità poi ad una festa fra tanta gente ho conosciuto lei che non c’entrava niente lei mi ascoltava lei mi spogliava lei mi capiva ricordo solo che il giorno dopo mi mancava questa è la mia storia solo la mia storia nessuna malattia nessuna guarigione caro papà ti ho perdonato anche se qua non sei più tornato mamma ti penso spesso ti voglio bene e a volte ho ancora il tuo riflesso ma adesso sono padre e sono innamorato dell’unica donna che io abbia mai amato

A presto Luciana

Il counseling nel piccolo principe: La terapia centrata sul cliente

2009-03-30T12:47:00.000+02:00

Il counseling nel piccolo principe: La terapia centrata sul cliente

La terapia centrata sul cliente

2009-03-28T15:49:00.003+01:00

LA TERAPIA CENTRATA SUL CLIENTE

Questo tipo di terapia è stato sviluppato tra gli anni '50 e '60 da Carl Rogers, durante la sua lunga esperienza clinica; tale approccio si basa su alcuni assunti concernenti la natura umana e i mezzi con i quali possiamo provare a comprenderla.
Le persone possono essere capite solamente partendo dalle loro percezioni e dai loro sentimenti, ossia dal loro mondo fenomenologico.

Per capire un individuo dobbiamo concentrare la nostra attenzione non sugli eventi che egli esperisce ma sul modo in cui li esperisce, perché il mondo fenomenologico di ogni persona è la determinante principale del suo comportamento e ciò che la rende unica.
Le persone sane sono consapevoli del loro comportamento. In questo senso il sistema di Rogers è simile a quello della psicanalisi e dell'analisi dell'Io, poiché pone la consapevolezza delle motivazioni tra i suoi obiettivi principali.

Le persone sane sono per loro natura buone e capaci di comportarsi in maniera efficace; esse diventano inefficaci e disturbate solamente quando interviene un apprendimento errato.
Le persone sane sono capaci di comportamenti finalizzati e sanno darsi degli obiettivi. Esse non rispondono passivamente all'influenza dell'ambiente o alle proprie pulsioni interiori, e sono in grado di compiere scelte autonome. In questa asserzione Rogers è più vicino agli psicanalisti dell'Io che agli psicanalisti freudiani ortodossi.

Il terapeuta non dovrebbe cercare di manipolare gli eventi per conto del cliente; piuttosto dovrebbe creare le condizioni in grado di facilitare un processo decisionale autonomo da parte sua. Quando le persone non si preoccupano eccessivamente delle valutazioni, delle esigenze e delle preferenze altrui, la loro esistenza risulta guidata da una tendenza innata all'autorealizzazione.

Sulla base del presupposto che una persona matura e bene adattata fonda i suoi giudizi su elementi intrinseci di soddisfacimento e autorealizzazione, Rogers evitava di imporre obiettivi al cliente durante la terapia. Secondo Rogers è il cliente che deve "prendere il comando" e dirigere l'andamento della conversazione e della seduta. Il compito del terapeuta è quello di creare le condizioni per cui durante la seduta il cliente possa entrare in contatto con la sua natura più profonda e valutare da solo quale stile di vita è per lui intrinsecamente gratificante.

Poiché aveva un visione molto positiva delle persone, Carl Rogers riteneva che
attraverso l'esercizio di decisioni autonome esse sarebbero riuscite non solo ad essere soddifatte di se stesse, ma anche a diventare delle persone capaci di instaurare relazioni socialmente adeguate. La strada per raggiungere queste decisioni positive, tuttavia, non è facile.
Secondo Rogers e gli altri terapeuti del filone umanistico ed esistenziale, la persone devono assumersi la responsabilità della propria vita anche quando sono disturbate.

È spesso difficile per un terapeuta astenersi dal dare consigli, dal farsi carico dell'esistenza del cliente, specialmente quando tale cliente appare incapace di prendere decisioni autonome. Ma i rogersiani si attengono strettamente alla regola secondo cui, data un'atmosfera terapeutica calda, sollecita e ricettiva, l'innata capacità di crescita e di autorealizzazione dell'individuo alla fine si affermerà. Essi ritengono che se il terapeuta interviene scopertamente, il processo di crescita e di autorealizzazione ne risulterà solo ostacolato, e che qualunque sollievo a breve termine possa derivare dall'intervento del terapeuta esso interferirà con la crescita a lungo termine.

Il terapeuta non deve diventare l'ennesima persona i cui desideri il cliente deve cercare di soddisfare.Secondo Rogers il terapeuta dovrebbe possedere tre qualità fondamentali: autenticità, considerazione positiva e incondizionata e profonda comprensione empatica. L'autenticità, talvolta chiamata congruenza, comprende la spontaneità, l'apertura e la genuinità. Il terapeuta non ha niente di fasullo, non si nasconde dietro una facciata professionale, e rivela i suoi pensieri e sentimenti al cliente in maniera informale e schietta. In un certo senso il terapeuta, mettendosi così onestamente allo scoperto, fornisce un modello di ciò che il cliente stesso può diventare se si mette in contatto con i suoi sentimenti, li esprime e si assume la responsabilità di farlo.

Il terapeuta ha il coraggio di presentarsi agli altri per quello che veramente è.Il secondo attributo di un bravo terapeuta, secondo Rogers, è la capacità di offrire una considerazione positiva incondizionata. Egli apprezza il cliente per quello che è e gli comunica un affetto non possessivo, anche quando non approva il suo comportamento. Le persone hanno valore semplicemente per il fatto di essere persone e il terapeuta deve avere profondamente a cuore il cliente e rispettarlo, per la semplice ragione che egli è un essere umano impegnato nella lotta per crescere e stare al mondo.

La terza qualità, una profonda comprensione empatica, è la capacità di vedere il mondo - momento per momento - attraverso gli occhi del cliente, di comprendere i sentimenti sia da suo personale punto di vista fenomenologico, di cui il cliente è ben conscio, sia da prospettive di cui egli potrebbe essere solo confusamente consapevole.

A presto Luciana

Counseling filosofico relazionale

2009-03-20T16:51:00.003+01:00

Counseling filosofico relazionale scuola a Bassano del Grappa

Il Counselling Filosofico, le “domande guida” e l’arte di stare nella domanda estratto dalle dispense della scuola di counseling

ll filosofo greco Socrate aveva ed ha una grande reputazione come “uomo delle domande”.
Ma che tipo di domande erano?

Socrate: se dovessimo scegliere il nostro atleta migliore sceglieremmo una persona a caso? Se dovessimo scegliere il miglior navigatore per un viaggio, sceglieremmo una persona a caso?

Interlocutore: Certo che no.

Socrate: Perché quando scegliamo i nostri politici li scegliamo a caso (nell’ultimo giro di domande-risposte)?

(La ragione per la quale i greci sceglievano a caso era per evitare la corruzione e le fazioni).

Socrate poneva “domande guida”.

Attraverso un uso sapiente delle domande è possibile guidare l’interlocutore ad ampliare la proprio visuale. In questo percorso la cosa più difficile è restare nella domanda.

Il counseling filosofico è “l’arte di restare nella domanda”, arte che non si conquista se non attraverso l’acquisizione di uno stato di calma.

La calma serena ci appare la prima delle qualità del counselor filosofico.

Luciana

Un po' di chiarezza nella professione di Counseling

2009-03-20T16:12:00.004+01:00

Il counseling nasce ufficialmente negli Stati Uniti d’America, negli anni Cinquanta, in corrispondenza all’affermazione della psicologia umanistica.

Questa “terza forza” della psicologia, dopo il comportamentismo e la psicanalisi, riconosce all’individuo le potenzialità d’autodeterminarsi, di crescere e di trasformarsi, che sono molto più forti rispetto a qualsiasi condizionamento.

Il campo d’osservazione ed azione dell’operatore si amplia notevolmente, inglobando aspetti ignorati o sottovalutati in precedenza, come la qualità delle relazioni, la progettazione del futuro, i talenti inespressi, l’azione creativa, la libertà di scelta, la dimensione etica, la personalità sana e la formazione.

L’approccio umanistico al cliente ed alla relazione terapeutica ha forgiato il concetto e la metodologia della relazione d’aiuto, di cui il counseling è una declinazione, e ne ha decretato il successo in tutti i settori professionali: dalla scuola agli enti locali, all’ambito medico e sanitario, al contesto aziendale, ai soggetti pubblici e privati di sostegno alle fasce deboli e a categorie particolari d’individui.

Spero di aver contribuito a chiarire l'attivita' del counselor

Ciao a presto Luciana

Torta degli angeli

2009-03-10T18:45:00.002+01:00

Torta degli Angeli

Assunta, un Angelo nel cielo

Sono indaffarata a preparare una torta, eseguo perfettamente le istruzioni della tua ricetta.

E come non tornare a pensare, ai momenti passati insieme, a sognare la vita, luminosa, come il filo di raggio di sole che scalda il mattino.

Quella vita, che ti ha voltato le spalle, se ne' andata, improvvisamente senza salutare, ha lasciato, di te, una dolce scia. Il ricordo della tua allegria, mi strappa un sorriso, e mi sorprendo a pensare che ti porto nel cuore.

Amo pensare, che sei tra le stelle nel cielo, un Angelo in volo, e nel viso il sorriso piu' Dolce.

Scrivo qui la tua ricetta veloce di un dolce, molto utile per placare la fame dirompente dei bimbi, quando si fermano un attimo dalla loro attivita' piu bella: il gioco.

Non credo ti mancasse la bilancia, credo che per un fattore di velocita' tu usavi i vasetti di yogurt come unita' di misura!

Occorrente:

Un frullatore

Tre uova Quattro

(vasetti di yogurt da 150g) di farina.

Due (vasetti di yogurt da 150g) di zucchero.

Un (vasetto di yogurt da 150g) di olio

Una bustina di lievito.

Due vasetti di yogurt naturale.

Se vuoi aggiungere cacao, noccioline ecc., tieni presente che devi togliere la stessa quantita' di farina, cosi' mantieni la stessa consistenza della pasta. Metti tutti gli ingredienti nel frullatore, frulla per qualche istante , finche' tutto e' amalgamato.

Cuoci nel forno ventilato, a 180° per i primi 20', per i restanti 40' a 150°.

Buon Appetito!

A presto Luciana

Tutto l'universo obbedisce all'amore...

2009-03-06T10:03:00.003+01:00

Ti svelerò un filtro d’amore potentissimo, senza unguenti, senza erbe e senza formule magiche:

se vuoi essere amato, ama.
Ecatone

Sto ascoltando alcune canzoni di Battiato,

non posso fare a meno di condividere le

parole di questo brano, sono bellissime...

"Rara la vita in due fatta di lievi gesti e affetti di giornata,

consistenti o no, bisogna muoversi come ospiti, pieni di premure,

con delicata attenzione, per non disturbare.

Ed e' in certi sguardi che si vede l'infinito[...]

come possiamo tenere nascosta la nostra intesa,

ed e' in certi sguardi che si vede l'infinito.

Tutto l'universo obbedisce all'amore,

come puoi tenere nascosto un amore ed e' cosi'

che ci trattiene nelle sue catene.

Tutto l'universo obbedisce all'amore..."

Tu cosa ne pensi?

A presto Luciana

Attaccamento e Alessitimia

2009-03-01T18:04:00.003+01:00

Attaccamento e Alessitimia

di: Francesco Albanese

Dal Conflitto all’Emozione

Nella prima metà dello scorso secolo, il tentativo della medicina psicosomatica di spiegare la relazione tra attività psichica e manifestazioni patologiche di tipo organico si concretizzava nella cosiddetta teoria del conflitto, di freudiana memoria, secondo la quale il sintomo era la formazione di compromesso tra le primitive pulsioni sessuali e le attuali difese psicologiche dell’Io. Tale conflitto, provocando una costante stimolazione emotiva, produceva la cronica attivazione del sistema nervoso, provocando inevitabili danni tissutali.

Ma l’evidenza che la terapia psicoanalitica di pazienti psicosomatici non portava agli stessi buoni risultati di quella che si otteneva coi pazienti nevrotici, anch’essi “vittime” di un conflitto psichico, e l’impossibilità di dimostrare il supposto legame tra conflitto e manifestazioni somatiche, portarono gli psicosomatisti a rivolgere l’attenzione alla capacità di riconoscere ed esprimere le emozioni (Trombini e Baldoni, 1999).In questo scenario, nel 1948 Ruesch individuò nel paziente psicosomatico quella che chiamò personalità infantile, caratterizzata da dipendenza e passività, conformismo sociale ed ideali irraggiungibili, tendenza all’azione corporea e mancanza di corrispondenza tra espressione verbale/non verbale e vissuto emotivo.

Notò inoltre una certa difficoltà a separarsi dalla figura materna (Ibid.).Verso la fine degli anni ‘50 dello scorso secolo, Marty e M’Uzan proposero, accanto alle classiche descrizioni di personalità nevrotica e psicotica, quella di una personalità psicosomatica, caratterizzata da ipernormalità ed adattamento conformista all’ambiente, e da un particolare stile cognitivo chiamato pensiero operatorio, analogo a quello postulato da Piaget, che risulta naturale come fase di sviluppo cognitivo del bambino, ma che nell’adulto si traduce in un deficit che lo penalizza per un’adeguata elaborazione simbolica delle emozioni, e tale da canalizzare l’espressione emotiva a livello somatico. E come precedentemente fatto da Ruesch, anche in questo caso, particolare importanza venne attribuita alle relazioni oggettuali tra madre e bambino (Ibid.).

Alessitimia ed Emozioni

Le teorizzazioni di Marty e M’Uzan trovarono conferma nei primi anni ’70 del secolo scorso, quando Sifneos e Nemiah riscontrarono in svariati pazienti psicosomatici una caratteristica comune, e cioè la difficoltà a descrivere le proprie emozioni ed un’attività fantastica povera, tipica appunto del pensiero operatorio. Sifneos e Nemiah coniarono per questa condizione lo specifico termine di alessitimia (dal greco “mancanza di parole per le emozioni”), da non considerarsi una diagnosi clinica, ma un tratto stabile di personalità che interagisce con gli agenti stressanti come fattore aspecifico verso la somatizzazione e lo sviluppo di malattie. In un ideale continuum, che rappresenta la difficoltà nel riconoscere, comprendere e descrivere le esperienze emozionali, l’alessitimia potrebbe essere collocata all’estremo “meno grave” assieme all’inibizione emotiva, con all’opposto le più gravi condizioni di anaffettività e anedonia (Ibid.).

Attualmente gli indicatori del DCPR (Diagnostic Criteria for use in Psychosomatic Research) per la diagnosi di alessitimia comprendono condizioni come: incapacità di descrivere in maniera appropriata le emozioni; tendenza a focalizzare la conversazione sui dettagli più che sul vissuto emotivo; mancanza di un ricco mondo fantastico; contenuto del pensiero associato a eventi del mondo esteriore; inconsapevolezza delle reazioni somatiche che accompagnano gli stati emotivi; occasionali ed estremi comportamenti affettivi, spesso inappropriati.Inoltre, la specifica del DCPR, secondo la quale l’alessitimia eventualmente riscontrata in sede di diagnosi non debba essere presente solamente nel corso di un disturbo dell’umore, di fobia sociale o di un disturbo mentale organico, evidenzia la transnosograficità di tale condizione.

Infine, nel DCPR è presente la distinzione tra alessitimia di tipo pervasivo, quindi strutturale a livello di personalità dell’individuo, e di tipo situazionale, limitato all’inibizione della rabbia e/o di un comportamento assertivo. In quest’ultimo caso, viene comunque da chiedersi se si possa realmente parlare di alessitimia vera e propria o più semplicemente di un modello relazionale appreso nei primi anni di vita per gestire in maniera più efficace, e meno dolorosa, particolari delicate emozioni come la rabbia, così da garantirsi una fitness più elevata. L’espressione della rabbia, nel sistema motivazionale innato (SMI) attacco/fuga, rappresenta l’attacco, dunque il confronto, il conflitto. Ma cosa accade quando l’avversario nel conflitto è una figura significativa, amata? La rabbia potrebbe “distruggerla” e questo porterebbe colpa, perdita, abbandono. Ecco dunque che il SMI attacco/fuga entra in conflitto con un altro importante SMI, quello dell’attaccamento.

Attaccamento e Emozioni

La Teoria dell’Attaccamento (TdA) di John Bowlby (1969/1980) postula che gli esseri umani abbiano una predisposizione innata a formare relazioni di attaccamento con le figure genitoriali primarie, che le relazioni di attaccamento abbiano la funzione di proteggere la persona attaccata, e che tali relazioni esistano in forma organizzata alla fine del primo anno di vita. I tre pattern di attaccamento individuati da Ainsworth e coll. (Ainsworth et al., 1978), insicuro evitante (A), sicuro (B) e insicuro ansioso resistente (C), e quello successivamente identificato da Main e Solomon (1986), disorientato/disorganizzato (D), rappresentano quattro diverse modalità relazionali che caratterizzano altrettante tipologie di relazione madre/bambino.

Ogni pattern affonda le proprie radici su specifici Modelli Operativi Interni (MOI) (Bowlby, 1973), rappresentazioni mentali che hanno la funzione di veicolare la percezione e l’interpretazione degli eventi da parte del bambino, e poi dell’adulto, e che comprendono un modello di sé, un modello dell’altro ed un modello di sé-con-l’altro (Liotti, 2001).Normalmente entro l’ottavo mese di vita, ogni bambino presenta un attaccamento ben strutturato e diretto verso una specifica Figura di Attaccamento (FdA) preferenziale. Lo stile di attaccamento che svilupperà dalla sua nascita in poi, dipende in grande misura dal modo in cui i genitori (o altri caregiver) lo trattano. Il bambino sicuro ha fiducia nella disponibilità e nel supporto della FdA che risulta essere sensibile ai segnali del bambino, o come direbbe Winnicott sufficientemente buona.

Il bambino evitante è caratterizzato dalla convinzione che alla richiesta d’aiuto verrà rifiutato dalla FdA, una figura che respinge costantemente il figlio ogni volta che le si avvicina per la ricerca di conforto o protezione. Il bambino ansioso resistente, invece, non ha la certezza che la FdA sia disponibile a rispondere ad una richiesta di aiuto, dato che la sua modalità di risposta è di tipo intermittente. Infine, il bambino disorientato/disorganizzato presenta un duplice modello interno della FdA, vista come accudente ed allo stesso tempo spaventata/spaventante. Questa duplice rappresentazione è promossa da un genitore minaccioso, abusante, o che due anni prima o dopo la nascita del figlio ha subito un grave lutto (Liotti, 1994). La differenza che intercorre nella formazione di MOI diversi a seguito di diverse risposte di vicinanza da parte del caregiver sottolinea l’importanza dei primi scambi comunicativi col bambino, uno scambio il cui contenuto è essenzialmente non verbale ed emotivo.

Secondo Trevarthen (1998), il transfert emotivo che si stabilisce tra madre e figlio risulta critico nello sviluppo del linguaggio e le caratteristiche qualitative del modo in cui le madri (ideali, aggiungo io) si rivolgono ai figli sono accuratamente sintonizzate per favorire un appropriato e dinamico sostegno emotivo ad ogni tappa dello sviluppo linguistico infantile. Un neonato, infatti, è già in grado di scambiare empaticamente emozioni con un’altra persona, a patto che questa desideri presentarsi emotivamente disponibile al piccolo, nei modi a lui comprensibili. È così che, attraverso il continuo scambio emotivo con la FdA, il bambino impara a parlare delle proprie emozioni ed a classificarle. L’interconnessione tra il dominio emotivo e quello più prettamente cognitivo descritta da Trevarthen trova un correlato fisiologico nel modello di alessitimia sviluppato da McLean, secondo il quale nei casi di difficoltà di riconoscimento delle emozioni sembra esserci una scarsa integrazione, una schizofisiologia, tra corteccia cerebrale e sistema limbico (Trombini e Baldoni, 1999).

Attaccamento e Alessitimia

Possiamo immaginare che la trasposizione a livello relazionale del concetto di schizofisiologia postulata da McLean, si traduca in una mancata integrazione tra rappresentazione cognitiva della FdA e vissuto emotivo ad essa correlato.Questo può accadere verosimilmente in almeno due circostanze:1. la FdA non è in grado di comunicare le emozioni;2. il bambino è costretto a limitare l’espressione delle emozioni o a reprimere emozioni scomode.Nel primo caso, una FdA che non sia in grado di esprimere le emozioni, proporrà al bambino un modello operativo di se stessa di tipo meramente cognitivo, limitandolo la possibilità di esistenza, o quantomeno l’importanza, di un dominio emotivo. Nel secondo caso è ipotizzabile che i pattern insicuri (A, C e D), ai semplici fini adattivi, debbano adottare particolari strategie mentali che vanno a viziare la naturale espressione delle emozioni. Ad esempio, un bambino evitante, che viene sistematicamente rifiutato dalla FdA, proverà inizialmente un vissuto di tristezza.

Per allontanare questo vissuto doloroso, le alternative sono due: disattivare il sistema dell’attaccamento (cosa impossibile), o reprimere la tristezza. Un bambino con pattern ansioso resistente, invece, con buone probabilità si autolimiterà nell’espressione della rabbia, che, nella propria ottica soggettiva, lo renderebbe non amabile agli occhi della FdA, con conseguente possibilità di abbandono. Montebarocci e coll. (2004) suggeriscono la possibilità che l’alessitimia possa costituire non solo un’abberrazione di personalità di tipo ereditario, ma possa risultare anche come conseguenza secondaria di un trauma infantile ed emergere a seguito di difetti nel legame di attaccamento.

Svariati studi hanno indagato la correlazione che intercorre tra alessitimia e stili di attaccamento in età adulta (vedi ad es. Montebarocci et al., 2004; Wearden et al., 2005) ed i risultati che ne emergono vanno tutti nella stessa direzione, evidenziando correlazioni più o meno forti tra diagnosi di alessitimia e stili di attaccamento di tipo insicuro (A, C e D), ad indicare che lo stile di attaccamento non è forse la causa prima di alessitimia, ma quantomeno un fattore di rischio aspecifico che può partecipare alla strutturazione di un modello operativo di sé di tipo fortemente cognitivo.

ALBANESE, F. (2006). Attaccamento e Alessitimia. Firenze: PsicoLAB. Visionato il 01/03/2009 su http://www.psicolab.net

L'importanza e la bellezza di un rifugio interiore

2009-02-28T10:11:00.004+01:00

Bellissimo questo articolo che desidero condividere con te, vedi, a volte, poco si conoscono le dinamiche che regolano il nostro essere, altrimenti utili in un contesto rlazionale primario. Buona lettura.

Michele Giannantonio, Anna Laura Boldorini

Sito Internet: psicotraumatologia Comunicazione pubblicata negli Atti del XI Congresso Nazionale A.M.I.S.I., "Quarant'anni di ipnosi in Italia: presente e futuro", 1998

L’importanza e la bellezza di un rifugio interiore

1. Introduzione È una pratica comune nella psicoterapia ipnotica impiegare la costruzione di rappresentazioni mentali di luoghi reali o fantastici per indurre la trance, approfondirla oppure per obiettivi terapeutici specifici. Tale approccio, però, può non essere immediatamente agibile o soddisfacente. Alcuni pazienti, infatti, mostrano di incontrare ostacoli fin dall'inizio del lavoro ipnotico, anche se, in apparenza, si è solamente in una fase preparatoria ed introduttiva. In realtà con questi pazienti siamo già in psicoterapia, poiché il superamento di queste difficoltà produce importanti risvolti trasformativi sulla loro personalità e sull'alleanza di lavoro.
In questa comunicazione ci proponiamo di evidenziare alcuni dei più comuni problemi che possiamo incontrare nella nostra pratica clinica all'inizio del lavoro ipnotico. Intendiamo poi mostrare come la tipologia degli ostacoli incontrati possa contenere decisive informazioni diagnostiche e di orientamento del successivo intervento terapeutico. Impiegheremo alcuni casi clinici per illustrare le modalità di manifestazione delle difficoltà in oggetto ed il loro trattamento da parte degli scriventi.

Parte di ciò di cui parleremo viene comunemente inteso come "rinforzo dell'Io", concetto tanto vasto che, di conseguenza, rischia di apparire vuoto di significato. All'interno di esso, infatti, vengono spesso racchiusi processi fra di loro molto differenti sia per la necessaria modalità di gestione che per i risultati che generano. In ogni caso, però, un intervento corretto sulle difficoltà emergenti dovrebbe condurre il paziente a fruire di un "rifugio interiore" sempre più solido che gli consenta di costruire all'interno del Sé un'area relativamente libera da conflitti, una base sicura intrapsichica, punto di partenza per successive esplorazioni esperienziali e terapeutiche.
2. Il rifugio interiore Il consolidamento di un rifugio interiore (d’ora in poi “RI”) è rappresentato dall’accesso ad un luogo vissuto come tale dal paziente. Comunemente vengono scelti luoghi classici quali una spiaggia, un prato, un bosco, etc., ma il paziente può avere bisogno di luoghi differenti, come ad esempio il solaio di una casa immaginaria collocata in “nessun posto”. In ogni caso, il parametro per valutarne l’adeguatezza è la constatazione del senso di sicurezza, di protezione e di libera espressione che concede, e per questo motivo l’atteggiamento richiesto al terapeuta è di operare con la massima flessibilità, per utilizzare qualunque richiesta, risorsa e bisogno siano autonomamente impiegate in modo ecologico dal paziente.

Quando una persona richiede il nostro intervento spesso ha l’impressione di essere globalmente in difficoltà, come se “tutto” andasse male e non fosse possibile rintracciare alcun punto di leva integro per operare dei cambiamenti. In queste condizioni iniziali il ritrovamento o la costruzione (la differenza è fondamentale e sarà precisata in seguito) di un RI si presenta come un utile strumento di intervento per molti motivi, in quanto può consentire:

1) L’accesso ad una condizione psicofisiologica “libera da conflitti”, secondo una terminologia propria della psicologia dell’Io (12), vissuta come ristoratrice e autocurativa; nell’attuare questa operazione, spesso veniamo anche a conoscenza del modo in cui vorrebbe sentirsi la persona e quindi, più correttamente, può indicare lo stato finale ottenuto con la risoluzione dei conflitti.

2) Di imparare o migliorare le proprie capacità di repressione consapevole dei conflitti e della sofferenza, spesso carenti in quei pazienti che si sentono letteralmente invasi dai problemi passati o presenti.

3) Il riaccesso a risorse interiori dimenticate, contaminate o di impossibile fruizione, appartenenti ad un passato più sereno; in questo modo si consente al paziente di impiegare strumenti indispensabili al proprio cambiamento, che sono spesso inattingibili attraverso procedure meramente verbali (7, 12).

4) Di operare una progressione d’età implicita, costituita non tanto da sterili espressioni di fantasie e desideri (5, 12) o da un generico “Rinforzo dell’Io”, ma di orientare attivamente l’espressione dei bisogni, dei desideri e delle risorse del paziente verso obiettivi cenestesicamente fondati.

5) Come da 3), di ottenere importanti informazioni diagnostiche e prognostiche sulle condizioni del paziente.

6) Di restituire un senso di coesione e di continuità del Sé, sovente invaso o
frammentato dal disagio psichico (8, 12).

7) Qualora fosse necessario, di iniziare a viversi come punto di riferimento per sé
stessi, costruendo o ricostruendo uno spazio interiore vissuto come base sicura
introiettata, spesso assente o deficitaria nelle patologie più gravi (2, 8, 11, 12, 14).

3. Ostacoli Scoprire di avere “dentro di sé” un luogo bello, sicuro, amichevole, che consenta di “stare bene”, di riposarsi, di esprimersi liberamente, all’occorrenza di ripensare con un adeguato coinvolgimento affettivo al proprio passato e futuro, è di per sé una scoperta che per molte persone è indelebilmente positiva e trasformativa. Il sentiero che conduce alla scoperta od alla costruzione di un tale luogo può essere ostacolato da molti elementi, che non devono però essere considerati in sé totalmente negativi, ma anzi occasioni di diagnosi e prognosi che necessitano di interventi differenziati intrinsecamente terapeutici. In generale, si può dire che lo specifico problema incontrato contribuisce alla formulazione della diagnosi, mentre spesso la rigidità con cui l’ostacolo è un indicatore prognostico.

3.1 Falsità o irrilevanza dell’esperienza Alcuni pazienti riferiscono che l’esperienza positiva vissuta è, in realtà, sostanzialmente falsa, priva di valore, troppo lontana dal mondo “reale”.

Un tale genere di obiezione, spesso espressa indirettamente, può essere posta da individui che stentano a riconoscere una qualche grado di bellezza e amabilità in sé stessi e nel proprio mondo interiore. L’accanimento con cui tale convinzione viene difesa è indicativo del grado di radicamento dell’immagine negativa del Sé e della flessibilità con cui tale immagine può essere modificata ed aggiornata da nuove esperienze integrative. Si può rispondere a tale obiezione spiegando che la sostanza di quanto da loro immaginato è emersa spontaneamente in quanto presente in nuce, è calibrata sulle loro reali esigenze, non può essere stato inoculata dal terapeuta, ma solo elicitata maieuticamente da parti prevalentemente inconsce della mente del paziente.

Queste spiegazioni, congiuntamente a riaccessi ripetuti al RI sono sufficienti ad ottenere una progressiva accettazione dell’esperienza, producendo modificazioni non solo dell’autostima (costrutto complesso e ricco di componenti cognitive consapevoli) quanto anche la percezione somatica della propria gradevolezza ed amabilità. E’ inoltre un primo spiraglio sulla presa di coscienza di risorse inaspettate che intervengono autonomamente nella risoluzione di problemi e nell’appagamento di bisogni profondi.

3.2 L’abbandono L’accesso ad un RI richiede assolutamente la cessione di parte del controllo al terapeuta ma soprattutto al mondo immaginativo ed emozionale interiore. Tale passaggio non è sempre agevole, e più dell’intensità della paura spesso ha un’attendibile valore prognostico la difficoltà con cui viene superato. Possiamo incontrare questo ostacolo ad esempio nelle persone con un Disturbo di Panico, con o senza Agorafobia (1), abituate a percepire con molta paura le risposte autonome del corpo e a non percepirlo certamente come un luogo sicuro. In questi pazienti è parte integrante della terapia l’apprendimento all’abbandono e la scoperta che spesso sono proprio l’autocontrollo eccessivo e la coartazione emotiva a produrre i problemi temuti (6, 10).

Diversamente, può capitare che le difficoltà di abbandono siano legate al rapporto, più in generale, a problematiche transferali presenti fin dall’inizio della cura connesse alla cessione di potere, fiducia e controllo. In questi casi, il lavoro ipnotico può certamente essere d’ausilio, ma una parte sostanziale dovrà essere effettuata, in tempi spesso lunghi, nel setting più tradizionale (13).

3.3 La sicurezza impossibile Può essere che un luogo venga raggiunto, ma che non sia percepito come “sicuro”. Oltre ad essere un’indicazione indiretta del grado di coinvolgimento del paziente nei propri problemi e della difficoltà a separarsi da essi seppure provvisoriamente per viversi come luogo sicuro, pone il terapeuta nella necessità di operare in modo direttamente terapeutico per rendere accogliente e sicuro il luogo prescelto dal paziente. Ma ci possono essere molti motivi che rendono impossibile sentirsi al riparo:

3.3.1.La sicurezza apparente. Il paziente risulta apparentemente al sicuro, ma in realtà non può esplorare il suo RI. Spesso si tratta solo di un problema iniziale che verrà spontaneamente superato con la familiarizzazione. Altre volte, invece, il paziente non è in grado di effettuare un movimento esploratorio. Si può quindi affiancare al paziente un “aiutante” che funga da base sicura. L’ideale terapeutico, per la sua ecologicità intrinseca, è rappresentato dall’elicitazione di una parte del paziente che svolga questo ruolo protettivo,
già presente o che lo sarà più avanti nella vita una volta risolti determinati problemi (12).

Non essendo sempre possibile, bisogna allora ripiegare su persone della vita attuale o passata, o, come ultima chance, sul terapeuta medesimo. La scelta della persona testimonia del suo grado di compromissione e delle risorse relazionali o intrapsichiche a sua disposizione. Ritroviamo situazioni simili, in generale, nelle persone che faticano a restare agganciate ad uno stato sicuro, quindi persone poco autonome come nei Disturbi D’Ansia o nei Disturbi dell’Umore, ma anche in quei Disturbi di Personalità che impediscono l’espressione autonoma e serenamente indipendente della persona (per esempio, Disturbo Dipendente, Evitante e Borderline di Personalità; 1).

Come fine ultimo terapeutico bisogna sempre considerare che, laddove sia possibile in quanto sempre auspicabile, si pone l’obiettivo di autoesplorazione confidando essenzialmente nelle proprie risorse intrapsichiche o relazionali e quindi, in tal senso, dovrebbero essere nel lungo termine orientati gli interventi successivi. Erica, ad esempio, ha già raggiunto qualche volta il suo RI, ma non pare svolgere realmente un effetto protettivo e rassicurante. Non lo sente come “il suo RI” (come spesso positivamente accade), si sente osservata, nella spiaggia c’è un sacco di gente ma, soprattutto, c’è sempre un pescatore su uno scoglio, immobile, presente anche negli esercizi di autoipnosi prescrittile.

Giunto il momento adeguato, le viene detto che bisogna sapere che cosa fa lì il pescatore e, per questo motivo, di scegliere una persona che le dia sicurezza e protezione per andare a parlare con lui (sceglie il terapeuta).Avvicinatasi al pescatore, “scopre” (ma in realtà se lo “sentiva”) che in realtà si tratta del padre, deceduto, con il quale la paziente ha avuto un rapporto incestuoso di più anni del quale ha iniziato a parlare solo con l’esordio della terapia, quindi 28 anni dopo il suo termine. Riconosciuto il padre nel pescatore, gli urla di andarsene, di lasciarla da sola poiché ormai è grande.

Non appena il padre se ne va, la paziente lo richiama, non potendo sopportare di averlo ferito e rattristato. Nonostante l’abuso protratto, infatti, questo padre è stato per la paziente un importante punto di riferimento, essendo la madre assolutamente assente ed inaffidabile. Essere adulta e libera è una conquista ancora da costruire.

3.3.2 La sicurezza minacciata. In alcuni casi la sicurezza del RI è minacciata da “qualcosa” più o meno precisabile. Indicazione generale della difficoltà a reprimere i problemi, è sempre bene cercare di obiettivare la fonte della paura e gestirla in modo da costruire lo spazio di sicurezza richiesto. Ad esempio Paola, alla seconda esperienza con il suo RI, riferisce di sentirsi osservata da qualcuno, come se fosse filmata. Al terzo accesso un serpente enorme si arrotola intorno a lei, un qualcosa che rappresentava «qualche cosa che avevo fatto di male». La volta successiva, non appena il serpente si ripresenta, intervengo per aiutarla, scavo una buca profonda, getto dentro qualche cosa da mangiare (secondo una modalità applicata sistematicamente da Leuner: 9), ed a questo punto il serpente, inoffensivo ed appagato, è pronto per dialogare con Paola: dice che non vuole farle del male, ma solo verificare che non commetta dei tentati suicidi per attirare l’attenzione del marito e di altri familiari. A quel punto il serpente scompare e Paola sente che diventa suo alleato. Questo esempio mostra anche come sia possibile attraverso l’impiego di un RI procedere all’integrazione di materiale non integrato, cioè represso, rimosso o dissociato.
3.3.3.La sicurezza vuota. A volte il luogo può essere vissuto come sicuro, ma nondimeno non appagante e condizione per la libera espressione di sé. Paola, per esempio, dopo l’integrazione del serpente, si ritrova seduta in riva al mare a piangere a causa di un profondo ed ingestibile senso di solitudine: la paziente, infatti, depressa in trattamento farmacologico, a causa anche della costruzione di un “falso sé” connesso in parte alla sua obesità, è assolutamente priva di qualunque relazione umana autentica, reale o introiettata. Allo stesso modo Sara, dopo una certa familiarizzazione con un prato deserto dove non è possibile invitare nessuno se non il terapeuta, sente l’urgenza di sentirsi più al riparo e meno sola. Viene scelto un bosco popolato solo di animali, tra i quali un falchetto che le si posa su una spalla per proteggerla. La sicurezza acquisita è comunque estremamente limitata, in quanto Sara può entrare in relazione solo con animali, anche perché l’unico essere umano che ha accesso al bosco, il terapeuta, ha solo la funzione di garante dell’incolumità della paziente.

Paola ha un Disturbo Borderline di Personalità, caratterizzato da un marcatissimo attaccamento insicuro-ambivalente (8, 11).
In altri casi, il RI non è veramente tale in quanto vuoto di emozioni e sensazioni appaganti o addirittura palpabili: sovente si tratta di pazienti profondamente depressi che, se già in cura farmacologica, lasciano prospettare una prognosi di miglioramento, spesso parziale, solo attraverso una lunga e difficoltosa riabilitazione al gusto della vita. Per Leonardo, 55 anni, con Distimia e Depressione Maggiore Ricorrente, probabilmente depresso già dopo i 10 aa, anche se leggermente migliorato con una cura farmacologica, qualunque esperienza e luogo immaginati con l’ipnosi sono poco più che indifferenti, pur essendo in possesso di sufficienti abilità ipnotiche.
3.3.4.L’impossibilità di esserci. Se solo chiediamo ai paziente chi c’era nei RI, non è affatto raro scoprire che in quel luogo non c’era realmente o integralmente il nostro paziente. A volte è presente il paziente com’era una volta, prima di sviluppare certi problemi, oppure il modo d’essere del paziente risulta essere troppo legato a meccanismi di
appagamento di desiderio senza un reale potere trasformativo e di orientamento delle risorse.

Altre volte il paziente c’è, ma con un corpo non suo, uno fantasticato oppure precedente ad un peggioramento dell’immagine corporea. Quest’ultimo caso si pone di frequente nelle Dismorfofobie e nei Disturbi Alimentari Psicogeni dove è facilmente riscontrabile un’alterazione dell’immagine corporea (3, 4). E’ importante rendersi conto che, lavorando su questi “pazienti, in realtà operiamo azioni che tendono a rimanere con esiti ridotti o nulli, in quanto non dirette all’integrità del paziente o, comunque, poiché non entrano in gioco aspetti troppo importanti della sua personalità implicati nella sua sofferenza. Per esempio, in un paziente con un Disturbo Alimentare Psicogeno o con una Dismorfofobia, avendo bisogno di lavorare con gli aspetti principali della persona, dobbiamo produrre un’accettazione progressiva del corpo, ma in realtà questo lavoro preparatorio è di importanza terapeutica imprescindibile.

Altre situazioni riflettono invece problematiche più vaste: Antonia, gravemente depressa da moltissimi anni e provvista di bassissime abilità interpersonali, nel primo periodo di familiarizzazione con il RI non riesce a vedersi. Le viene allora suggerito di essere lì, ma di essere invisibile a tutti; per mezzo di questo escamotage la paziente riesce ad esplorare il suo RI, una spiaggia, stando molto lontana dalle persone, fino a quando, con le debite precauzioni, diventa visibile e si fa conoscere da un personaggio dello spettacolo che la incuriosisce e la diverte.

Riassunto

Gli autori hanno illustrato la rilevanza terapeutica della costruzione e della scoperta di un rifugio interiore per il paziente all’inizio di una psicoterapia ipnotica. Si sono inoltre evidenziate le principali difficoltà incontrate in questo processo da alcune tipologie di pazienti, con particolare attenzione al loro valore diagnostico e prognostico. Ne deriva che tale pratica clinica, lungi dall’essere una semplice “familiarizzazione all’ipnosi” o un “rinforzo dell’Io” non altrimenti orientato, costituisce di per sé uno strumento terapeutico finalizzato e propedeutico agli interventi successivi, non senza trascurare l’aspetto estetico e creativo del cambiamento.

A presto Luciana

Amore amicizia vicinanza, nuovi modelli valoriali

2009-02-27T11:16:00.005+01:00

TENTATI SUICIDI IN ADOLESCENZA. ASSESSORE VALDEGAMBERI A VERONA:

“NON LASCIAMOLI SOLI E COMBATTIAMO MODELLI DISVALORIALI”

"Comunicato stampa n° 388 del 27/02/2009

(AVN) Verona, 27 febbraio 2009

“Non lasciamoli soli, nella loro solitudine, che è la condizione peggiore per un adolescente, quella che può provocare gesti estremi. Ma anche combattiamo, perché ormai c’è un’emergenza educativa, i modelli disvaloriali imposti dalla società e dai media che allontanano dai ragazzi il senso di realtà e della vita vera che significa responsabilità e anche sacrificio”.

Queste le parole che Stefano Valdegamberi, assessore regionale alle Politiche sociali, ha rivolto agli operatori sanitari e sociali che gremivano, stamani, la sala convegni dell’Unicredit di Verona, all’apertura dei lavori del convegno dal titolo “L’urlo senza voce - i tentati suicidi e le condotte parasuicidarie in adolescenza” promosso dall’ospedale “Villa S. Giuliana” e dall’azienda ULSS 20 di Verona, con il patrocinio della Regione Veneto.

Il convegno intende essere un momento di riflessione teorica e organizzativa sul tema in questione. S’intendono approfondire le strategie atte a migliorare l’integrazione tra le progettualità nei diversi contesti sociali e sanitari che si occupano del problema dei tentati suicidi e delle condotte a rischio in adolescenza, “eventi che – è stato detto - mettono in scacco gli operatori e provocano un angoscioso senso di inadeguatezza nelle famiglie”.

“C’è bisogno di creare punti di riferimento solidi per gli adolescenti – ha aggiunto Valdegamberi – che si contrappongano in modo decisivo a modelli sociali che propongono l’apparire, le veline, il grande fratello come massimo successo della vita. Dobbiamo agire come educatori, operatori, familiari, amici, per trasmettere agli adolescenti il senso di responsabilità e la fatica che la vita comporta contro questi modelli imperanti, virtuali, che alla fin fine generano frustrazione per l’abisso che esiste tra il facile successo che propongono e la vita reale di tutti i giorni.

Va ritrovato allora – ha esortato Valdegamberi – il senso di comunità, la socialità vera che nessun rapporto virtuale può sostituire. Dobbiamo ripartire da noi stessi, dall’attenzione degli uni verso gli altri, amico con amico, vicino di casa con vicino di casa, cittadino con cittadino."

E' molto interessante questo comunicato stampa della regione veneto, cerco appunto di divulgarlo affiche' noi adulti diventiamo sensibili verso i nostri figli promuovendoci a nuovi modelli educativi, cominciamo noi ad amare , ad amarci ad accettarci incondizonatamente a dare valori importanti come il volersi bene, la reciprocita' l'aiuto e il saper chiedere aiuto.

Tu cosa ne pensi?

A presto Luciana

Consapevolezza

2009-02-27T10:45:00.001+01:00

Consapevolezza

La pratica della meditazione promuove l'auto osservazione , aiuta a gurdare i pensieri come pellegrini che passano e a intervistarli per conoscerli meglio. "Donati tempo per prenderti cura di te, per volere bene a te , per sentirti amato da te. La persona con la quale trascorri piu' tempo sei tu ! Abita volentieri con te: nessuno e' piu' amico se non tu a te stesso! Sosta senza fretta, guarisci l' ansia del fare, abbandonati alla gratuita' del contemplare. Pensa armoniosamente perche' la vita e' quella che i tuoi pensieri vanno creando."

A presto Luciana

Nichilismo

2009-02-24T16:08:00.002+01:00

“ Ho fame di senso ! ”

Che cosa dà soddisfazione e gioia alla tua voglia di vivere?
Depressione, ansia e angoscia sono la sofferenza dell’anima che non trova il suo significato” C. G. Yung.

“La cosa che mi fa più paura è la noia. È una brutta bestia che ti divora dentro. Alcuni di noi preferiscono la fuga nevrotica nello sport, nella musica, nella velocità, nello sballo, … altri preferiscono morire piuttosto che annoiarsi…” M. C. . Abbiamo bisogno di interessi sani che ci strappino dagli impulsi aggressivi radicati nel vuoto esistenziale.

<> E. Fromm, “Avere o essere?”.

La vita piatta senza stimoli culturali, lo sbadiglio, la noia, il vuoto esistenziale, producono impulsi aggressivi e distruttivi, sessualità disturbata, anarchia dei sentimenti, sfoghi negativi degli istinti. La violenza è una forma di amore degradato: quando una persona non riesce a costruire positivamente la voglia di vivere questa si volge nel suo opposto. L’amore costruttivo di sé (biofilia) cambia nel suo opposto: odio distruttivo di sé (necrofilia). Odio è amore al rovescio. Violenza è amore degradato.

L’angoscia esistenziale ha un carattere diverso dalla sofferenza fisica e psichica; per essa il medico non ha farmaci; ti senti colpito dal brivido del vuoto, dalla ambiguità di valori falsi, di sicurezze malate, di resistenze alienanti; non vuoi rassegnarti all’appiattimento, alla mancan-za di senso, alla morte psicologica. Angoscia è invocazione di senso. (Eric Fromm).

L’uomo può ammalarsi di tre tipi di malattie, l’animale di due. Comune all’uomo e all’animale è una malattia fisica, come un mal di denti, o una malattia psichica, come la paura. L’uomo può ammalarsi di un’altra malattia che nasce dalla mente, come l’angoscia. Tutti abbiamo visto dei cani impauriti, ma non angosciati. Solo l’uomo può provare angoscia quando non riesce ad affezionarsi alla vita. Può sentirsi zingaro sperduto e vagabondo su un pianeta indifferente al suo destino (Jacques Monod). Allora l’uomo si disaffeziona alla vita fino a dire “Mondo fermati, io scendo!”.

“Chi sono io che nasco quando non so e muoio quando non voglio?”, “Che senso ha vivere?”
Queste domande non si pongono a livello fisico e psichico ma a livello spirituale.

Al tempo di Freud il grande problema era quello sessuale; al tempo di Adler quello della “volontà di potenza”, oscillante tra il complesso di inferiorità e quello di superiorità. Oggi il grande proble-ma è quello dell’assurdità o meno della vita. Victor Frankl parla di malattie noogene, cioè generate dalla mente; esse vengono guarite dalla logoterapia, cioè illuminando la mente con parole belle.

Nel costume di oggi c’è la tendenza a rimuovere il vuoto esistenziale buttandosi negli impegni, nel divertimento fino a stordirsi; c’è la tendenza a fuggire nell’alcool, nella droga, nella sessualità disordinata, … .

Solo l’uomo si può ammalare di ansia, quando si oscura il senso della vita.
L’uomo ha più bisogno di senso che di pane. Chi ha motivi per vivere… vive; chi è demotivato si lascia andare, si deprime, diventa biologicamente meno vitale.

Quali sono le tue strategie per affezionarti alla vita?
Racconta esperienze di pienezza (peak-esperiences di A. Maslow) della tua storia personale.

Articolo tratto da scuola del villaggio

A presto Luciana

Quanti incontri per amore della stessa passione

2009-02-22T16:42:00.004+01:00

Ti invito a visitare il blog della mia amica Gabriella Costa,
ci siamo conosciute attraverso Facebook, e abbiamo
scopero di essere entrambe impegnate nella nuova
professione di counseling. Lei e' professionista,
mentre io ancora sto studiando, mi avvicino al
cuore della nuova attivita' , che amo moltissimo,
attraverso il tirocinio.

Ti do un assaggio del suo ultimissimo articolo
molto bello : Sulla felicita'..felicita' d'infanzia
Come un ricordo di felicità: un grande giardino,
il cielo blu con le sue nuvole che passano, grida
e giochi di bambini, grandi fiori, una mamma
che sorveglia da lontano.... luci, rumori, odori
particolari.Un bambino se ne sta di fronte alla
natura che si apre davanti a lui.

Più indietro la sagoma rassicurante della casa
e due figure familiari quella della madre e di
un altro bimbo. Davanti gli si apre la strada,
che l’attira con tale forza che esita per un istante,
prima di lanciarsi.... è perfettamente felice,

e il tempo per lui si è fermato, sta assaporando
questo istante di perfetto equilibrio tra noto e ignoto...
immobilità e movimento... ha la sensazione di un
futuro senza limiti, l’intuizione che ci sarà, ancora
e sempre, un infinito di felicità da vivere....

Tra le righe, tu puoi ri-trovare te stesso,
quali icordi hai della tua infanzia,
a me viene in mente un giardino, tanto amore intorno
giochi corse spensierate, giochi fantastici avventure elettrizzanti...

Vuoi raccontarti..dai coraggio...

A presto Luciana

OSCAR WILDE

2009-02-19T10:27:00.003+01:00

IL TESTO DELLA LETTERA DI OSCAR WILDE

Questo è il testo della lettera scritta da Oscar Wilde il 29 aprile 1895 dal carcere di Holloway a Lord Alfred Douglas, recitata al Festival da Roberto Benigni:

"Mio carissimo ragazzo,questo è per assicurarti del mio amore immortale, eterno per te. Domani sarà tutto finito. Se la prigione e il disonore saranno il mio destino, pensa che il mio amore per te e questa idea, questa convinzione ancora più divina, che tu a tua volta mi ami, mi sosterranno nella mia infelici-tà e mi renderanno capace, spero, di sopportare il mio dolore con ogni pazienza.

Poiché la speranza, anzi, la cer-tezza, di incontrarti di nuovo in un altro mondo è la meta e
l' incoraggiamento della mia vita attuale, ah! debbo con-tinuare a vivere in questo mondo, per questa ragione. Il caro *** mi è venuto a trovare oggi. Gli ho dato parecchi messaggi per te.
Mi ha detto una cosa che mi ha rassicurato: che a mia madre non mancherà mai niente.
Ho sempre provveduto io al suo mantenimento, e il pensiero che avrebbe potuto soffrire delle privazioni mi rendeva infelice.

Quanto a te (grazioso ragazzo dal cuore degno di un Cristo),
quanto a te, ti prego, non appena avrai fatto tutto quello che puoi fare, parti per l'Italia e riconquista la tua calma, e componi quelle belle poesie che sai fare tu, con quella grazia così strana.

Non esporti all'Inghilterra per nessuna ragione al mondo.
Se un giorno, a Corfù o in qualche isola incantata,
ci fosse una casetta dove potessimo vivere insieme, oh! la vita
sarebbe più dolce di quanto sia stata mai. Il tuo amore ha ali larghe
ed è forte, il tuo amore mi giunge attraverso le sbarre della mia prigione e mi conforta, il tuo amore è la luce di tutte le mie ore. Se il fato ci sarà avverso, coloro che non sanno cos'è l'amore scriveranno, lo so, che ho avuto una cattiva influenza sulla tua vita.

Se ciò avverrà, tu scriverai, tu dirai a tua volta che non è vero. Il nostro amore è sempre stato bello e nobile, e se io sono stato il bersaglio di una terribile tra-gedia, è perchè la natura
di quell' amore non è stata com-presa. Nella tua lettera di stamattina tu dici una cosa che mi dà coraggio. Debbo ricordarla. Scrivi che è mio dovere verso di te e verso me stesso vivere, malgrado tutto. Cre-do sia vero. Ci proverò e lo farò. Voglio che tu tenga informato Mr Humphreys dei tuoi spostamenti così che quando viene mi possa dire cosa fai. Credo che gli avvocati possano vedere i detenuti con una certa frequenza.

Così potrò comunicare con te. Sono così felice che tu sia partito! So cosa deve esserti costato.
Per me sarebbe stato un tormento pensarti in Inghilterra mentre il tuo nome veniva fatto in tribunale. Spero tu abbia copie di tutti i miei libri. I miei sono stati tutti venduti. Tendo le mani verso di te. Oh! possa io vivere per toccare i tuoi capelli e le tue mani. Credo che il tuo amore veglierà sulla mia vita. Se dovessi morire,voglio che tu viva una vita dolce e pacifica in qualche luogo fra fiori, quadri, libri, e moltissimo lavoro. Cerca di farmi avere tue notizie. Ti scrivo questa lettera in mezzo a grandi sofferenze ; la lunga giornata in tribunale mi ha spossato.

Carissimo ragazzo, dolcissimo fra tutti i giovani, amatissimo e più amabile. Oh! aspettami!
aspettami! io sono ora, come sempre dal giorno in cui ci siamo conosciuti,
devotamente il tuo, con un amore immortale"

Oscar Wilde

A presto Luciana

libro il piccolo principe

2009-02-17T15:33:00.000+01:00

VAI SERENO TRA LA AGITAZIONE BELLA VITA,
COLTIVA L'AMORE AL SILENZIO E ALLA PACE.

Donati tempo per prendere cura di te, per volere bene a te,
per sentirti amato da te.
La persona con la quale trascorri più tempo sei tu!

Abita volentieri con te: nessuno è più amico se non tu a te stesso!
Sosta senza fretta, guarisci l'ansia del fare, abbandonati alla gratuità
del contemplare. Pensa armoniosamente perché la vita è quella che i tuoi
pensieri vanno creando.

In ogni circostanza, considera quanto vi è di buono,
pratica lo sguardo positivo.
Se ti paragoni agli altri puoi diventare vanitoso e aspro;
c'è sempre chi riesce di più o di meno.

Ogni uomo è una stella, ogni stella ha il suo splendore, accogli ogni
persona come messaggio per te.
Fà fiorire gli incontri umani che la strada ogni giorno ti regala.
Quando una persona si sente amata dà il meglio di sé.

Sii pronto ad ascoltare e lento nel parlare,
dici la tua verità con calma e chiarezza:
nessuno è sapiente assoluto, nessuno è ignorante assoluto, col dialogo
siamo tutti maestri e scolari gli uni gli altri alla scuola continua della vita.

Vivi semplice, più sei semplice e più gusti il valore delle cose; le cose
semplici sono anche le più belle; non lasciarti opprimere dai bisogni
superflui; non c'è nulla di più libero ed indipendente dell'uomo che
pratica la sobrietà felice.

Celebra la gratuità della vita, respira la grazia di essere vivo.
Sii presente al presente!

Il passato è passato, il futuro non è ancora arrivato, vivi la fioritura del
presente più armoniosamente che puoi perché è il grande tesoro a tua
disposizione:

Qui, ora tocca la pace!

A presto Luciana

ELUANA ENGLARO

2009-02-05T14:01:00.004+01:00

Tratto da "La Repubblica"

Beppino Englaro: "Molti negano la realtà, io voglio solo liberare mia figlia"

Il primario della clinica: "Di fronte a me una persona diversa da come l'avevo immaginata"
"Lei ormai è un simbolo sopravviverà anche a me"
"Ho chiesto il silenzio ma non voglio fermare il dibattito della ragione"

dal nostro inviato PIERO COLAPRICO

Beppino Englaro

UDINE - Il letto sul quale Eluana è stata accudita per tanti anni, è lo stesso sul quale morirà. Le mani di chi ha nettato, carezzato, pettinato, lavato, nutrito questa donna l'altra notte hanno consegnato questo oggetto di stoffa e gomma, così importante, così delicato, nelle mani di chi non la nutrirà più, anzi la lascerà andare. Il mondo è sempre un po' più complicato, o più semplice, quando si sta attenti a qualche dettaglio, come al materasso sul quale Eluana Englaro ora giace, al piano terra della clinica "La Quiete di Udine".

Anche il nutrimento è lo stesso di Lecco, quel sacco di plastica con liquidi, medicinali, proteine e altro che, attraverso il sondino nasogastrico, permette a questa paziente trentottenne di sopravvivere. Le suore Misericordine, nella notte tra lunedì e martedì, hanno dato quello che potevano al primario di Udine: una specie di "portati qualche cosa per il tuo viaggio, Eluana", uno scambio umano e clinico, amichevole e tecnico. Ma chissà quanto doloroso, chissà quanto tragico, tra chi ha invocato per Eluana la vita a qualunque costo e chi lascerà che invece la morte su Eluana proceda.

Sembra davvero che le manifestazioni, gli anatemi, le emozioni delle persone comuni e le polemiche anche un po' incontinenti della politica non possano arrivare più in queste due stanze e un bagno, dove la vita e la morte, la non-vita e la non-morte sono concrete come il colore giallo della parete di fronte al letto di Eluana. L'unica finestra, coperta da tende, è affacciata su via Pracchiuso, la via dov'è nata la fotografa, femminista e rivoluzionaria Tina Modotti. Due guardie giurate dentro, poliziotti, carabinieri e vigili fuori tengono lontani i curiosi. Ma sino al momento, intorno alla casa di cura friulana, le ore scorrono neutrali.

Papà Beppino, una camicia a righine senza cravatta, la giacca beige, i lineamenti tesi, quasi da scultura africana, compare intorno alle 18 nello studio dell'avvocato Giuseppe Campeis. Ha appena visto sua figlia, ha anche parlato con i medici e alcuni infermieri, ha chiuso con una sua firma gli atti necessari al ricovero. I vetri oscurati dell'auto messa a disposizione da un amico hanno retto ai flash.

"C'è un limite, c'è un momento in cui intorno a un letto di ospedale viene tirata un tenda, o no? Non voglio nascondere nulla - si sfoga papà Beppino - anzi rifarei tutto daccapo, in questa battaglia che era ed è la stessa di mia figlia. Credo anche che la libertà e la forza di volontà sopravvivono a Eluana e sopravviveranno anche a me". Papà Beppino scuote la testa, deve scacciare la stanchezza di una notte insonne: "Tutti - continua, come se parlasse tra sé - sono liberi di giudicarmi, l'hanno già fatto e lo faranno. Anche adesso lo fanno, ma io chiedo, chiedo davvero il silenzio.

Il silenzio io stesso l'ho rotto, è vero, ma non voglio fermare il dibattito della ragione che, ancora una volta, io stesso ho fortemente voluto. Sui diritti e la libertà e il ruolo delle leggi il dibattito è fondamentale. Che continui e si sviluppi la discussione se è giusto o se è legale interrompere un vita artificiale, e se e come e chi ha il diritto di farlo, massì. Ma credo davvero che sia necessario che tutto questo si svolga un po' più lontano dal corpo di Eluana.

Direi lo stesso se non fosse mia figlia, se non fossi io il padre. Non stiamo parlando solo di politica, di affari legali o di medicina, ma di quello che accade durante una malattia. Ha senso che vengano descritti giorno per giorno i dettagli operativi, buttandoli in pasto a chi con essi si vuole commuovere, emozionare, adirare?". La domanda è questa, resta nell'aria, papà Beppino vuole il silenzio, lo dice, e se n'è andato a sedere in un angolo del tavolone dello studio legale.

Ascolta noi giornalisti chiedere come "funziona" il meccanismo studiato per far sì che la sentenza della corte d'appello di Milano sia rispettata in ogni dettaglio. E possa reggere all'azione penale, prevedibile, che sarà aperta dal procuratore capo di Udine come "atto dovuto". Campeis è rilassato come un generale che ha protetto il suo esercito: "Vedete, cari signori, non siamo in una clinica, e non siamo a carico dell'azienda sanitaria regionale, alla quale Eluana non costa un euro". Anche i medici e gli infermieri agiranno da volontari, ma hanno "una soggettività" che deriva dall'associazione "Pro-Eluana", appena costituita.

L'avvocato aggiunge serafico quanto sia stato "determinante" il sindaco di Udine Furio Honsell, allontana qualsiasi polemica con il ministero del Welfare, resta soft, ma è papà Beppino a lasciarsi sfuggire ancora una frase: "Questi sono negazionisti del diritto, negazionisti della realtà", sì, non ne può più di ascoltare commenti sradicati dai principi di diritto. Il primario dell'ospedale pubblico, Amato De Monte, specialista di rianimazione, anestesia e farmacologia clinica, la pensa allo stesso modo: "E poi, il cervello di Eluana non è in grado di provare sofferenza. Il papà dice di volerla liberare, ha usato questa parola, che non dimenticherò mai.

Penso che Beppino sia doppiamente devastato, per la vicenda di Eluana e per la grave malattia che la moglie sta soffrendo. Il viaggio da Lecco a Udine è stato angosciante, Eluana ci è sempre stata presentata nel fiore della giovinezza, mi sono trovato di fronte una persona completamente diversa", dice. Anche per lui, come per i genitori, "Eluana è morta diciassette anni fa. Mi sento di invitare tutti a non pensare cosa potrebbe provare Eluana, ma di pensare se si è disposti a vegetare per diciassette anni come Eluana".

Sulla parete dell'ufficio c'è una foto che ritrae il medico - ancora il mondo del reale che fa irruzione nel mondo delle parole - con madre Teresa di Calcutta. Era l'89, stavano in Armenia, per aiutare i feriti del terremoto, De Monte faceva il volontario con gli alpini. Adesso, nonostante il fisico da mediomassimo, si sente "devastato come padre, come uomo, come medico e come cittadino, ma tutto questo passa in secondo piano davanti al dolore della famiglia Englaro".

Ma se mamma Sati s'è consumata nel dolore, papà Beppino lo tiene a bada, lo difende e quasi lo custodisce: "E' il tempo che hai perduto per la tua rosa che rende la tua rosa così importante", si legge nel "Piccolo principe", libriccino che non mancava nella libreria dell'"Eluanina". Come ancora la chiama, quando si china a darle un bacio.

A presto Luciana

POST EXCHANGE

2009-01-20T18:06:00.003+01:00

Guarda cosa ho trovato nel blog di Massimo,
un'altra delle sue trovate,
ti invito a leggerlo e' veramente interessante!

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Dai un occhio al blog di Massimo, e' proprio interessante :-)

A presto Luciana

Convegno di Prevenire e' possibile

2009-01-15T17:51:00.002+01:00

Convegno di Prevenire e' possibile

Una particolare nobiltà prende forma nella professione del counselor.

Il suo presentarsi sulla scena sociale della crisi produce il rigenerante scandalo della gratuità dell’animo, dell’affettività e dell’aiuto alle persone in difficoltà.

Il counseling è una professione.

Ma non è solo una professione.

Non a caso nella partecipazione a questo movimento in stato nascente si incontrano uomini già incontrati nei ricorrenti scenari della realizzazione della innovazione intelligente ed affettiva.

Nel counseling prende forma lo stesso spirito che muoveva gli ideali dei giovani della contestazione studentesca, gli stessi amici ritrovati nella entusiasmante stagione del volontariato, persi e poi ancora incontrati lungo le vie della ricerca esistenziale e spirituale e, anni dopo, riscoperti attivi nelle casa famiglia, nelle comunità, nelle associazioni del terzo settore.

Oggi lo scandalo consiste nella assenza di giustificazioni politiche, religiose, economiche e di appartenenza per dichiarare la propria scelta affettiva verso altri esseri umani. L’intelligenza della ragione si incarna umilmente, in questo secolo, nelle singole individualità di persone che scoprono e trasmettono senso della vita.

Con la scusa, e l’onore, di una professione, il cui esercizio è, a volte, retribuito, altre volte gratuito.

Nel 14° Convegno di Prevenire è Possibile, che si terrà a Tolentino (MC) il 14 e 15 febbraio 2009, vogliamo discutere dell’ UMANITA’ DEL COUNSELOR e invitarLa a questa esperienza di condivisione di ideali e di affetto.

Informazioni sul convegno sono presenti sul sito www.prepos.it, la scheda di iscrizione è alla pagina Prepos

A presto Luciana

Amicizia filastrocca poesia

2009-01-11T15:57:00.005+01:00

Amicizia

E un ragazzo disse: Parlaci dell'Amicizia...
E lui rispose dicendo:

Il vostro amico è il vostro bisogno saziato.
È il campo che seminate con amore e mietete con riconoscenza.

È la vostra mensa e il vostro focolare.
Poiché, affamati, vi rifugiate in lui
e lo ricercate per la vostra pace.

Quando l'amico vi confida il suo pensiero,
non negategli la vostra approvazione,
né abbiate paura di contraddirlo.

E quando tace, il vostro cuore non smetta
di ascoltare il suo cuore.

Nell'amicizia ogni pensiero,ogni desiderio,
ogni attesa nasce in silenzio e viene condiviso con inesprimibile gioia.

Quando vi separate dall'amico, non rattristatevi.
La sua assenza può chiarirvi ciò che in lui più amate,
come allo scalatore la montagna è più chiara dalla pianura.

E non vi sia nell'amicizia altro scopo
che l'approfondimento dello spirito.

Poiché l'amore che non cerca in tutti i modi
lo schiudersi del proprio mistero non è amore,
ma una rete lanciata in avanti e che afferra solo ciò che è vano.

E il meglio di voi sia per l'amico vostro.
Se lui dovrà conoscere il riflusso della vostra marea,
fate che ne conosca anche la piena.

Quale amico è il vostro, per cercarlo nelle ore di morte?
Cercatelo sempre nelle ore di vita.
Poiché lui può colmare ogni vostro bisogno,
ma non il vostro vuoto.

E condividete i piaceri sorridendo nella dolcezza dell'amicizia.
Poiché nella rugiada delle piccole cose
il cuore ritrova il suo mattino e siristora.

[da: " Il Profeta" di Gibran Kalil Gibran]

L'amicia e' il sale, che da sapore ,
il sole , rischiara il cammino,
l'amicizia e' condivisione di gioie e momenti piu' tristi,
l'amicizia e' amare amarsi, dono speranza ,
amicizia ti lascia libero di chiedere , di andare e tornare,
non giudica , ma offre.

vuoi continuare Tu? .........

Luciana

Sereno 2009

2009-01-05T13:22:00.005+01:00

Scrivo questo augurio di tolleranza e di pace, che mi e' stato inviato dal carissimo prof. Mirabella, per poterlo condividere con voi tutti,

buona lettura

“Il mio vecchio cane Tom è pieno di artrosi.
Gli massaggio le spalle…lui ricambia…con lo sguardo dolcemente grato…

E ogni volta, alla fine del massaggio, le mie spalle sempre contratte sono un po’ più sciolte…
Tu vedi qualcuno che ha due occhi, un naso, una bocca come la tua…antropomorfizzato dal tuo

amore…
Senti quello che sente lui, o quasi…

Come fargli del bene mi fa star bene, fargli del male mi fa star male…
Ogni volta…l’urto del male investe anche noi…

Disarmarsi…non è poi così difficile… spalancando il suo cuore all’unisono con il tuo…
Tanta felicità per la luce che ritorna.”

A presto Luciana

“Tutti i grandi sono stati bambini”

2009-01-02T16:31:00.004+01:00

Ho trovato questo interessante articolo, ci sara' una commedia ispirata dal libro "Il piccolo principe" verra' proposta il sei gennaio a Modena.

“Tutti i grandi sono stati bambini”: un gruppo di orfani a teatro
(Milano) Si intitola “Tutti i grandi sono stati bambini” lo spettacolo teatrale che vede protagonisti un gruppo di trenta bambini e adolescenti provenienti dagli orfanotrofi di Bosnia Erzegovina e Albania.Lo spettacolo, liberamente tratto dal “Piccolo Principe” di Antoine Saint’Exupery, debutta in Italia il 6 gennaio 2009 a Modena e verrà ospitata da altre cinque città dell’Emilia Romagna nei prossimi mesi.

Il progetto si inserisce nella cornice delle azioni dell’Accordo di Programma Quadro per la Cooperazione nei Balcani, promosso dalla Regione Emilia Romagna e da una rete di circa quindici Comuni e Province della Regione. L’intento è quello di intrecciare l’obiettivo di produzione di performance artistiche a obiettivi con scopo sociale, tra cui: fare emergere l’espressività e creatività personale degli adolescenti orfani coinvolti nel progetto;

utilizzare i laboratori di preparazione allo spettacolo come strumenti attraverso cui far emergere il vissuto quotidiano dei ragazzi e come spazio aperto per raccontarsi; favorire l’integrazione del gruppo di bambini e di adolescenti, promuovendo atteggiamenti di accettazione dell’altro, cooperazione e integrazione; sviluppare, infine, capacità di relazione, confronto, condivisione di esperienze tra ragazzi appartenenti ad etnie, religioni, stati diversi, favorendo in tal modo percorsi interculturali di convivenza e cooperazione.

Per ulteriori informazioni contattare: Comune di Forlì - Unità Politiche Pari Opportunità, telefono 0543/712911.

Auguro a tutti " FELICISSIMO 2009 "

A presto Luciana

Yoga Sutra di Patanjali

2008-12-17T12:54:00.004+01:00

Yoga Sutra di Patanjali

Vi troviamo 196 proposizioni, tutto quello che si dice riguardo allo Yoga sutra Patanjali. Yog, che vuol dire giogo, con-yungere, con-iugale, sono parole che derivano dallo sanscrito. Come prima parola si trova : “Cos’e’ Yoga?” yoga e’ cit vrit miroda => cit= pensiero, brit=movimento, niroga= ferma il movimento della mente.

Questa e’ una perla che l’india da alla cultura universale, e va capita nella semplicita’, cosi’ ci viene da pensare , anche io sono d’accordo con queste cose.
Ma usare la parola meditazione, gia’ e’ confessionalizzare la parola occidentale, che non si accorda con l’oriente.

un grande interesse ora, a questa parola, perche’ ci stiamo accorgendo, che nelle difficolta’ psicologiche, quando c’e’ qualche problema di disagio mentale, subito inventano medicine modificando la chimica del corpo, e creando dei grandi problemi.

Quando invece con la potente medicina che si chiama MEDITAZIONE, potresti tornare ad avere equilibrio mentale.
MEDITARE => e’ una parola occidentale, che e’ una forma intensiva del verbo mediare, cioe’ adopera mezzi per immaginare pensieri; oppure Imedium-ire andare in mezzo.
Invece gli orientali intendono SII CONSAPEVOLE, di essere qui, di respirare, gli occhi che si muovono, le mani.

La consapevolezza significa, essere presente al presente. Allora, cit-brit-niroda quando sei confuso indaffarato tra ragnatele di parole che ti aggrovigliano la mente , posso dire : mi siedo sulle sponde del Gange, coi cinque sensi mi immagino di vedere l’acqua che scorre, di sentire lo sciacquio delle acque, di toccare l’acqua, attraverso le immagini mentali, e ti devi mobilitare per creare presente.

Allora, quando si parla di meditare, intendete che una parola occidentale che non si accorda con l’oriente, piuttosto dici facciamo yog/yoga. Come il giogo dei buoi , lo yoga, e’ la stessa parola : vuol dire che tu mobiliti energie dormienti, oppure disperse, e le adoperi per uno scopo costruttivo, come le sponde che danno vigore al fiume in modo che diventi produttivo, canalizzare le energie.

Ti stavo dicendo, come la prima parola di questo libretto, che e’ una grande educazione del carattere comincia proprio cosi: Cit vrit miroda, e in India, ogni attivita’ la cominci cosi’ , prima di tutto ferma i birilli, cioe’ calmati, porta la mente a casa, fatti pastore dei tuoi pensieri, e mettili a riposare. E qui puoi costruirti le famose immagini guida, per esempio il ciclista che appoggia la bicicletta sull’albero e si riposa.

Se desideri approfondire questo argomento clicca qui Yoga Sutra di Patanjali

Vai qui per scaricare il libro versione PDF Yoga Sutra di Patanjali

A presto Luciana

Ascolta (Autore ignoto )

2008-12-05T11:43:00.003+01:00

Oggi ho trovato negli archivi del mio computer questa, oserei dire preghiera non nel senso confessionale del termine, e' a dir poco coerente con la professione di Counseling.

Ascolta (Aut. ignoto)

Quando ti chiedo di ascoltarmi e tu inizi a darmi il tuo parere, non fai ciò che ti ho chiesto.

Quando ti chiedo di ascoltarmi e tu inizi a spiegarmi perchè non dovrei provare ciò che provo, calpesti la mia sensibilità.

Quando ti chiedo di ascoltarmi e tu pensi di doverti adoperare per risolvere il mio problema, mi hai frainteso per quanto strano possa sembrarti.

Ascolta! Chiedo soltanto di essere ascoltato. Non parlarmi, non agire...ascoltami soltanto. I consigli? Roba scadente. Con pochi soldi potrai trovarli su qualsiasi rotocalco. Io posso farcela da solo. Non sono indifeso. Avvilito si, forse anche esitante, ma non sono privo di risorse.

Quando fai per me ciò ch'io potrei fare da me, aggravi i miei timori e il mio senso di inadeguatezza. Ma quando semplicemente acccetti che io provo ciò che provo, per quanto assurdo possa sembrarti, allora posso smettere di convincere te e adoperarmi per capire cosa cova sotto questo mio sentimento irrazionale.

E quando finalmente colgo l'invisibile anche le risposte si palesano e non mi servono consigli. I sentimenti irrazionali acquistano significato quando si comprende ciò che nascondono.

Forse è per questo che la mia preghiera funziona a volte, con alcuni...perchè Dio è muto e non dà consigli. Non corregge. Lui (o Lei) ascolta soltanto e ti lascia fare il tuo lavoro per arrivare a comprendere da solo.

Dunque, ti prego, ascolta e senti ciò che dico e se anche tu vuoi parlarmi, lasciami finire. Aspetta, tra un attimo sarà il tuo turno e allora sarò io ad ascoltarti.

Bellissima !!

Luciana

Il doppio legame

2008-12-04T11:52:00.004+01:00

Ho trovato questo articolo su wikipédia, e mi sembra molto interessante, te lo voglio proporre, buona lettura.

Il doppio legame
(detto anche doppio vincolo, in originale: double bind)

è un concetto psicologico elaborato dall'antropologo e pensatore Gregory Bateson, e utilizzato in seguito da altri membri della cosiddetta scuola di Palo Alto.

Il doppio legame indica una situazione in cui, tra due individui uniti da una relazione emotivamente rilevante, la comunicazione dell'uno verso l'altro presenta una incongruenza tra il livello del discorso esplicito (quel che vien detto) e un ulteriore livello metacomunicativo (come possono essere i gesti, gli atteggiamenti, il tono di voce), e la situazione sia tale per cui il ricevente il messaggio non abbia la possibilità di decidere quale dei due livelli, che si contraddicono, accettare come valido, e nemmeno di far notare a livello esplicito l'incongruenza.

Come esempio Bateson riporta l'episodio della madre che, dopo un lungo periodo, rivede il figlio, ricoverato per disturbi mentali. Il figlio, in un gesto d'affetto, tenta di abbracciare la madre, la quale si irrigidisce; il figlio a questo punto si ritrae, al che la madre gli dice: "Non devi aver paura ad esprimere i tuoi sentimenti".

Nonostante a livello di comunicazione implicita (il gesto di irrigidimento) la madre esprima rifiuto per il gesto d'affetto del figlio, a livello di comunicazione esplicita (la frase detta in seguito), la madre nega di essere la responsabile dell'allontanamento, alludendo al fatto che il figlio si sia ritratto non perché intimorito dall'irrigidimento della madre, ma dai suoi stessi sentimenti; il figlio, colpevolizzato, si trova impossibilitato a rispondere.

Bateson, rifacendosi anche ai suoi studi sui livelli di apprendimento, ipotizza come possibile causa della schizofrenia l'esposizione cronica a situazioni di doppio legame in ambito familiare, in particolare nei rapporti con la madre.
Tale esposizione comporterebbe nello schizofrenico l'incapacità di saper valutare correttamente i legami tra comunicazione esplicita ed implicita adoperati dalle persone normali. Ad esempio, lo schizofrenico, posto di fronte a semplici domande quali "come stai oggi?", "cosa stai facendo?", non riuscirebbe ad accettarle come domande prive di doppi fini non contraddittori.

Oltre al doppio legame come situazione patogena, Bateson propone l'uso, in psicoterapia, di forme di doppio legame "positivo", in grado di sbloccare le situazioni di discomunicazione in cui lo schizofrenico precipita costantemente.

Luciana

Abitare interi con sé

2008-12-01T11:01:00.002+01:00

Abitare interi con sé

Scopri il disagio nascosto

Le due più frequenti forme di distorsione nel comunicare sono il gioco delle maschere e la proiezione, cioè la tendenza psicologica a proiettare fuori di te ciò che non ti piace e a rovesciare sull’altro il negativo che non sopporti dentro di te. Paradossalmente il nemico è ciò che non vuoi accettare dentro di te.

È un principio di sanità fisica, psichica e spirituale accettare le proprie ombre: memorie malate, limiti, peccati.

Schizofrenia: schizo = spezzo e frenos = cuore. È una esperienza esistenziale da capire e da guarire. È un meccanismo di difesa da situazioni insostenibili, senza uscita, dal doppio-legame, dal ruolo del capro espiatorio, dallo scacco.

Schizofrenico è chi ha il cuore spezzato, chi si isola da esperienze disturbanti, stressanti che provengono dal sistema-famiglia, dal sistema-società.

Scopri i mille trucchi, mille stratagemmi, anche inconsci, coi quali dentro di te dividi la parte buona da quella cattiva: tieni quella buona per te e getti quella cattiva addosso gli altri; costruisci il colpevole, il capro espiatorio, il nemico (Eva: “La colpa non è mia, è del serpente di turno”; Caino: “È colpa di Abele se non sono valorizzato”).

Scopri gli atteggiamenti stravaganti e le distorsioni bizzarre che hai creato per controllare i problemi ritenuti senza soluzione; ti proteggi dall’annientamento usando tutti i mezzi: proietti, introietti, scindi, rifiuti, rimuovi… .

Chissà che dal viaggio schizofrenico tu possa ritornare alla normalità rinnovato, con una sapienza più grande.

Come guarire? Donati tempo per rilassarti; diventa consapevole di quanto avviene dentro di te, con l’aiuto di una guida sapiente e di chi ha già superato quest’esperienza; evita la cerimonia di degradazione, la trafila burocratica, la perdita umiliante della tua libertà.

Schizofrenia era definita demenza precoce: una malattia lenta e insidiosa che riguardava in particolare i giovani. <> R. D. Laing – “La politica dell’esperienza”.

Nella vita normale tutti possiamo vivere piccole esperienze di schizofrenia. Ora sai come puoi gestirle.

Ti auguriamo di vivere il messaggio: “Scopri il disagio nascosto”!

Gli amici del Villaggio

piccolo principe counseling

Il sequestro dell'amigdala

2008-11-27T18:01:00.004+01:00

Il sequestro dell'amigdala

Noi tutti abbiamo avuto a che fare con l’amara esperienza della perdita del controllo emozionale... Cercate di ricordarvene qualcuna e in modo particolare soffermatevi a quello che maggiormente è rimasta impressa nella vostra mente per la sua carica emotiva.

Nei nostri cuori soggiacciono ferite emozionali attive, che al minimo sussulto sismico (esperienze che la vita comporta) emergono con una forte carica emotiva paragonabile alla potenza di un vulcano in eruzione, provocando, il più delle volte, danni irreparabili a noi stessi e alle persone che più amiamo. Gli aspetti di un io bisbetico, irrequieto, insaziabile, volubile, capriccioso, offeso, timido, pauroso, frustrato, ribelle, testardo, sottomesso, aggressivo egocentrico, passionale, paragonabili al magma, al gas, ai vapori, allo zolfo e ai prodotti piroclastici di un vulcano, costituiscono uno stato latente o palese di situazioni molto pericolose endogene ed esogene della persona.

Perché? Come mai? Che cosa succede nella nostra mente? Dove avviene questo processo di reazione emozionale fuori dalla norma e che erroneamente cerchiamo di giustificare con accuse?

L’amigdala è un centro del sistema limbico del cervello. Il termine deriva dalla parola greca che significa mandorla. É un gruppo di strutture interconnesse, a forma appunto di mandorla, posto sopra il tronco cerebrale, vicino alla parte inferiore del sistema limbico.

Il sistema limbico è il punto centrale del sistema regolare endocrino, vegetativo e psichico; elabora stimoli provenienti dall’interno del corpo e dall’esterno. Descrive le strutture cerebrali che si trovano al confine tra l’ipotalamo e le strutture connesse, da un lato, la corteccia cerebrale dall’altro.

L’amigdala, ne abbiamo due, è specializzata nelle questioni emozionali. Se viene resecata dal resto del cervello, il risultato è una evidentissima incapacità di valutare il significato emozionale degli eventi, conseguentemente si diventa cechi affettivamente (cecità affettiva).

L’amigdala funzione come un archivio della memoria emozionale ed è quindi depositaria del significato stesso degli eventi; la vita senza l’amigdala è un’esistenza spogliata di significato personale.

All’amigdala è legato qualcosa di più dell’affetto: tutte le passioni dipendono da essa. Le lacrime, un segnale emozionale esclusivo degli esseri umani, sono stimolate da essa. Asportando o resecandola negli animali, questi perdono ogni impulso a cooperare o a competere e non provano più rabbia o paura.
1. L’amigdala è un grilletto molto sensibile.

I segnali di entrata provenienti dagli organi di senso consentono all’amigdala di analizzare ogni esperienza andando, per così dire, a ‘caccia di guai’. É una sentinella psicologica che scandaglia ogni situazione e ogni percezione, sempre guidata da un unico interrogativo, il più primitivo: E’ qualcosa che odio? Qualcosa che mi ferisce? Qualcosa che temo? Se la risposta è affermativa - se in qualche modo la situazione profila un «Si» - l’amigdala scatta immediatamente, come un sorta di grilletto neurale e reagisce telegrafando un messaggio di crisi a tutte le parti del cervello.

Nell’architettura cerebrale, l’amigdala è come una di quelle centraline programmate per inviare chiamate di emergenze ai vigili del fuoco, alla polizia... ogni qualvolta il sistema di allarme istallato all’interno di un’abitazione o di una banca segnali un problema.

Quando scatta l’allarme della paura, ad esempio, l’amigdala invia messaggi di emergenza e tutte le parti principali del cervello; stimola la secrezione degli ormoni che innescano la reazione di combattimento o fuga, mobilita i centri del movimento e attiva il sistema cardiovascolare, i muscoli e l’intestino. Altri segnali vengono dati per secernere piccole quantità di adrenalina, oppure al tronco cerebrale, facendo assumere al volto un’espressione spaventata, ecc. Simultaneamente, i sistemi mnemonici corticali vengono riorganizzati con precedenza assoluta per richiamare ogni informazione utile nella situazione di emergenza contingente.

Nell’architettura del cervello l’amigdala ha una posizione privilegiata in qualità di sentinella delle emozioni capace all’occorrenza di sequestrare il cervello.

Gli input sensoriali provenienti dall’occhio o dall’orecchio viaggiano dapprima diretti al talamo e poi servendosi di un circuito monosinaptico all’amigdala (esiste un fascio molto sottile di fibre nervose che vanno direttamente all’amigdala); un secondo segnale viene poi inviato dal talamo alla neocorteccia - il cervello pesante o pensante. Questa ramificazione permette all’amigdala di cominciare a rispondere prima della neocorteccia.

Quest’ultima, infatti, elabora le informazioni attraverso vari livelli di circuiti cerebrali prima di poterle percepire in modo davvero completo e di formulare infine una risposta, che risulta quindi molto più raffinata rispetto a quella dell’amigdala.
2. L’amigdala è specialista della memoria emozionale.

Le nostre emozioni hanno una mente che si occupa di loro e che può avere opinioni del tutto indipendenti da quelle della mente razionale.

L’ippocampo (parte del lobo temporale) - per lungo tempo considerato la struttura chiave del sistema limbico - è coinvolto nella registrazione e nella comprensione degli schemi percettivi più che non nelle reazioni emotive - come in un computer.

La principale funzione dell’ippocampo sta nel fornire un ricordo particolareggiato del contesto, vitale per il significato emozionale; è l’ippocampo che riconosce il diverso significato, tanto per fare un esempio, di un orso visto allo zoo o nel cortile di casa.

Mentre l’ippocampo ricorda i fatti nudi e crudi, l’amigdala ne trattiene, per cosi dire, il sapore emozionale. Ad esempio: nel caso in cui avessimo fatto un sorpasso rischioso tale da creare un certa paura, l’amigdala, da quel momento in poi, ogni qualvolta che, in qualche modo, ci si ritrova in circostanze simili, ci fa sentire ansiosi. L’ippocampo è fondamentale per riconoscere in un volto quello di tua cugina. Ma è l’amigdala ad aggiungere che ti è proprio antipatica.
3. Meccanismi di allarme neurale e associazioni

In quanto archivio della memoria emozionale, l’amigdala analizza l’esperienza corrente, confrontando ciò che sta accadendo nel presente con quanto già accaduto nel passato. Il suo metodo di confronto è associativo: quando la situazione presente e quella passata hanno un elemento chiave simile, l’amigdala lo identifica come una associazione.

Ecco perché questo circuito è, per cosi dire, sciatto: agisce prima di avere una piena conferma. Ci comanda precipitosamente di reagire ad una situazione presente secondo modalità fissate molto tempo fa, con pensieri, emozioni e reazioni apprese fissate in risposta ad eventi forse solo vagamente analoghi - e tuttavia abbastanza simili da metterla in allarme.

Perché essa dichiari lo stato di emergenza basta solo che pochissimi elementi della situazione presente ricordino quelli di una passata circostanza pericolosa. Il guaio che oltre ai ricordi, carichi di valenze emozionali, che hanno il potere di scatenare questa risposta di crisi, possono anche essere superate le modalità di reazione. In tali momenti, l’imprecisione del cervello è aumentata anche dal fatto che molti vividi ricordi emozionali risalgono ai primi anni di vita e riguardano il rapporto fra il bambino e chi si prendeva cura di lui. Questo è vero soprattutto per gli eventi traumatici, ad esempio se un piccolo veniva percosso o apertamente trascurato.

L’amigdala può reagire con delirio di collera o di paura prima che la corteccia sappia che cosa sta accadendo, e questo perché l’emozione grezza viene scatenata in modo indipendente dal pensiero razionale, e prima di esso.
4. Il centro che controlla le nostre emozioni

Mentre l’amigdala lavora per scatenare una reazione ansiosa e impulsiva, altre aree del cervello emozionale si adoperano per produrre una risposta correttiva, più consona alla situazione. L’interruttore cerebrale che smorza gli impulsi sembra trovarsi all’estremo di un importante circuito diretto alla neocorteccia - precisamente ai lobi prefrontali o frontali.

Quest’area cerebrale neocorticale consente di dare ai nostri impulsi emotivi una risposta più analitica o appropriata, modulando l’amigdala e le altre aree limbiche. Quando si scatena un’emozione, nel giro di qualche istante i lobi prefrontali eseguono la reazione che ritengono migliore fra una miriade di possibilità, in base al criterio del rapporto rischio/beneficio… ad esempio: quando attaccare, quando darsi alla fuga e anche quando calmarsi, persuadere, cercare comprensione, tergiversare, provocare sensi di colpa, piagnucolare, indossare una maschera di spavalderia, essere sprezzanti, ecc.

La neocorteccia è al lavoro tutte le volte che registriamo una perdita e ci rattristiamo, o ci sentiamo felici dopo un trionfo, o ci maceriamo rimuginando su qualcosa che qualcuno ha detto o ha fatto facendoci sentire feriti o in collera.

Tratto dal libro del Dr. D. Goleman

Luciana

Scuola di Palo Alto

2008-11-18T17:56:00.003+01:00

IL LINGUAGGIO DEL CAMBIAMENTO
SCUOLA DI PALO ALTO (CALIFORNIA): PAUL WATZLAWICK (1921-2007).

Un omaggio di Umberto Galimberti - a cura di pfls
domenica 8 aprile 2007.

[...] Le tesi centrali che sono alla base del pensiero di Watzlawick sono: in primo luogo che la nevrosi, la psicosi e in generale le forme psicopatologiche non originano nell’individuo isolato, ma nel tipo di interazione patologica che si instaura tra individui, in secondo luogo che è possibile, studiando la comunicazione, individuarne le patologie e dimostrare che è la comunicazione a produrre le interazioni patologiche [...]

Watzlawick, se le idee si ammalano
di Umberto Galimberti (la Repubblica, 04.04.2007)

Paul Watzlawick, morto ieri nella sua casa di Palo Alto in California all’età di 85 anni, è lo psicologo che meglio di tutti è riuscito a coniugare i problemi della psiche con quelli del pensiero e quindi a sollevare le tematiche psicologiche al livello che a loro compete, perché ad “ammalarsi” non è solo la nostra anima, ma anche le nostre idee che, quando sono sbagliate, intralciano e complicano la nostra vita rendendola infelice. E proprio Istruzioni per rendersi infelici, che Feltrinelli pubblicò nel 1984 facendo undici edizioni in due anni, è stato il libro che ha reso noto Watzlawick in Italia al grande pubblico.

Nato a Villach, in Austria, nel 1921, Watzlawick nel 1949 ha conseguito all’Università di Venezia la laurea in lingue moderne e filosofia. L’anno successivo prese a frequentare l’Istituto di Psicologia analitica di Zurigo dove nel 1954 conseguì il diploma di analista. Dal 1957 al 1960 ottenne la cattedra di psicoterapia presso l’Università di El Salvador e dal 1960 si trasferì al Mental Research Institute di Palo Alto dove lavorò con Don D. Jackson, Janet Helmick Beavin e Gregory Bateson, diventando il massimo studioso della pragmatica della comunicazione umana, delle teorie del cambiamento, del costruttivismo radicale e della teoria breve fondata sulla modificazione delle idee con cui ci costruiamo la nostra “immagine” del mondo, spesso dissonante con la “realtà” del mondo.

Le tesi centrali che sono alla base del pensiero di Watzlawick sono: in primo luogo che la nevrosi, la psicosi e in generale le forme psicopatologiche non originano nell’individuo isolato, ma nel tipo di interazione patologica che si instaura tra individui, in secondo luogo che è possibile, studiando la comunicazione, individuarne le patologie e dimostrare che è la comunicazione a produrre le interazioni patologiche.

A un individuo può capitare infatti di trovarsi sottoposto a due ordini contraddittori, convogliati attraverso lo stesso messaggio che Watzlawick chiama “paradossale”. Se la persona non riesce a svincolarsi da questo doppio messaggio la sua risposta sarà un comportamento interattivo patologico, le cui manifestazioni siamo soliti chiamare “follia”. Questa analisi, ben descritta in Pragmatica della comunicazione umana non si limita a un’interpretazione dei meccanismi interattivi, ma scopre procedimenti pragmatici o comportamentali che consentono di intervenire nelle interazioni e di modificarle. “Paradossalmente” è proprio con l’iterazione di doppi messaggi o di messaggi paradossali, nonché con la “prescrizione del sintomo” e altri procedimenti di questo tipo che il terapeuta riesce a sbloccare situazioni nevrotiche o psicotiche apparentemente inespugnabili.

Partendo da queste premesse Watzlawick intende la terapia non come “guarigione”, ma come “cambiamento” a cui ha dedicato Il linguaggio del cambiamento, Il codino del Barone di Münchhausen e, con Giorgio Nardone L’arte del cambiamento. Secondo Watzlawick sono distinguibili due realtà, una delle quali è supposta oggettiva ed esterna, e un’altra che è il risultato delle nostre opinioni sul mondo. Ogni persona deve sintetizzare queste due realtà ed è questa sintesi che determina convinzioni, pregiudizi, valutazioni e distorsioni dovute al fatto che il mondo della razionalità è controllato dall’emisfero cerebrale sinistro che ci consente di interpretare la realtà oggettiva in termini razionali secondo una logica metodologica. Ma questa è spesso in conflitto con l’attività dell’emisfero destro da cui nascono fantasie, sogni e idee che possono sembrare illogiche e assurde.

Il linguaggio della psicoterapia deve intervenire sull’emisfero destro perché in esso l’immagine del mondo è concepita ed espressa, e, mutandone la grammatica attraverso paradossi, spostamenti di sintomi, giochi verbali, prescrizioni, si determina il cambiamento dell’immagine del mondo che è alla base della sofferenza psichica.

La rivoluzione non è da poco, perché smentisce la persuasione comune secondo cui, a partire dalla nascita la realtà non può che essere “scoperta”. No, dice Watzlawick ne La realtà inventata. Il costruttivismo, che è alla base della sua concezione sostiene che ciò che noi chiamiamo realtà è un’interpretazione personale, un modo particolare di osservare e spiegare il mondo che viene costruito attraverso la comunicazione e l’esperienza. La realtà non verrebbe quindi “scoperta”, ma “inventata”.

Da queste invenzioni nascono “stili di vita” che rendono ciechi non solo gli individui, ma interi sistemi relazionali umani (famiglia, aziende, sistemi sociali e politici) nei confronti di possibilità alternative. Con molti esempi Watzlawick mostra nei suoi libri come attraverso una nuova formulazione di vecchie immagini del mondo possano sorgere nuove “realtà”. E così la psicologia incomincia a respirare. Oggi a raccogliere questo respiro è la consulenza filosofica che spero annoveri presto Watzlawick tra i suoi precursori e, sulla sua traccia, approfondisca quella terapia delle idee che, inosservate dalla psicologia, sono spesso la causa delle sofferenze dell’anima.

Luciana

Saint-Exupéry: la ballerina e lo studioso

2008-11-16T21:33:00.002+01:00

Lo scrittore racconta l'amore impossibile tra una danzatriceprostituta
e un cliente

Saint-Exupéry: la ballerina e lo studioso
Raccolti in un volume novelle, lettere, frammenti dal 1925 al '43 dell'autore de
«Il piccolo principe»

Antoine de Saint-Exupéry (Epa)
L'amore tra una ballerina prostituta e un cliente intellettuale. La Parigi notturna degli anni Venti, la
noia nascosta dietro le luci soffuse dei café-chantant, uomini alla deriva e donne in cerca di riscatto:
personaggi e ambienti che riaffiorano in questi inediti di Antoine de Saint-Exupéry, scritti tra il
1925 e il 1943. «Manon, ballerina» (di cui pubblichiamo alcuni estratti) è il primo racconto che dà il
titolo a questo volume in libreria da mercoledì prossimo per Bompiani (testi a cura di Alban
Cerisier e Delphine Lacroix, traduzione di Anna D'Elia, pp. 238, e 18) e che contiene anche il
racconto L'aviatore e altri materiali, frammenti, riflessioni, lettere. Tra queste le più interessanti
sono quelle all'ex fidanzata Loulou (Louise de Vilmorin), che, con il racconto «Manon, ballerina»,
fanno scoprire un volto finora sconosciuto dell'autore del Piccolo principe. Qui, infatti, l'aviatore
rivela toni da mélo, un afflato sentimentale che, scrive Cerisier nella prefazione, «risuona ancora di
fremiti adolescenziali». (Cr. T).

Il fumo delle sigarette la soffoca, il passo dei camerieri l'assilla: s'affrettano, da un capo all'altro
dell'anno. E il barman, assorto nella digestione dei suoi pensieri, e i ballerini... Lì ce n'è uno
languido, i gesti molli a forza di stringere solo donne — quando ballano gli s'attaccano all'anima —
e là uno greve, che da buon sensale viene a scegliersi... E lo champagne. Lo champagne è simbolo
di gioia, sì, come i festoni dei compleanni, le bandierine come corna sugli autobus... che
invenzione!

Passa un cameriere in giacca bianca, il tovagliolo a mo' di sciarpa, le sfiorano sempre il tavolo sotto
il naso, appena il tempo di bisbigliarle: «Quello grosso, là in fondo... mi ha chiesto come ti chiami...
banchiere». E lei che fa, si alza? Ogni dieci minuti va in bagno a rifarsi il trucco. Si fanno due
chiacchiere con l'addetta ai bagni. E lì il cuore si scioglie, e allora si dice: «Ne ho piene le tasche...».
Un'oasi di tranquillità: quella riesce a lavorarci a maglia. Si direbbe proprio una quinta di teatro, no?
Ma lì dentro, ci si rilassa davvero? Quelle già sciupate diventano brutte: il collo, i fianchi cedono. A
quel punto si dice: «E sì, vecchia mia...» e ci si lancia nelle danze. E la sala che s'attraversa: si
camuffa tutta la propria debolezza, tutta la vergogna, sotto la spocchia.

****

Hanno pranzato e cenato insieme. Il cameriere serve il caffè e adesso lei tiene d'occhio l'uomo. È a
questo punto che diventano distratti, che abbassano la nuca. All'inizio, per loro, il desiderio è triste,
come un giogo. Si calmano solo quando hanno la certezza di possedere.

Rientriamo? Lei sorride un po' inquieta, un po' languida... Lui apre la porta e la fa entrare. Lei
compie, lì dentro, i suoi primi passi: una stanza è sempre una gabbia. Lei si siede ai piedi del letto.
Il lenzuolo aperto vi disegna una ferita fresca, di un biancore accecante. L'uomo la prende
dolcemente per le spalle... «Mi lasci abituare...». Il respiro di Manon si accelera.

Controllando la voce, lui dice: «Amore mio...». Quelle parole la turbano. Lì, in quella stanza piena
di libri, dai mobili pesanti, una stanza solida come la cabina di una nave... be', non è la stessa cosa.
Un ritratto... la moglie, forse... quanto tempo? Vent'anni, forse? Lì dentro si è ben sistemati come

per affrontare un viaggio infinito... è un mondo a sé. Non è una di quelle camere d'albergo dove non
si lascia traccia, da cui si esce con il fiato appena un po' grosso, né una di quelle garçonnière dove
tutto è troppo fragile per serbare impronte... Lì dentro lei si vede improvvisamente come una povera
cosa sgualcita, sciupata... e poi non le deve dire... Amore mio... «Sarei io il suo amore, signore?
Bell'amore! Non sa neanche chi sono...». Lui l'interroga con lo sguardo. «Una semplice ballerina,
vede... certo che non posso vivere solo di ballo!». Lei è terribilmente scoraggiata. Lui sussurra:
«Povera ragazzina », accarezzandole i capelli con dita distratte.

Manon avverte oscuramente che lui non ascolta; che è indifferente alla sua ultima confidenza.
L'avrebbe allontanato o avvicinato a sé, poco prima, ma adesso... Allora non è altro, per lui, che un
oggetto, come per gli altri? Sconfortata, gli dice: «Sono fatta per gli uomini, io». Lui la prende tra le
braccia e la culla. Se solo potesse cullarla così, semplicemente, a lungo... lui le ha regalato un
giorno di vacanza, le ha parlato come un amico. E lei ha imparato, studiosa, tante cose. Se solo
potesse rimanere così, semplicemente. Lei azzarda, impaurita, una confidenza: «Sogno di avere un
amico; ne avevo uno, una volta, e quando ero triste glielo dicevo, e anche lui...». Lui la bacia. «No,
non sulle labbra... — perché ragazzina? — Sulla guancia, è più dolce». Lei si stringe contro la sua
spalla. Ma lui si porta dietro il peso della noia che l'ha schiacciato al risveglio. Ha bisogno di
perdersi. Nell'amplesso tutto viene inghiottito, rimpianti, desideri... dopo l'amplesso non esiste più
nulla.

Mentre lei si sveste, spunta una spalla nuda, una spalla luminosa. Lui ci appoggia sopra la testa. Lei
gli offre il suo calore, la sua vita... «Il mio piccolo, dolce animaletto...». Lo ripete ostinatamente,
adesso.

Manon sente aumentare lo sconforto: gli uomini sono pazzi ed ecco che questo è uguale agli altri,
con i suoi gesti pieni di attenzioni, ma assurdi, con le sue frasi smozzicate... gli uomini...

Non capisci il loro sguardo. Non capisci cosa desiderano. Senza saperlo puoi far passare sui loro
volti il dolore, il piacere, persino l'odio. Non sai quale oscura immagine ricompongano, come fare
ad aiutarli... gli uomini sono pazzi!

Lei ricomincia, timorosa: «No... restiamo amici... ». Spera ancora tanto in quella pace. «Signore, le
sono debitrice di una giornata così dolce...». Le sue dita formano sul viso dell'uomo una fragile
carezza, una fragile barriera. Ma lui, a voce bassissima: «Dammi ciò che desidero, dammi...» Lei si
torce le mani: «Ma questo è il mio mestiere! Se sei uno spazzino, spazzi tutto il giorno, finalmente
hai un giorno di vacanza... vai a trovare un amico, tutta felice, e quello ti fa: "To' divertiti un po'
spazzare!" ». Manon si mette a piangere. Ma lui, con voce più sorda: «Oggi non è giornata, tu non
puoi sapere, dammi quel che desidero...». Allora lei incrocia le mani sul petto, piccola preda
incosciente, quasi casta. «Sono fatta per consolare l'uomo, ma non ho il diritto di dimenticare».
Rimarrà così, inerte. Sulle sue labbra per qualche istante compare la sofferenza, poi i suoi occhi si
aprono su quella stanza robusta, massiccia, costruita per le unioni feconde, per i momenti solenni
della vita. Avrebbe potuto esserne purificata, maturata... «Sono una piccola cosa sgualcita,
insozzata, sono... sono...». Non è nemmeno più triste. È la vita.

Antoine de Saint-Exupéry
16 novembre 2008

Piccolo-Principe-Counseling

Artcolo tratto da "Il Corriere della Sera"

MARTIN BUBER E IL PRINCIPIO DIALOGICO

2008-10-16T14:15:00.003+02:00

Eccovi un interessante articolo riguardante M. Buber e il principio dialogico.
Buona lettura Luciana

"C'è una cosa che si può trovare in un unico luogo al mondo, è; un grande tesoro, lo si può chiamare il compimento dell'esistenza. E il luogo in cui si trova questo tesoro è il luogo in cui ci si trova. " M. Buber

Il pensiero

I due nuclei centrali del suo pensiero sono il chassidismo e la concezione dialogica come essenza dell'essere umano. Il chassidismo è concepito come dialogo tra cielo e terra vissuto non intellettualisticamente, ma come santificazione del quotidiano. In Buber l'assolutismo dell'io pare aver lasciato posto all'assoluto pensiero, pensiero consapevole di non agire scissione nel mondo.Buber distingue due dimensioni della sfera relazionale: quella dell'esso e quella del tu; la prima appartiene all'esperienza, al mondo dell'oggetto, delle scienze; la seconda appartiene all'infinita vita dello spirito: "Il mondo come esperienza appartiene alla parola-base Io-Esso. La parola- base Io-Tu produce il mondo della relazione"."La vita dell'essere umano non sta solo nella sfera dei verbi transitivi.

Non consiste solo di attività che hanno per oggetto un qualcosa: io avverto qualcosa, io percepisco qualcosa, io mi rappresento qualcosa, io voglio qualcosa, i miei sensi colgono qualcosa, io penso qualcosa. La vita dell'essere umano non sta in tutte queste cose, né solo in esse. L'insieme di tutte queste cose è la base del regno dell'esso.Ma il regno del tu ha un'altra base." Per Buber "chi dice tu, non ha mai un qualcosa, non ha nulla. Ma sta nella relazione".Buber esprime nella differenza dei modi di stare in relazione, la differenza fra relazione di potere e relazione d'amore.

Secondo l'A. ci sono tre sfere nelle quali si innalza il mondo della relazione: la prima sfera è quella della natura ed è al di sotto del livello linguistico; la seconda sfera è la relazione con l'uomo: essa è manifesta e pronunciata; è il luogo del tu reciproco; la terza sfera è con le entità spirituali: "non vi è discorso ma si manifesta con la forma. (...) Noi non cogliamo alcun tu e tuttavia ci sentiamo chiamati e rispondiamo, con la forma, il pensiero, l'azione: con il nostro essere pronunciando la parola base, senza poter dire Tu con la nostra bocca." Buber contempla le differenze nelle tre sfere della relazione: "in ogni tu leggiamo l'eterno, diversamente per ciascuna sfera".Il pensiero di Buber contribuisce a superare ogni individualismo e anche il mondo del divenire: "La relazione con il Tu è immediata. Tra l'io e il tu nulla v'è di concettuale, non v'è sapere anteriore e fantasia; e il ricordo stesso si trasmuta, come precipita dal particolare nel tutto.

Tra l'io e il tu non v'è alcun fine, cupidigia e anticipazione, e il desiderio stesso si trasforma, come precipita dal sogno nel fenomeno. Ogni mezzo è un impedimento. Solo quando ogni strumento è eliminato avviene l'incontro." E ciò sebbene Buber sappia che: "senza Esso l'uomo non può vivere; ma non è uomo chi se ne accontenta." Ciò che colpisce di M. Buber è il suo amore incondizionato per la saggezza e il rispetto della radicalità che la profondità dell'uomo esige dall'uomo stesso per poter agire in lui e con lui. Buber ha affrontato anche il tema del male, la sua interpretazione scaturisce dal potere che l'uomo può agire nel reale: "Il male non può esser compiuto con tutta l'anima, il bene può essere compiuto soltanto con tutta l'anima. Esso viene compiuto quando lo slancio dell'anima, scaturente dalle sue forze più altre, trascina tutte le forze e le fa precipitare nel fuoco purificatore e trasformatore che è la potenza della decisione.

Il male è la mancanza di direzione e ciò che in essa e da essa viene compiuto, come l'afferrare, assalire, cingere, traviare, violentare, sfruttare, umiliare, torturare, annientare quanto si presenta. Il bene è la direzione e ciò che in essa viene compiuto, quel che si fa in essa, lo si fa con tutta l'anima, di modo che l'energia e la passione, con cui si sarebbe potuto compiere il male, confluiscono nell'azione".

Proprio perchè: "per quanto si possa fare a meno del linguaggio e della comunicazione, una cosa sembra appartenere indispensabilmente alla caratteristiche del dialogo: la reciprocità dell'azione interiore".

Nei suoi frammenti autobiografici Buber fa una confessione: "(devo dirlo subito apertamente per non essere frainteso) nell'intimo il mio cuore ama più il mondo che lo spirito". Su questa "rassicurante" affermazione si apre a mio avviso il vero incontro con il filosofo Buber, o meglio il confronto con questo segreto che l'umanità tutta nasconde in sè ancora oggi. Questa confessione ci riporta ancora sul registro della separazione: nel luogo dove l'uomo è ancora sradicato dall'essere, dove l'uomo è ancora solo nel divenire dell'io, identificato con la periferia della vita, nel luogo dell'equivoco in cui:"certamente non mi sono adattato alla vita con il mondo così come avrei voluto, fallisco sempre rapportandomi a lui, sono sempre insolvente verso ciò che mi chiede e in parte questo accade proprio perché sono catturato dallo spirito.

Sono catturato da lui così come sono catturato da me stesso, ma di fatto non lo amo, così come non amo me stesso".

A noi, amati dallo spirito, "decidere" se ereditare e perpetuare la sua contraddizione o se pensarci e diventare noi, il tu dell'umanità, per evitarle, almeno con la forza del nostro intendimento, di continuare ad affondare la propria identità nell'esso, per evitarle la ripetitività.

Tratto dal sito www.geagea.com

Testo di
Cristina Allegretti

Autentica relazione negli affetti, e' possibile in internet ?

2008-10-13T13:14:00.009+02:00

Test rivolto a tutti gli internettiani Nel sito Evulon
Io (Luciana del Piccolo Principe Counseling)

Sfogliando queste pagine, mi giunge spontanea un'osservazione, qual' e' il motivo per cui i forum sono nuovo veicolo relazionale, e affascinano cosi tanto?
Sara' grazie alla velocita' delle informazioni offerte.

Sara' perche' a volte, se non trovi un amico per sfogarti, lo trovi nel web, sai quell'amico che basta uno sguardo per capirci, dove scorre quel fluido che e' lo stesso sentire IO-TU.
Basta un click e comunque trovi altri come te che cercano una spalla, dove poter vuotare un sentimento pesante o allegro e spensierato.

O forse e' perche il forum puo' o gia' rappresenta un nuovo modo di relazionarci?
Ma cosa ci offre il forum, emozioni? Amicizie? Autentici sentimenti? Genuinita' ? Divertimento? Riempie il nostro vuoto?

E' possibile che svolga quella funzione a volte catartica , liberatrice che vivi accanto ad una persona amica, che ti accoglie in modo autentico empatico e ti sta ad ascoltare fino all'inverosimile, affinche' il tuo dire non sia esaurito, e si giunga ad un ben-essere spirituale che alleggerisce e fa vedere piu' serenamente la realta'?
Mi chiedo e' possibile vivere ,nel forum un autentica relazione degli affetti? Oppure il web e' vuoto, e le relazioni un'autentica illusione?

Vuole esssere un test
Ciao a tutti Luciana

Risposta

Ciao Luciana; trovo la tua osservazione molto acuta e profonda ma mi dispiace cogliere di fondo una sorta di amarezza e dei chiari dubbi,ti rispondo volentieri per prima ; la mia esperienza sul web ha una buona datazione,ti rispondo con cognizione di causa , faccio parte di Evulon da due anni e prima di Evulon ho comunque esplorato e navigato molto il web,uso il pc da una vita.

Ora qui sono il Capo Amministratore ma inizialmente sono stata come te una semplice iscritta ,una Evuloniana... poi sono diventata Admin e ora Head Admin ,quindi ho conosciuto tutte le fasi e tutti i passaggi che sono inerenti ai rapporti con altre persone su internet e ne conosco gli aspetti sia negativi che positivi.

Cominciamo con il dire che non si può generalizzare in merito alla qualità delle amicizie e dei rapporti che si possono creare online, questo dipende certamente dalla serietà e dalla sincerità di chi interagisce con noi, su un portale come il nostro o in altri siti, dove vi sono forum di confronto e discussione o sulle chat ,ci possiamo imbattere in persone ottime e speciali come in tipi poco seri e poco educati ma questo è un rischio che possiamo correre anche scambiando due parole con una persona al bar, o in biblioteca, al cinema, in palestra...non si deve demonizzare il web solo perchè non c'è un immediato contatto fisico e visivo;

l'amicizia ,la conoscenza online secondo me, essendo priva appunto di quella forma di conoscenza materiale che distrae e ci porta a lasciarci influenzare dall'immagine ci permette di stabilire contatti più cerebrali e a creare storie di amicizia e affetto, a volte d'amore; ti assicuro che i rapporti nati sul web di qualsiasi genere non sono vuoti o illusori ,non sempre,io qui su Evulon ho cari amici a cui voglio bene e da i quali sono ricambiata, non vedersi fisicamente non lede assolutamente la qualità delle amicizie se esse sono fondate su rispetto e sincerità.

I forum attirano e richiamano, (si è vero) molte persone questo è dovuto a mio parere a un aspetto psicologico dell''evento ,il fatto di stare online con un nick esponendosi in modo minore che non con contatti visivi rende le persone più sicure e più disposte al dialogo,poichè nel nostro tempo si da troppa importanza all'aspetto fisico alla perfezione dell'immagine, invece qui sul web ci sentiamo immediatamente accettati anche se possiamo essere magari bassi o obesi o calvi o troppo alti ecc ecc ,inoltre ormai penso che il largo uso che si fa del web per cercare amici e persone che ci ascoltino e che vogliono essere ascoltate o addirittura anche l'amore sia un normale fenomeno di costume legato al progresso e all'evoluzione della società, e all'evoluzione della scienza dell'informatica forse dell'umanità tutta.

Comunque usando il nostro istinto e la nostra sensibilità e dosando circospezione e disponibilità possiamo stringere ottimi rapporti anche online, stà a noi non essere sprovveduti, bastano poche regole di prudenza da mettere in atto navigando e possiamo trasformare internet in qualcosa di positivo ; è quello che facciamo noi di Evulon da sempre, fortunatamente il web non è solo pornografia pedofilia e quant'altro di orribile esiste ; è una grande fonte ,un grande mezzo se ben usato .

Altra risposta

Sono molto deluso del web ma non di evulon dove ho trovato persone che mi hanno spesso criticato facendomi progredire e trovando quei difetti nel mio carattere che un rapporto fisico non avrebbe mai potuto scoprire veri amici e i veri amici si vedono dalle critiche "costruttive" che ti fanno e che tendono a un miglioramento infatti "pendolare" le persone di tutti i giorni mi vedono cambiato quasi ringiovanito nel fisico e nel carattere più aperto ai cambiamenti e alle sorprese di tutti i giorni.

Questo non l'ho trovato altrove purtroppo in altri siti ho trovato solo interessi personali e una ricerca sfrenata di avventure critiche solo per imporre la propria personalità che nel mondo di tutti i giorni risulta ormai schiacciata dal consumismo e dalla corruzione innamoramenti e amicizie privi di significato interiore dove l'essere è al di sopra della comunità e dove l'ascoltare il prossimo è insignificante più importante è esserci e manifestare anche con arroganza il proprio desiderio di protagonismo immagine eterea di una persona che nella realtà di tutti i giorni non esiste un sogno da realizzare che diventa incubo se portato nella realtà di tutti i giorni.

Io sogno e vivo sono una goccia d'acqua di mare salato che vaga per le strade sospinto dal vento in cerca del suo mare perduto da errori irreparabili e il sale che c'è in mè brucia come il fuoco di un vulcano acceso ma sogno vivo e spero. Se smettessi di sognare e di sperare smetterei di vivere
grazie Evulon
il web ha forse deluso molte persone ,perchè quando ci si avvicina a qualcosa di nuovo e sconosciuto spesso si può sbagliare il modo di approcciarsi e si hanno aspettative eccessive, o ci si lascia prendere dall'entusiasmo,basta essere se stessi con semplicità, e spero che nel vasto universo del web da qualche parte ci sia un altro Evulon...anzi tanti Evulon...

Mia risposta

Grazie a tutti delle sincere risposte. Spero che aumentino. Sto cercando di farmi un'idea su quello che pensano i veri frequentatori del web, forum compresi, e metterli a confronto con quanto invece affermano illustri personaggi come Galimberti(docente di filosofia a Venezia). Nel suo libro "L'ospite inquietante , Il nichilismo e i giovani" a pag. 127 dice" ...di loro si parla come del 'pianeta degli svuotati' o come della generazione degli sprecati', indecifrabili come una 'x' ignota. I loro progetti hanno il respiro di un giorno, l'interesse la durata di un'emozione, il gesto non diventa stile di vita e l'azione si esaurisce nel gesto.

La passione imprecisa non sa se avere legami con il cuore o con il sesso e non riesce a decidere con chi dei due entrare in intensa relazione...? "
Oppure Vittorino Andreoli, esperto psichiatra originario di Verona, nel suo libro "L'uomo digitale" afferma che " l'uomo e' un sacco vuoto con dentro un telefonino spento".
Allora io mi chiedo siamo noi che offriamo ai giovani delle 'macchine' ,computer telefonini ipod play station e quant'altro ,perche' non sappiamo piu' relazionarci ?

Dico veramente preferiamo il web , nel nostro caso piuttosto di incontrarci e relazionarci con l'altro, sorvolando il nostro aspetto, mettendo da parte pregiudizi e altro che ci impedisce di trovare quel dialogo IO_TU e non solo IO_ESSO come afferma M. Buber (filosofo tedesco del 1923) .

Mi chiedo nell'ambito delle relazioni, riteniamo valido anche la relazione via web e non disdegnamo della relazione fisica degli incontri, oppure la direzione e' quella di nascondersi dietro uno schermo, superando cosi' paure inconsce insormontabili?
Gli interrrogativi sono molti, la mia posizione non e' amarezza, e' desiderio di approfondire la relazione, di capire verso dove sono orientate le persone: preferiscono il web rispetto alla relazione tradizionale dell'incontro, dell' IO_TU relazione che passa anche attraverso lo sguardo empatico, alle strette di mano, alla pacca consolatoria sulla spalla, dove va a finire tutto cio'.

Un caro saluto e grazie a tutti coloro che attraverso questa discussione mi aiuteranno a capire se stiamo andando contro l'essenza umana, oppure se tutta questa tecnica ci mette paura perche' corre piu' veloce delle nostre capacita' di com-prenderla (capirla conoscerla e farla nostra), e cosi mettiamo in atto dei meccanismi di difesa , per metterci al riparo da fantasmi, con i quali dobbiamo convivere.

Altre risposte

in generale direi che condivido quasi parola per parola il pensiero di civetta. sono solo un po' scettica sulla possibilità di nascita in rete dei rapporti sentimentali perchè personalmente ritengo che in un rapporto di coppia la fisicità sia imprescindibile dal sentimento. per me non ci si innamora solo dell'anima del proprio partner, ma anche del suo sguardo, dell'inflessione della sua voce, delle sue espressioni... etc.

secondo me, inoltre, lo strumento forum/rete ha un grosso peso nella società di oggi perchè siamo tutti, volenti o nolenti, intrappolati davanti a un monitor per gran parte della giornata. e come prima si scambiavano quattro chiacchiere con la collega d'ufficio, adesso si scambiano impressioni e opinioni in rete.

[ot: non sono morta !
più che altro ci sono ma non mi paleso]

commento 14 Oct : 16:29

anche io Mad penso che la fisicità ha al suo peso, della persona che ami apprezzi di certo lo sguardo ,il modo di camminare ,il sorriso; certo che non ci si innamora solo dell'anima ,io ho solo detto che inizialmente il rapporto può essere cerebrale e poi estendersi alla fisicità,una cosa non esclude l'altra non ti pare?? se ami un uomo ami di lui il "fuori" e il "dentro" e non puoi fare a meno nè dell'una nè dell'altra cosa...il rapporto può nascere in rete , al cellulare ,allo sportello della banca ...io credo non ci sia differenza può andare a buon fine o no a prescindere da dove sia nato...
grazie del "palese"

commento 14 Oct : 16:54

Che dire? Lucy ha espresso un sentimento più che un'idea precisa alla quale si possano attaccare le proprie convinzioni.
Sia Civetta che madvero hanno dato risposte oggettive e condivisibili ma restiamo comunque nudi e soli con noi stessi.
La sua domanda, qual e' il motivo per il quale i forum sono nuovo veicolo relazionale e affascinano cosi tanto? contiene in se un'altra domanda nemmeno tanto nascosta: Perché è così difficile per me e per altri trovare qualcuno che non sia un'ombra sfuggente?
Intendiamoci, non dico che Lucy abbia espresso un disagio relazionale personale ma che abbia posto un problema che nessuna persona sensibile può evitare di affrontare e sul quale riflettere.
Oltre che (purtroppo per voi) Admin di Evulon sono (purtroppo per loro) supervisore di un paio di Forum uno dei quali molto frequentato e posso dire di aver notato una solitudine strisciante non molto dissimile da quella che si incontra in qualsiasi grande centro urbano.
Inoltre, da quello che mi è dato capire osservando da vicino tutta la fenomenologia di internet, il bisogno di relazionare è talmente assordante da coprire tutto il rumore di fondo fatto di stupidaggini e chiacchiere senza importanza.

Che ci sia una sorta di catarsi nell'apparire dietro una maschera o un nick è evidente così come è evidente il suo effetto positivo e lenitivo. Ma a molti può essere sfuggito la funzione di "levatrice" che un dialogo costante e arricchente può avere (con i dovuti distinguo) se si riesce a inserirsi in una comunità ricca di persone che, senza pretese miracolistiche tracciano insieme un cammino di scambi e di conoscenze reciproche. Niente Guru dunque, niente gruppi di ascolto o sette e club chiusi su se stessi. Si può "rinascere" a nuova percezione di sé e del mondo se si fanno amicizie nuove, quale che sia il metodo e lo strumento.
In fondo, tutto quello che dobbiamo fare è cercare di essere noi stessi e alle volte è più facile esserlo se non dobbiamo difenderci perché il nascondimento è palese, collettivo e riguarda solo la nostra identità anagrafica. Come ad un ballo in maschera.
Se poi alcune persone le vogliamo incontrare perché abbiamo scorto in loro affinità elettive, niente vieta che possa scoccare una scintilla affettiva che può portare alla formazione di una coppia così come può portare ad una amicizia non solo "virtuale".
Sulla fisicità che madvero indicava come fondamentale niente da dire. Certamente, un buon approccio iniziale, fatto di dialoghi e parole può facilitare un incontro faccia a faccia, sapendo chi è l'altro, è anche più facile accettarlo con quella sua faccia vera e quel corpo, un po' così com'è in realtà. E magari è più bello/bella di come immaginavamo.
La chimica dell'amore così come quella del sesso passa sempre attraverso il cervello.

Sulla solitudine tout cour posso dire che questa comincia dentro di noi e spesso è questa che ci impedisce di aprirci al mondo.

commento 14 Oct : 18:18

wrote: ...
io ho solo detto che inizialmente il rapporto può essere cerebrale e poi estendersi alla fisicità,una cosa non esclude l'altra non ti pare??

in linea teorica concordo pienamente.
all'atto pratico mi sembra una cosa impossibile, perchè in rete si appare completamente diversi da ciò che si è, volenti o nolenti. o forse è l'impatto fisico che ti subissa di impressioni che fanno passare in secondo piano tutto il background di conoscenza nata in rete.
ti faccio due esempi cretini, di due amicizie nate on line con due ragazze che poi ho conosciuto dal vivo. una in rete la odio e litighiamo sempre, nella vita reale siamo ottime amiche. un'altra in rete la adoro e siamo ottime amiche, ma nella vita reale mi sta profondamente sulle palle.
non ho ancora capito perchè, ma sto indagando.

wrote: ...
La sua domanda, qual e' il motivo per il quale i forum sono nuovo veicolo relazionale e affascinano cosi tanto? contiene in se un'altra domanda nemmeno tanto nascosta: Perché è così difficile per me e per altri trovare qualcuno che non sia un'ombra sfuggente?

che poi è quel che sottintendevo io.
secondo me non è tanto catarsi nell'apparire dietro una maschera o un nick, quanto un tentativo di ritagliarsi degli spazi per svagarsi e socializzare in questa vita frenetica che te ne lascia ben pochi. e poi, volenti o nolenti, in rete si appare diversi da quel che si è come conseguenza di ciò.
ovvero se mi incontri per strada avrò un carattere diverso perchè in quel momento sarà presa da esigenze diverse, se mi becchi in rete magari mi troverai molto più socievole e disponibile perchè entro in rete proprio per relazionarmi...
(non calza ma a quest'ora è quanto di meglio mi possa venire, come esempio).

commento 15 Oct : 10:38

No, l'esempio è perfetto.
Io credo che entrambe le nostre descrizioni del fenomeno abbiano pari dignità. Per chiarire a chi ci legge io ho posto la questione dal punto di vista di una persona in cerca di relazioni umane non superficiali (tipo quelle che si hanno con i vicini di casa o con i passeggeri di un autobus) mentre tu (nell'esempio) hai espresso il lato più ludico e rilassante della cosa. Devo dire che, personalmente, lavoro nei forum esclusivamente per il piacere di incontrare intelligenze e sensibilità che non potrei conoscere altrimenti. Sarebbe bello poter incontrare di persona queste intelligenze ma il tempo a disposizione è quello di una vita e non è mai abbastanza nemmeno per frequentare chi già conosciamo.

commento 15 Oct : 10:46

all'atto pratico mi sembra una cosa impossibile, perchè in rete si appare completamente diversi da ciò che si è, volenti o nolent

su questo non concordo credo sia soggettivo ,io ti faccio l'esempio diretto che mi riguarda,ti assicuro che come sono in rete sono da qualunque altra parte ;questo probabilmente dipende dal modo in cui vivo il web e le situazioni in generale per alcuni sarà certamente come di ci Mad ma ci sono le eccezzioni e non penso d'essere l'unica.

commento 16 Oct : 05:07

un gufo canta appollaiato su di una roccia in cima a una collina
e gli uomini sparano perchè dicono che porta male
colpendosi fra loro
la verità è sconveniente meglio eliminarla

commento 16 Oct : 09:36

su questo non concordo credo sia soggettivo ,io ti faccio l'esempio diretto che mi riguarda,ti assicuro che come sono in rete sono da qualunque altra parte ;questo probabilmente dipende dal modo in cui vivo il web e le situazioni in generale per alcuni sarà certamente come di ci Mad ma ci sono le eccezzioni e non penso d'essere l'unica.

Allora dobbiamo spaventarci!!!
Scherzo Civy! secondo me Madvero intendeva parlare in generale e non nello specifico. Esistono le eccezioni, questo è assodato e incontrovertibile. Io ad esempio nella realtà sono molto diverso da come potete immaginarvi che sia non perché io finga ma perché il mio modo di pormi consente di proiettare sulla mia persona virtuale ciò che uno desidera vedere.
Questo avviene senza il mio controllo e non potendo farci niente io esagero o rafforzo ironicamente alcuni aspetti della mia personalità virtuale e reale per farne atto ludico al quale poi tutti partecipano. Ma è un gioco scoperto, non voglio apparire come non sono. E' chiaro in chi mi conosce che, gli aspetti più acerrimi del mio presentarmi fanno parte di un gioco autoironico, è una manifestazione di disponibilità al gioco e allo sberleffo.

Poi è ovvio e naturale che ciascuno si diversifichi in base alle proprie naturali tendenze, strutture mentali, esigenze, convincimenti, timori, psicosi, psoriasi, forfore, ecchimosi, pruriti, ginocchio valgo, miopia, toxoplasmosi, epistassi, emicrania e altri piccoli disturbi.

commento 16 Oct : 10:53

hai dimenticato :
Abuso di antidolorifici
Acne
Acne volgare
Acodermatite papulosa di Gianotti-Crosti
Acrodermatite continua supporativa di Hallopeau
Acrosclerosi
Aftosi del cavo orale
Aftosi orale
AIDS
Allergia ai latticini
Alopecia androgenetica
Alopecia areata
Alopecia areata
Alopecie cicatriziali acquisite
Alopecie cicatriziali congenite
Alopecie congenite
Alzheimer
Anafiasi usidotta da esercio fisico
Angioedema acquisito
Angioedema ereditario
Angioedema ibratorio
Angiomatosi bacillare
Angiomi e Emangiomi immaturi
Anomalia del cervello
Articolazioni
Artrosi
Attacchi di panico
e questa è solo la lettera "A"

Nuova risposta 22/10/08

Tutte, e sottolineo TUTTE le persone con cui mi è capitato di parlarne, hanno mostrato di essere "contrarie" alle relazioni via web perchè secondo loro viene meno appunto l'aspetto dell'incontro fisico che, secondo loro, conferisce autenticità a una relazioe di qualsiasi tipo. in poche parole non può nascere un'amicizia su internet, non un'amicizia vera (sempre secondo loro), idem per l'amore. inoltre gli oppositori dicono che chi relaziona via web è un vile che non ha il coraggio di guardare in faccia la gente, oppure è un maniaco o un criminale assetato di sangue che vuole adescare gente. e non sono solo discorsi da genitore, ho sentito ache gente della mia età e adolescenti fare discorsi di questo tipo.

esempio: miei amici di infanzia che trasalgono nel sentirmi denominare miei compagni di forum con il termne "amici". magari quando racconto allegramente di un mio amico, rimangono a bocca aperta nel momento in cui apprendono che questa persona di cui ho parlato con tanta foga non l'ho mai vista dal vivo.

esempio2: soprattutto i miei genitori, ma anche qualche amico, sono convinti che sia sbagliato credere di poter fare amicizia su internet perchè in realtà la rete brulica di gentaglia che vuole adescare e fare del male (ok, adesso rischio di sembrare una bambina idiota che si lamenta perchè la mamma non la capisce, in realtà sto cercando di introdurre un concetto particolare..) queste persone arrivano a credere che TUTTI coloro con cui entri in contatto su internet siano maniaci pronti a ingannare le persone fragili che si rifugiano in internet per scappare dalla vita reale

quindi: 1) il web è un mondo non reale e non può avvenirvi nulla di autentico 2) su internet ci sono -quelli cattivi che adescano -quelli fragili che scappano dal mondo altre categorie non esistono 3) la maggior parte di questa gente parla così senza conoscere effettivamente il mondo di internet, e quì mi chiedo come può uno mettersi a sparare a zero se non ci ha mai neanche provato a iscriversi a un forum

3 e mezza) i suddetti non capiscono, tra l'altro, la differenza tra un forum e una chat: più cerco di spiegarlo più fanno spallucce e dicono "bah, a me sembra la stessa cosa"

il punto è che chi non ha avuto modo o si è rifiutato di entrare nella vita di internet e conoscerla, la vede come un'avversaria della vita REALE. Relazioni reali in netta contrapposizione a relazioni virtuali, come se le due non potessero compenetrarsi e completarsi a vicenda. Come se la vita cosiddetta reale non brulicasse di maniaci, delinquenti e quant'altro. come se nelle relazioni faccia a faccia non ci fossero inganni, delusioni, tradimenti. navigare nel web è meno pericoloso che camminare per la strada e quando siamo on line siamo probabilmente a casa nostra in tutta tranquillità, più a nostro agio.

volevo proprio arrivare a questo: la mia esperienza personale, in relazione al mio particolare carattere, mi ha portata a prediligere le relazioni on line perchè penso di riuscire a essere più me stessa, riesco a dire veramente quello che penso in maniera chiara netta e decisa. cosa che non riesco assolutamente a fare quando mi trovo a parlare faccia a faccia con qualcuno: sono estremamente insicura, ho paura di tutto, diffido di tutti, la lontananza fisica mi dà sicurezza e riesco a esprimere aspetti della mia personalità che in genere tengo nascosti e che sono anche piuttosto importanti per me. nel senso che chi non li conosce si può dire che non mi conosca veramente per quella che sono. ci sono cose che alcune persone non sapranno mai di me, per quato mi possano conoscere da una vita, perchè io non le dirò mai, non a parole. questo può essere un mio limite, però ho scoperto che la cosa mi ha aiutata anche nei rapporti con persone che conosco dal vivo; ad esempio se devo dire qualcosa a qualcuno e non ho il coraggio di farlo, lo faccio via msn e a quel punto, una volta rotto il ghiaccio, sono in grado di proseguire il discorso anche faccia a faccia. e quì si sfocia nel discorso della viltà etc....

poi è ovvio che in amore è necessario anche conoscersi fisicamente, ma non vedo cosa ci sia di male se nasce su internet. anzi, si può dire che sia più autentica perchè nasce e cresce da un'intesa intellettuale/psicologica che fa scaturire un sentimento puro, non condizionato dall'aspetto fisico/carnale che troppo spesso viene messo alla base delle relazioni sentimentali.. per l'amicizia è diverso, una volta che c'è l'intesa psicologica non è necessario vedersi, anche se in realtà mi dispiace molto non poter vedere le espressioni del viso e soprattutto non sentire la voce. credo che la scrittura si stia evolvendo in questo senso, tentando sempre di più di rendere stati d'animo veri e propri attraverso simboli o tipi di carattere, etc. e poi si può capire il carattere di una persona anche dal modo in cui scrive: se usa molte abbreviazioni, se sta attento o meno alla grammatica, che tipo di punteggiatura usa..

24 Oct : 13:46

Affinità elettive e barriere difensive.

Esistono dunque queste affinità elettive? E che importanza hanno all'interno di una relazione fra consenzienti e consapevoli?
La scelta di migrare verso forme di comunicazioni privilegiate è del tutto legittima e lo stupore di chi non fa questa scelta è altrettanto legittimo.
Non mi preoccuperei dunque delle altrui reazioni salvo che non si cerchi negli altri una legittimazione aggiuntiva, oltre a quella che già ci offrono accettandoci come individui dello stesso gruppo sociale e umano.
Mi sembra che il tuo copioso intervento così simile ad uno sfogo e ad una dichiarazione di esistenza specifica, un "io sono" coraggioso che ammette la propria fragilità umana e sentimentale, comune a molte persone e altrettanto nascosta o ignorata, sia del tutto comprensibile.

Esistono, odio dirlo perché è una banalità sanguinaria, varie stagioni nella vita di una persona. E tutte sono legate indissolubilmente dal percepito di sé, da quello che cerchiamo di capire di noi stessi, un po' per rimediare alle incongruenze che incontriamo nelle relazioni sociali, un po' per placare o rimuovere le angosce esistenziali che comunque ci avvisano di una tempesta in atto.

L'uomo è una creatura di desiderio, sbatacchiata da pulsioni che nessuno ha mai richiesto e pure vengono lo stesso a sconvolgere la nostra omeostasi emotiva.
Una di queste stagioni, Iro Mod, la stai navigando a vele spiegate e vedo che sono ben gonfie.

Credo però che, come ogni marinaio che affronti i mari, dovrai rinunciare alla stabilità della terra e la tua nave sia essa d'acqua o stellare, si muoverà sempre sotto di te facendoli oscillare e, talvolta, vacillare. Fa parte del viaggio. E' il viaggio.

Ma tu adesso stai guardano il ponte che oscilla sotto di te e ti chiedi la ragione perché questo debba essere.
Come posso dirtelo? Non te lo posso insegnare perché l'esperienza non è condivisibile, non è narrabile.
La mia stagione, il mio viaggio hanno già superato quelle tempeste anche se ogni tanto si ripresentano rumoreggiando sulla chiglia o più lontane, all'orizzonte. Quello che ti posso dire è che sei in pieno oceano e le tempeste sono naturali. Poi sono tutte scemenze.

Io sono ormai passato dall'altra metà del tempo e sto viaggiando verso una fine che non posso immaginare se non inventandomela un po' alla volta o sovrapponendola a quelle già immaginate. E nel frattempo posso guardarmi intorno e amare ciò che vedo così come si può amare ciò che è semplicemente bello perché perfettamente organizzato, come la curva di un imbuto che fa confluire il liquido prezioso nella bottiglia nel quale il liquido può anche essere il messaggio del naufrago che saluta il mondo dalla sua lontananza.

Hai mai forse sentito un marinaio lamentarsi dei terricoli che non conoscono il mare e le sue nauseanti oscillazioni?
Il mal di mare non lo conoscono e non sanno che cos'è la brezza che ti sfiora sul ponte nei momenti di quiete, non conoscono il silenzio interrotto dai rumori di fondo, dallo sbattere delle vele e dell'acqua sulla chiglia, non sanno quanto è spaventoso l'abisso che hai sempre sotto di te, con la tua nave sospesa sul vetro liquido. Perché dunque tormentarti degli altri che ti circondano, gli esseri in carne ed ossa che ti hanno generato o che con te condividono la realtà tangibile? Loro, la tua legittimazione te l'hanno già offerta ampiamente, a quella si sono fermati ed è una fortuna averne ricevuta una.
Poteva andarti molto ma molto peggio.

Il loro limitato modo di vedere fa di loro dei terricoli? Bene! Sai che quando tornerai a riva ci saranno sempre dei terricoli pronti ad accogliere la tua nave, a scambiare con te mercanzie e racconti di viaggio.
Ma loro ti parleranno di automobili, di treni, di camminate, cavalcate o altre forme di escursione, cose che tu, navigando non puoi fare. E questo però non ti limita, non ti riduce ad un foruncolo sulla faccia di un dio dormiente.
La tua diversità e la loro. I tuoi compagni i tuoi amici fisici, sono poi così diversi da quelli virtuali? E poi virtuali in cosa?
Virtuale è un termine logorato dall'uso. Ormai si mette dappertutto come la maionese e la salsa rubra.
Lascialo perdere.

Un tempo si chiamavano "amici di penna".
Ridicolo eh? Eravamo ragazzini e tenevamo contatti epistolari scrivendo lettere di carta a ragazzini e ragazzine lontane. Mi ricordo di una di esse, Ruth Stickson, che, tramite una iniziativa di scambio culturale della mia scuola, mi scrisse per prima una lettera nella sua lingua.
Era per uno scambio di lettere con ragazzini inglesi, organizzato con poca intelligenza e altrettanta indifferenza per le difficoltà di noi studenti.
Così mi misi diligentemente a rispondergli cercando con il mio scarso inglese, di dirgli chi ero e che cosa facevo.
Il bischero!

Non è che la cosa mi andasse molto giù. Ma a chi stavo scrivendo? E chi diavolo era costei? Neanche l'avevo scelta, mi era arrivata così, scelta dagli insegnati, non so tramite quale criterio. Magari quella ragazzina era una rospa con le lentiggini anche sulle pupille, i brufoli grossi come meduse spiaccicate e la forfora blù.
Oppure era una leggiadra fanciullina di cui innamorarsi (non corrisposti) al primo sguardo.

Ma io non lo sapevo. E quella lettera non l'ho mai spedita perché aveva scritto il suo indirizzo in modo assolutamente illeggibile per un terrestre. Consultai le mie professoresse ma loro fecero spallucce, disinteressandosene e così io, me tapino (o bischero) non potei mai fare amicizia con una ragazzina inglese con la forfora, le lentiggini, i porri, le gambe storte, il naso capovolto, la testa a imbuto e un solo orecchio a sventola tanto che le sue amiche la chiamavano "tazzina"... Scommetto che aveva pure due piedi uguali. Entrambi sinistri. Quando camminava tendeva a girare sempre verso destra come le macchine quando hanno la convergenza fuori posto.

In quel tempo internet manco esisteva. E io restai isolato come una pulce sulla superficie di Giove. Mi si poteva vedere dall'alto, un puntino nero su di una enorme sfera di solitudine.
Gli amici poi me li sono fatti da solo, nella realtà fisica della mia città, della mia scuola e della mia strada. Un mondo piccolo fatto di nani e ballerine.. no, quello era il parlamento ai tempi di Craxi.

Se in quel tempo ci fosse stato internet avrei avuto una miriade di amici tanto da non poter distinguere la moltitudine dal tutto.
Sarei stato da solo nella mia stanzetta ma non sarei stato solo.
Però niente di questo è paragonabile dall'abbraccio dell'amico, nella lotta e nelle risate. Il gioco, lo scambio di sguardi e la comunicazione extraverbale crea mondi inimmaginabilmente complessi e ricchi, tanto da sfinirti fino alla sazietà.
E allora io amo la compagnia fisica quanto quella virtuale.

Dell'amore che si può provare per persone che non si sono mai incontrate si è molto scritto e vissuto. L'amore dunque, come l'amicizia, è un evento interno, la rottura di una diga, il dilagare della disponibilità. E questo può avvenire indifferentemente su internet, con persone di cui nemmeno si è visto il volto così come nella realtà di cui si conosce il volto ma non l'anima della persona che davanti a noi mostra il meglio di se per sedurti o per sfuggire a se stesso.
Io ho molti amici che ho incontrato solo su internet, teniamo una corrispondenza libera e senza impegni, quando si ha voglia di scrivere lo facciamo. Ed è sempre un piacere immenso leggere qualcosa che ti arriva all'improvviso e completamente gratis.

La cosa più interessante in questo tipo di amicizie è che le aspettative di entrambi sono zero. Se non ti aspetti niente tutto quello che verrà sarà interessante se non straordinario. Dipende da chi conosci, ci sono persone notevoli che spesso non sanno nemmeno di esserlo. E se le incontri ha già vinto il tuo superenalotto.

Anche l'attaccamento è meno intenso, meno dolorosa la separazione. Poi c'è chi si porta dietro, anche in virtuale, tutto il suo vissuto drammatico fatto di tradimenti subiti di storie finite male che poi ripeterà anche sul Web ma non sarà certamente colpa del Web se questi si fanno del male da soli. Lo farebbero comunque perché intrappolati nell'abitudine o nel convincimento che altro non si possa fare o vivere e continuamente ripeteranno lo stesso rituale fino a ferirsi di nuovo eccetera. Ma la cosa straziante e, ironia della sorte, pure soddisfacente, è che queste persone, come calamite, attireranno i loro persecutori fra milioni di individui disponibili.

Queste persone sono da evitare, non le possiamo guarire. E' crudele ma è così. Mai mettersi fra il suicida e la sua pistola carica.
E allora è meglio una amicizia virtuale o una "reale"?
Le differenze sono solo nello strumento usato per comunicare e nell'assenza di messaggi extraverbali, feromoni, odori corporei, colore degli abiti, lineamenti e aspetto fisico generale, suono della voce, tangibilità. ma è pur sempre una questione di scelte e di "utilità": il mio medico mi tocca molto più di un amico o di un'amica. Ma quello è il suo ruolo, nessuno si stupirebbe se con lui ho contatti fisici molto personali e non altrettanta comunicazione verbale e condivisione ludica del tempo libero.

E allora? Con i miei amici di "penna" non è lo stesso ma a rovescio?
E' un'equazione semplice ma non tutti hanno la capacità di vederla. E non è una colpa. Io ad esempio non so fare il medico o il sacerdote e nessuno mi accusa di non saperlo fare. Dunque perché accusare i tuoi genitori e i tuoi coetanei di non saper fare amicizie virtuali?

Genitori e coetanei non si scelgono. Alle volte ci va bene altre volte no. Meglio se un po' di contrasto c'è, questo ci da una spinta a uscire da guscio protettivo di una società sempre più protettiva e avvolgente.
Mamma Domopack e papà Cuki alluminio doppiaforza possono conservare gli alimenti e i sentimenti. Ma poi, per cucinare le meraviglie che sono state avvolte è necessario togliere tutto dal contenitore.

E così i terricoli proteggono e coltivano la terra che conoscono mentre il marinaio naviga sull'oceano della conoscenza. Ma per quanto potrà approdare in mille porti, ne avrà infiniti da esplorare e forse nemmeno potrà scendere a terra per visitare tutti quei luoghi, abitati comunque da terricoli. Anche il marinaio stesso, una volta a terra diventerà un terricolo, E la terra immobile sotto di lui potrà dagli la nausea.

Tu non puoi coltivare ortaggi nel mare, non puoi cogliere frutti ma solo flutti. Gli altri non sono te anche se tu sei gli altri. Degli altri che non ti comprendono non ti devi preoccupare, non sono loro il vero ostacolo. Il vero ostacolo è l'ostinazione della tua timidezza che non è una malattia ma un esagerato rispetto per ciò che in te e fragile. Gli altri non contano in questo senso, sono importanti ma non sono il tuo viaggio futuro, sono solo la prima parte del tuo viaggio. Se la loro vita oggi è così diversa, ti è estranea solo perché un giorno hai deciso di partire. Che tu fossi ragazzo o una ragazza non importa. Il viaggio l'hai fatto, certi viaggi si fanno da soli. Ma stare da soli non vuol dire essere soli.

24 Oct : 14:00

Ragazzi conto di continuare a rispondere anche io
poichè l'argomento è fertile
ma ci vuole una apposita giornata dato che si stà sviluppando cosi riccamente e i gli ultimi commenti sono (buon per noi ) kilometrici
mi piace tutto questo!

Luciana

Se l'amore chiama

2008-10-05T11:38:00.003+02:00

SE L'AMORE CHIAMA

Oceano in tempesta,
a volte la vita.

Onde fluttuanti,
si formano, si distruggono.

Sinistri pensieri appaiono,
scompaiono in un soffocante respiro.

Luce dirompente,
di faro all'orizzonte.

Accogliere di mani,
di sguardi protesi, cercano amore.

Fulmineo bagliore di Giorno,
cuori e anime incontra.

Il mare si placa,
le onde si chetano.

Pensare, in dolce sentire si ricompone.

IO E TE ORA

Nello stesso vascello mai piu'
tempesta ci potra' separare.

Luciana

Irrompe il nuovo mondo

2008-09-06T10:24:00.002+02:00

Irrompe il nuovo mondo,
e oscura il bagliore piu' vivo del sole,
si vede ora da rovine di muschio,
scintillare un futuro strano e prodigioso
e cio' che prima fu quotidiano,
sembra ora straniero e meraviglioso.
Niente piu' ordine in base a spazio e tempo,
qui il futuro consiste nel passato.
Il regno dell' amore s'e' dischiuso,
la favola comincia a filare.
Il mondo si fa sogno,il sogno mondo.
E cio' che si crede sia avvenuto
si puo'vedere giungere solo da lontano.

Mario Luzi

Non conoscevo questo autore , gia' dalle prime battute, intuisco un mondo nuvo capovolto, quasi senza senso. Credo che Mario sia il portavoce dell'ospite inquietante che si aggira tra le stanze vuote dei nostri pensieri : il Nichilismo. "Che cosa e' luomo?" domanda che Socrate si poneva molti anni fa, ma ora e' tutto da definire. E' arrivato il Nichilismo a cancellare con un dolce colpo di spugna il passato, il presente non ha senso cosi' disancorato e non si vede propensione verso il futuro. E' una vita tutta da riscrivere, scrolliamoci di dosso tutta l'insignificanza del nostro tempo, attraverso un battere e levare, che ci renda vivi e non lasciarsi morire.

Luciana

Ti prendo per mano...

2008-07-13T11:07:00.005+02:00

E' tipico dell'uomo di superficie, non addentrarsi, nell' infinito mondo del essere, e cosi' ci si puo' perdere, e non arrivare mai, all'essenza, che e' nascosta nel profondo di ognuno di noi.

E' l'amore nato, dalla necessita' di non fermarsi in superficie, ma scavare e trovare i propri talenti, che ha fatto scattare in me, la scintilla, e accostare il libro Il Piccolo Principe alla nuova attivita' di counseling, preposta alla valorizzazione dell'essere autentico, genuino e nascosto che vive dentro di noi. E sucessivamente costruire il mio primo lavoro.

piccolo principe counseling

TI PRENDO PER MANO...

E' vuoto che sentoeppur sento,
e' vita che chiede,nessuno risponde.

Sveglia cuore che dormi,vedi,
risposta c'e'l'amore che cerchi e' dentro di te.

Sopito in letargo, in un angolino,
non trova la via , non trova il cammino,
basta il tempo veloce di vento,
ti prende per mano e scopri il talento.

Luciana

Silvia Mendico Counselor e Docente di Sociologia

2008-05-30T11:33:00.002+02:00

Silvia Mendico Counselor e Docente di Sociologia

“…l'importanza dell' amicizia … l'andare lento di una relazione, dei riti che servono a creare legami, che vanno nutriti coltivati”.

A Luciana e al suo fanciullino, a Luciana che non dimentica mai di essere stata bambina, che conserva la capacità di vedere le cose con gli occhi semplici di un bambino…

Prima di dare un mio contributo al sito Piccolo Principe come Counselor/Sociologa volevo complimentarmi con l’autrice di questo sito per l’espressività e la profondità degli argomenti trattati con semplicità e soprattutto per il lungimirante accostamento Counseling –Piccolo Principe. E’ un bel sogno quello che è riuscito a realizzare Luciana, innamorata di un racconto che ha letto…sentito e fatto suo.

La prima volta che lesse il libro visitò un sito nel significato originario di luogo, posto e oggi è tutto suo, un sito virtuale ma visitabile e che avvicina tutti coloro che il “caso” porta qui…
Se l’empatia esiste ( ed esiste!!!) Luciana la sento molto vicina, per esperienza, sensibilità, fantasia… la immagino un po’ come Alice… che vaga curiosa, conosce le meraviglie, scopre personaggi strani, viziosi ma umani… un po’ come la piccola Sophia nel mondo creato per lei da J. Gardner (è il libro che colpì me!!).

Auguri Luciana a te e al tuo Grande-Piccolo Principe.

Buon percorso!Silvia

IL COUNSELING SOCIOLOGICO DELLA SALUTE

Salute! E’con questo termine che mi piace salutarvi e presentarmi. Salute nel senso di saluto, forza, benessere, energia, vitalita' e buon umore. Salute, la condizione che l’uomo dà per scontata, salute che non si eredita né si compra ma che si ha la fortuna di avere o l’infelicità di esserne privi. Salute: chi ha buon senso la mantiene con la cura di sè, della propria persona, del proprio corpo e dei pensieri. Quando parlo di salute mi riferisco infatti anche a pensieri sani, atti sani, amicizie sane.

E’ un tema che mi sta particolarmente a cuore, sotto tutti i punti di vista e condizioni socio-culturali ed è per questo che il mio orientamento professionale sia come Counselor che come docente di Sociologia è improntato sul discorso salute e benessere sociale ed individuale. Non esiste un benessere collettivo se il singolo individuo vive una realtà complessa senza una consapevolezza del proprio “sentire”. Sentire cosa? Sentire sè stesso, i richiami, i bisogni, sentire il nodo che crea un disagio, riconoscerlo, dargli un nome e trovare dentro sé le risorse per scioglierlo, sentire è sentire anche il bello, il buono, il sano e riuscire a replicarlo. Definire la salute è difficile, è un concetto astratto, e non assoluto.

Il Counseling è la professione basata su colloqui e ascolto che affronta i disagi psico-sociali legati al quotidiano, al mondo del lavoro, alla famiglia e che hanno ripercussioni sullo stato di salute e sul benessere dell’individuo, della coppia, del gruppo, delle istituzioni. Esiste un benessere individuale ed uno sociale, collettivo, di tutti, affinché possa esistere un benessere comune occorre partire dal senso di rispetto per la vita e per la vitalità di ogni singolo individuo.
Il Counseling Sociologico della Salute interviene nel disagio e nel malessere sociale ed individuale. Come Counselor aiuto la persona in difficoltà a trovare ciò che di buono ha ma per qualche motivo nasconde, io e il “cliente” (è così che il Counseling definisce il paziente) cerchiamo le risorse per uscire da un momento di crisi, partendo dal presupposto che tutte le persone sono potenzialmente valide.

La Sociologia studia il sociale che gravita attorno all’individuo, al gruppo, alle istituzioni, si occupa dell’uomo e delle sue relazioni, del modo di crescere, cambiare, vivere. Tra i micro e macro processi sociali oggetto di studio della Sociologia vi è la salute: un bene individuale ma anche sociale se si estende alle politiche di Welfare, alla progettazione finalizzata al benessere di tutti, alla prevenzione e al modo di fronteggiare i malesseri e le malattie. Mi entusiasma studiare i cambiamenti delle società e dei valori che la tengono insieme, l’evolversi dei pensieri e delle ideologie, il mutare delle generazioni, del senso estetico, del mondo del lavoro, delle istituzioni come la famiglia e la vecchiaia, ma il mio interesse è rivolto a come e perché tali mutamenti possono incidere e coincidere con altrettanti malesseri sociali.

Come a volte una modernità, un cambiamento sociale, una ricerca della felicità possono dar vita a “patologie sociali”? La Sociologia della salute studia in particolare “ i nuovi rischi” che possono essere rintracciati in una nuova droga, un nuovo stile di vita, una nuova moda, una nuova tecnologia. Vi è una zona mista tra disagio e malessere che non sempre si manifesta e conclama in una patologia ma che è frutto del vissuto quotidiano e il Counselor Sociologo cerca di capire, ascoltare, ricreare la persona che vive una crisi individuale che in realtà deriva da un malessere sociale, da un conflitto sul lavoro, a scuola, nella coppia e che può manifestarsi in un totale senso di inadeguatezza, sconforto, ansia, insonnia, nervosismi e vere patologie da stress e psicosomatiche.

Il Counseling quindi si svolge nel sociale di una persona perché siamo animali sociali e non possiamo esentarci dal rapportarci con il prossimo, è per questo che la natura dei rapporti sociali e la comunicazione acquistano grande importanza. Ogni persona si muove nella società con la sua maschera sociale, ogni singolo si rapporta a persone, mezzi, cose, strumenti, ogni individuo è parte di coppie e gruppi. Si rivolgono al counseling uomini e donne con problemi esistenziali e relazionali, di vita, di lavoro; il counselor ascolta la persona ( la coppia o il gruppo), la prende per mano facendole vedere altri punti di vista esterni, altre vie d’uscita a situazioni che sembrano senza soluzione. Il counselor aiuta a far vedere dei bivi dove chi vive un momento difficile vede solo vicoli ciechi, a vedere un pò di luce nel buio.

Il counselor non dà consigli ma favorisce la dialettica ripristinando una comunicazione sana tra l’individuo e il suo sociale.Salute quindi in senso molto ampio, dall’antico ma mai obsoleto concetto olistico proposto dal primo grande medico della storia Ippocrate che credeva che la salute passasse attraverso l’equilibrio delle tre parti di cui è fatto l’uomo: bio –psico- sociale. Ciò che accade nella nostra anima, nella nostra psiche ha contatti con il nostro organismo e con la nostra sfera sociale, per cui la salute ed il benessere dipendono dal nostro modo di affrontare la vita, le relazioni, le persone, il lavoro.

I fatti sociali permeano il quotidiano ed incidono sulla personalità e sullo stato di salute psico-fisico dell'individuo plasmandone le aspettative e le relazioni, il counselor sociologico propone interventi per la comprensione delle dinamiche della comunicazione in una società fatta di individui sempre più depressi e disturbati da stress, inquietudini, paure e conflitti.

Grazie per l’ascolto e …SALUTE!!!

Silvia Mendico

Oltre Sigmund Freud (Articolo quinto)

2008-05-27T21:25:00.002+02:00

Oltre Sigmund Freud

Lezione del Proff. Zonta (Pag.5/5)

Nell’ambito del counselor, il metodo e’, tu per tu, attraverso la parola , individuale, ecco la narrazione. Cercando di individuare, sintomi, che attraverso la narrazione, con lo strumento Ermeneutica relazionale, poi vi daremo anche quello sistemico si vanno srotolando e escono dall’altro, facendoci intravedere una realta’ via via sempre piu’ chiara. In piu’ , il Counseling filosofico vero e proprio, cercheremo di aggregarlo, qui adottiamo il metodo Raabe.

E’ un metodo, per stadi per momenti, e’ un metodo filosofico, tu avvicini il tuo cliente, adotti questo metodo, la ricerca che fai sulla sua psicologia, sul suo status psicologico, sara’ di tipo Ermeneutico. Lo stesso Raabe lo raccomanda, e sulla griglia del codice vivente del codice affettivo Fornariano, dunque, arriva il cliente, lo si accoglie empaticamente, comincia il dialogo, comincia la ricerca , ci si deve preoccupare, che la ricerca, sia abbastanza completa, nella sua narrativita’:

IN ORINE DELLA SUA VITA AFFETTIVA, IN ORDINE DEL SUO GRADO DI AUTONOMIA ETICO CULTURALE, IN ORDINE ALLA SUA CAPACITA’ DI STARE AL MONDO CON LE ALTRE PERSONE, IN ORDINE ALLA SUA CREATIVITA’ ALLE SUE ATTITUDINI, IN ORDINE ALLLA SUA VITA SESSUALE AL MASCHILE AL FEMMINILE, il tutto visto in un cerchio finito. E secondo la progressione di stadi, del metodo filosofico, che adottiamo, il counselor, aiutera’ piano piano il cliente, ad affrontare il problema, e possibilmente ad uscirne.
In modo che si esca da qua con idee chiare.

La griglia di Freud e’ rigidamente biologistico/naturalistica, la griglia che Fornari propone, non ha questa caratteristica. Dell’impulso di Freud non si puo’ fare a meno. Il codice Fornariano, sulla base di relazioni magari sbagliate, tu puoi adirittura non viverlo, e puoi non saturarlo. E da Counselor , ci si dovra’ rendere conto, se il codice non e’ mai stato saturato se sei davanti ad una persona, che ha vissuto carenze di vita importanti. Noi chiariremo se i nostri metodi sono scienza naturale, e speriamo proprio di no, oppure se sono scienza umana, e speriamo proprio di si.

Freud usava un metodo clinico, a tu per tu, cercando di individuare dalle narrazioni, quindi nemmeno lui era lontano dalla Fenomenologia, era piuttosto lontano dalla sua teoria. Ermeneutica=>( dio Ermes, aiutava gli uomini a interpretare i messaggi degli dei ) sulla base della narrazione, interpreti, quel messaggio di quella persona.
METAPSICOLOGIA=> SISTEMAZIONE TEORICA DELLA DISCIPLINA DELLE SCIENZE.
Codice Saturo=> significa attivare il codice, ha risposte corrette dalla madre. Deus un materno secondo l’ideale dell’ io: amore senza limiti.

AMORE: DEUS EST CARITAS San Francesco : Dio Mio, Mio Tutto

A presto Luciana

Oltre Sigmund Freud ( Articolo quarto)

2008-05-23T09:07:00.002+02:00

Oltre Sigmund Freud

Lezione del Proff. Zonta (Pag.4/5)

E quindi il bambino che porta alla bocca il seno, e’ portato piano piano , attraverso la mamma che gli dice tutto questo, a costruire l’apparato per pensare pensieri per vivere le emozioni sognare sogni. Ma chi da' al bambino la possibilita’’ di pensare pensieri? Te lo da la mamma pensandoti. La strutturazione corretta della mente intellettiva ma non solo anche quella emotiva , passa attraverso la relazione.Ci stiamo avviando verso l’ approccio relazionale, molto preciso, Fornari e’ il punto di riferimento.

E’ un’ operazione non semplice la storia della psicanalisi, e’ molto complicata, per complicazioni esterne ed interne della psicoanalisi stessa. E tutt’oggi , la situazione non e’ del tutto sistemata dal punto di vista Epistemologico. La psicoanalisi e’ una scienza o no?Freud la voleva far diventare scienza della natura. Nei primi anni del ‘900 c’era un clima Positivistico. La Filosofia esalta il valore e la funzione delle scienze esatte, cosi’ dette scienze esatte, come la chimica la biologia. Sono conoscenze dello spiegare come. Ogni fenomeno viene spiegato, con ipotesi, esperimenti, formulazioni di leggi per arrivare a verita’ assolute.

Freud usa il metodo CLINICO ma non sul piano sperimentale=> metapsicologia e’ la teoria. La teoria dice che esiste l’ inconscio => con pulsioni di libido ( vita ) e aggressivita’ ( morte ) => essi sono biologici. Questa teoria consente di dare alla psicoanalisi valenza di scienza, che non viene accettata dalla neurologia. La Psicoanalisi, e’ un dialogo, e non osserva niente, il problema e’ aperto fino al secolo scorso. EPISTEMOLOGIA=> filosofia della scienza, esclude la psicoanalisi, dall’ambito scientifico, e dalle scienze naturali perche’ non e’ sperimentale, non e’ falsificabile. GRUNBAUM E’ UN EPISTEMOLOGO=> LA PSICOANALISI non cura nulla e nessuno.RAPAPORT=> PSICANALISTA che smantella tutta la teoria freudiana (quindi dall’interno)

Dopo una tale affermazione, alcuni psicanalisti, hanno fatto finta di niente. Altri hanno tentato di costruire una nuova METAPSICOLOGIA. Mettono insieme in modo eclettico ( attaccando una all’altra ) e tentando di mettere insieme una nuova metapsicologia e teorie diverse, i risultati sono stati fallimentari. Un terzo gruppo, tenta di reintrodurre la psicoanalisi, nell’ambito delle scienze umane, e si attaccano all’Ermeneutica filosofica e la sua figlia e’ la e’ la Fenomenologia. A quale metapsicologia fanno riferimento? Esse affondano le loro radici nella Grecia antica. Badano a curare il rapporto con il paziente in modo individuale, senza badare o dare uno sfondo teorico. Non per comprendere, ma per interpretare Fenomenologicamente.

Secondo una interpretazione fenomenologica, non tanto ancora della storia del paziente, ma del qui ed ora. Come si presenta il paziente, qui ed ora? Ha queste caratteristiche qua, allora io interpreto, quello che il paziente e’ ma tu diverso da lei.Ermeneutica di narrativita’ che caratterizza ciascun paziente, che parla, diversamente di qualsiasi altra persona. L’ermeneutica e’ uno strumento per interpretare quello che il paziente dice coscientemente, e che inconsciamente nasconde nell’inconscio. Hanno scoperto il relazionale, la sua storia, e i contenuti irripetibili. Ma l’interpretazione, su quale modello teorico?

Nasce la scuola, che valorizza tutto cio’ che dal relazionale interpretativo Ermeneutica-Fenomenologico e’ uscito. e’ interessante, ma anche vuole rientrare comunque in una metapsicologia relazionale di sfondo di tipo Fornariano. L’interpretazione Ermeneutica, fenomenologica di tipo Fornariano, si basa sulla relazione. La capacita’ di valorizzare l’esperienza irripetibile, nel senso costruttivistico, che viene agita su dei binari precostituiti. Non sono le pulsioni, sono i codici, che possono rimanere insaturi. Ecco perche’ abbiamo scelto il metodo fornariano. Il counselor, avvicina il cliente con chiara l’idea del percorso

Ermeneutico-fenomenologico, ma impostato su una ricerca del soggetto di un individuo che ti e’ chiara su un piano metapsicologico.La psicologia e’ una scienza naturale? Gli psicologi sperimentali dicono di si, fanno anche loro gli esperimenti, fanno anche loro tutte ste ricerche, che sono assolutamente folli, ma danno un valore assolutamente scientifico.

A presto Luciana

Sigmund Freud e Oltre ( Articolo Terzo)

2008-05-21T17:01:00.004+02:00

"Capacita' di stare con"

Lezione del Proff. Zonta (Pag.3/5)

Il proto-cervello non e’ vuoto, contiene dei simboli/ segni, che Fornari identifica come “Codici”, saranno messi in atto, sollecitati, attraverso la relazione affettiva. Ci vuole la relazione perche’ salti fuori quella che noi chiamiamo mente, lo psichismo. Possiamo dire che la mente si forma su binari precisi, fin dalla nascita i simboli presenti nel proto-cervello vengono sollecitati, in quanto il bambino ( che li contiene ), e’ persona umana. Poi ci sono le relazioni, che formano la mente. Ma questa mente si formera’ su binari ben precisi, sono addirittura riconoscibili, Fornari li chiama Codici Affettivi ( semiotica =>scienza dei segni).

Il bambino nasce con un proto-cervello, non vuoto ma con prescrizioni, preconvenzioni, che vengono messe in atto attraverso la relazione affettiva. Ogni bambino e’ diverso, risponde in modo diverso alla relazione affettiva, e in questa fase nasce il temperamento. Il Proto-cervello presente alla nascita, e’ l’inconscio allo stato puro, e’ un linguaggio (=>nel senso che e’ significativo che ha un significato ) . Tutti i bambini mostrano, nella loro facolta’ di significarsi, una voglia matta di essere amati. Credo, che possiamo identificare questo assunto come un assioma.

Il bambino, alla nascita, esprime un immenso bisogno di affetto, attraverso un linguaggio,( non verbale non ne ha la capacita’), possiamo dire che e’ prescritto, un esempio e’ il piacere della suzione, che non e’ solo di essere sfamato, vediamo che il bambino cerca continuamente contatto orale. Ma se trova una mamma meccanica, ( per es. nel frattempo si guarda la tv) che fa altro intanto che allatta, questa congiunzione bocca/seno che non e’ mediata sul relazionale traduce nel bambino relazione tanto da diventare emozione affettiva ?

No, questa relazione non traduce bocca/seno come una relazione che provoca emozione affettiva, bocca e seno rimangono due unita’ disgiunte. Diventano due frammenti di esperienza che determineranno lo psichismo. Il bambino e’ prescritto secondo un linguaggio che crescera’ che sara’ costruito in base alle relazioni. Nel nostro approccio teorico, lo chiameremo “CODICE DELLA MADRE”.

Il codice della madre e‘ presente fin dalla nascita, senso semiotico in un proto-mentale, un proto-cervello, che lasciato a se stesso si atrofizzerebbe. Invece, se sollecitato e valorizzato dalla relazione, viene piu’ o meno ferito, o gratificato. Piu’ siamo stati gratificati e meglio stiamo, quanto meno siamo stati gratificati tanto piu’ ci avviciniamo alla pazzia. Portatore simbolico di un significato e’ il “codice della madre” (=> e’ nel, e’ il, proto cervello del bambino ), che porta in se un valore intrinseco si pensi al seno materno, e cosi’ affetto amore, emozioni.

Nell’evoluzione della specie umana, l’uomo ad un certo punto ha adottato la posizione eretta, nel momento in cui la mamma si trova in quella posizione, il bambino nasce sempre piu’ prematuro, con il cervello sempre piu’ grande. La natura si trova a risolvere il grande dilemma ostetrico, testone grande, dentro a una mamma con il bacino ristretto. La natura si organizza cosi’ i bambini nascono sempre piu’ immaturi, e hanno bisogno di essere accuditi per molti anni, in questo momento nascono gli affetti. Gli affetti umani, sono ora un’eredita’ pre-scritta nel biologico che caratterizza la realta’ umana, rispetto a qualsiasi altra realta’ animale.

La neocorteccia e’ l’area della relazione, la storia dell’ uomo, e’ storia di affetti perche’ ad un certo punto la natura si e’ trovata, nel corso dell’evoluzione, a risolvere il grande dilemma ostetrico , e i bambini nascono sempre piu’ immaturi, e hanno bisogno di cure per molti anni. Partiamo da qua noi per strutturare la nostra mente sulla base di questa eredita’, che e’ il linguaggio alla nascita, che non e’ linguaggio verbale che si dira’. Il linguaggio si formera’ sulle basi di una valenza semiotica se ci saranno le basi nella relazione affettiva emozionale.

Altrimenti bocca e seno rimarranno due unita’ disgregate, due tocchettini , due realta’ che non si aggregheranno a formare la relazione della mia mamma che mi vuole tanto bene. Il bambino impara il fatto di essere amato, perche’ la mamma gli vuole tanto bene e la mamma glielo “significa” attraverso la sua “reverie” , non mettendo a disposizione il seno in modo meccanico, e basta, ma mettendo dentro al seno tutto il suo mentale affettivo.

A presto Luciana

Oltre Sigmund Freud ( Articolo secondo)

2008-05-16T12:01:00.002+02:00

"Capacita' di stare con"

Lezione del Proff. Zonta (Pag. 2/5)

L’uomo crea fenomeni, e’ quella cosa che io percepisco, come "io" la percepisco. Kant dice che non e’ dato conoscere i noumeni, l’uomo e’destinato a costruire fenomeni, il suo essere fattore dei fenomeni stessi. L’uomo crea fenomeni , come i sogni, che vengono dall’ inconscio (concetti Freudiani ), parte della mente umana che e’ fatta di luoghi diversi, altro luogo si chiama IO e l’altro Super IO. Che cos’e’ l’inconscio ? E’ cio’ che non conosciamo, l’irrazzionale, non

e’ conscio significa che se fosse conscio non lo reggeremo. Razionalmente conosciamo ? O razionalmente sognamo? L’io , fatica da matti a tenere contenuto, imbrigliato attraverso il super io, le pulsioni, perche’ dobbiamo vivere nella civilta’. L’inconscio tenta con le sue pulsioni di uscire, ma viene tenuto a bada da Io e Super Io, e questo comporta una serie di castrazioni, e si mettono in atto delle strade particolari che si chiamano difensive.
Il bambino e’ perverso polimorfo cioe’ ha impulsi polimorfi, il bambino butta fuori impulsi rivolti a soddisfare il desiderio. La civilta’ gli impedira’ questo, via via che crescera’, gli imporra’ regole. Naturalmente, in questo gioco dinamico tra l’IO, l’ES e SUPER IO la struttura mentale si forma attraverso i rimossi. I rimossi sono realta’ interne , che poi di fatto, danno struttura alla nostra personalita’. Nella crescita si producono i rimossi danno struttura alla nostra personalita’, i rimossi sono un meccanismo di difesa in una realta’ costantemente conflittuale.
Il sogno pazzesco di Freud: ove era l’ES ivi sia l’IO , un uomo tutto IO un uomo robotico. Ogni studioso, parla di se, noi abbiamo altre possibilita’ se non parlare di noi?

Freud parla di se, e parlando di se, parla della persona umana. Ognuno parla di se , unisco le varie esperienze, e diventano una grande ricchezza umana. La mente malata, parlando di se parla sicuramente della complessita’ umana, e con quello che ti dicono, riesci a capire intuire confrontare. Per la religione cristiana l’uomo e’ segnato dal peccato originale, esaustivo l’episodio nel libro di S. Agostino “le confessioni” dove ci parla del furto delle pere, dice io e i nostri amici, non rubavamo per fame, ma perche’ dentro di noi c’era l’istinto del peccato originale. All’origine secondo la dottrina cristiana c’e’ questa spinta al male, secondo Freud, l’uomo e’ segnato dall’ istinto, per indicare pulsione, sessuali e istinto di morte. Come vediamo, le due posizioni si assomigliano. L’uomo nasce segnato al male?

Allora siamo noi prescritti al male? All’aggressivita? Abbiamo l’istinto di morte nei confronti degli altri oltre alla libido che e’ istinto sessuale Eros?
Elementi muti del sogno, sono i simbolizzati => padre, madre, figlio la famiglia codici affettivi. Tutti gli uomini sognano gli stessi sogni: sogna la famiglia coinemi. Tutto si e’ sviluppato nel corso degli anni, fattore ereditario dello sviluppo della specie, il bisogno della famiglia e’ un bisogno primario ed e’ diventato biologico e’ dentro di noi. Nel substrato della corteccia cerebrale, ha sede il luogo della nostra intelligenza. Nell’evoluzione della specie umana, l’uomo ad un certo punto ha adottato la posizione eretta, nel momento in cui la mamma si trova in quella posizione, il bambino nasce sempre piu’ prematuro, con il cervello sempre piu’ grande. La natura si trova a risolvere il grande dilemma ostetrico, testone grande, dentro a una mamma con il bacino ristretto. La natura si organizza cosi’ i bambini nascono sempre piu’ immaturi, e hanno bisogno di essere accuditi per molti anni, in questo momento nascono gli affetti.

Gli affetti umani, sono ora un’eredita’ pre-scritta nel biologico che caratterizza la realta’ umana, rispetto a qualsiasi altra realta’ animale. I simbolizzati, sono gli elementi muti del sogno, che Fornari chiama codici affettivi, che esprimono bisogno di vita. Noi possediamo spinte di vita infinite favolose, senza limiti. La mente si costruisce nella relazione sulle basi di spinte naturali di vita. Il bambino vive un benessere cosmico all’interno del seno materno.
Aggressivita’ saturazione sbagliata di un codice.

Il mentale, via via si struttura, e’ perche’ sono uomo per cui ho un cervello da uomo ? O vi sono altre componenti ? La relazione e’ fondamentale per la crescita della mente umana, lo psichico, lo consideriamo un dato di fatto. Ogni uomo e’ fautore di conoscenza sulla base di quello che e’ di quello che sente, sulla base di una struttura. Naturalmente non basta la relazione, alla nascita il bambino, non e’ vuoto di segni, ma possiamo dire che c’e’ qualcosa di proto ( il Bambino nasce con un proto-cervello). Il proto cervello maturera’ sulla base della crescita attraverso le relazioni.

A presto Luciana

Oltre Sigmund Freud ( Articolo primo)

2008-05-13T15:13:00.003+02:00

"Capacita' di stare con"

Lezione del Proff. Zonta (Pag 1/5)

Si studiera’ la storia della psicoanalisi, partendo dalle origini, per arrivare via via, attraverso le varie esperienze di ricerca, alla psicoanalisi del nostro tempo. Noi svilupperemo l’approccio teorico, per poter renderci conto bene, capire bene, di come dobbiamo stabilire la relazione con il cliente. E butto li l’affermazione piu’ forte, piu’ importante, questa attivita’ a cui vi state formando chiede, innanzitutto, prima di tutto, “LA CAPACITA’ DI STARE CON”. Stare con la persona di cui ti prendi cura.

L’attivita’ di counselor, richiede la capacita’ di stare con, di relazionarsi. Dare la possibilita’ al cliente di vivere una buona relazione, una relazione finalmente adeguata. Il counselor non cura, se si trova davanti a patologie, dobbiamo inviare la persona a altro professionista, il counselor si occupa di disagio esistenziale. Quello che piu’ conta, quello che piu’ serve, e’ la relazione. Si puo’ essere tecnicamente preparatissimi, puoi avere delle strategie sofisticate, ma se viene a mancare la relazione, non si arriva a nulla. Richiede un approccio empatico, assolutamente autentico, genuino. IMPORTANTISSIMO : LA CAPACITA’ DI INDAGARE
Ci diamo una mano per Ragionare secondo gli affetti.
Dare un contenimento autentico, un sentire che l’altro ti sente, un‘ empatia assolutamente autentica, e’ gia’ un buon passo. Dopo naturalmente metteremo dentro la nostra capacita’ di indagare secondo i modi che discuteremo, e secondo lo strumento filosofico di Counseling filosofico, soprattutto nei momenti di supervisione, quando affronteremo casi concreti, per vedere come si fa, come si procede.

La relazione e’ tutto, faremo l’analisi di gruppo, dobbiamo confrontarci fino infondo, su queste cose, cominciamo a dire cosa sentiamo. Questo gruppo, deve diventare talmente unito e coeso, che prima di tutto dovra’ imparare a volersi bene, tu cure, senza se, senza ma, a tutti i livelli. Qui dovremmo diventare persone che sanno vivere la relazione tu cure (professionisti )della relazione. La regola aurea, nel contesto della terapia di gruppo e’ "fuori tutto", per te non ti devi tenere niente.

E’ una nostra scelta di campo, la filosofia teorica e pratica, approfondiremo Counseling Filosophy for Children, e con Filosophy For Communiti, e il Dialogo Socratico. Quindi, curare le relazioni attraverso:

1-L’approccio sistemico, umanistico relazionale esistenziale e la filosofia del dialogo, 2-La fenomenologia e l’ermeneutica. 6-Tratteremo PETER RAABE ( canadese ) in concomitanza dei codici affettivi di Fornari.
Per fare questo dobbiamo curare molto la relazione. Saper stare con. Bisogna conoscere la psicologia e la psicoanalisi nel versante relazionale. Passare dalla psicoanalisi Freudiana pulsionale alla psicoanalisi relazionale Fornariana. La nostra scuola abbraccia questa teoria che parla di un inconscio prescritto , dei codici affettivi. Non scioglieremo mai il legame con altri autori.

1-Il Counselor deve effettuare una ricerca, per vedere come il cliente vive i suoi codici affettivi, per andare a trovare qualche vuoto, che poi e’ il vuoto che determina il disagio esistenziale, per cosi’ individuare la causa dei disagi e dei codici feriti => carenza della capacita’ di socializzare, di relazionarsi in modo affettivo e creativo.

2-Si affrontera’ il metodo Raabe che si srotola in quattro fasi, usciremo dalla scuola con metodichiari. Arriva il cliente e comincia a dirsi, parlera’ del passato e del presente. E’ importante individuare i codici feriti, non faremo gli analisti, perche’ non si tratta di questo. Individuare il codice, o i codici feriti , i quali possono essere carenza d’affetto, oppure carenza di capacita’ di socializzare, carenza di creativita’ .

A questo punto prendendo in mano il counseling filosofico secondo Raabe che e’ quello che si andra’ ad analizzare. Metteremo insieme in pratica, il counseling filosofico e l’approccio psicanalitico fornariano, parlando di codici affettivi che pero’ saranno continuamente confrontati con il sistemico relazionale, con la filosofia del dialogo, nel versante Ermeneutico Fenomenologico.
Un altro bel momento, sara’ la terapia di gruppo, che sara’ di 100 ore, la terapia di gruppo sara’ secondo l’analisi dei codici. La regola aurea, e’ quella di tirar fuori quello che si e’ tutto quello che si pensa quello che si prova, cosi’ facendo si da' un aiuto agli altri e si riceve aiuto. La scuola vi fara’ passare per questo ulteriore setaccio. Nel terzo anno ci sara’ un’ ora di supervisione.

A presto Luciana

Filastrocca poesia "Alfa reverie"

2008-05-01T21:48:00.003+02:00

Oggi ti voglio proporre il momento piu' bello che puo' provare una madre: la nascita del proprio bambino. Sucessivamente, la nascita di quei momenti, fondamentali che aiutano il piccolo, a crescere, a parlare, a pensare pensieri, attraverso l'amore, e quel fluido nascente chiamato appunto alfa reverie.

Frammenti Alfa Reverie

Sole caldo, morbido abbraccio.
Canta tra i rami, cicala impaziente.
Lo scricciolo, e' andato, nel nido non c'e'.
Dipinta sul muro, meridiana, padrona del tempo che E'.

Tic..Toc..Tic...Toc..

Un pianto, tutto si ferma, per un momento.
Sei bella , sei bocciolo, sei vento,
Un sorriso , il tuo viso, amore,
tepore, carezze, splendore,
leggiadra, tu sei tra le braccia mie.

Forte, il mignolo, prendi,
ti aggrappi alla vita, che attendi.
Sembra che mi vuoi dire: tocca a te,
traduci i miei gesti, in pensieri per me.

Dolci le labbra che cercano il seno,
trovano amore, cerchi il sereno.
L'abbraccio , non vuole finire mai,
non e' solo cibo quello che hai.

E' grande mistero, fluido nascente,
tu lo trasmetti , mi apre la mente.
Il tuo stupore, colgo sovente,
lo riordino, lo faccio mio, lo creo, sempre.

Ti rimando pensieri sognanti,
lotano, a nuovi orizzonti.
Ancora ti stringo, ti guardo e sorrido,
sogna-sogni, dolce tesoro,pensa -pensieri,
sono i miei quelli di ieri.

Ti immagino forte , davanti al dolore,
ti immagino fiera, nelle tue mete,
ti immagino, bella nelle tue fatiche.

Luciana

Significato di "Alfa Reverie"

Wilfred R. Bion, uno dei grandi della psicoanalisi del nostro tempo, ha compiuto un’importante esplorazione intorno a ciò che egli, studiando la formazione della mente nel bambino, definisce la “capacità materna di reverie”. Si tratta di un vero e proprio dono di pensiero che la madre fornisce al proprio piccolo, assieme alle cure che consentono al figlio di soddisfare i propri bisogni. Il bambino ha l’ ”esigenza di essere pensato” e la madre, intuendo questo bisogno, garantisce un’attribuzione di significato alle emozioni senza significato che egli vive e che trasmette, mediante proiezione, alla madre.

Attraverso la reverie materna, quindi, fattore della funzione alfa, così definita dallo stesso Bion, il bambino diventa capace di tollerare prima lanon-cosa, la cosa sconosciuta, fonte di angoscia, e poi di conoscerla. Al contrario, il fallimento della funzione alfa, non attivata data l’assenza di reverie, impedisce al bambino di maturare la capacità di dare significato emotivo agli oggetti e alle relazioni e genera, di conseguenza, prodotti patologici. La madre, quindi, accoglie i dati sensoriali grezzi del bambino e genera in lui, ripensando gli stessi dati, dei contenuti mentali che possiedono un significato e che possono essere usati per l’attività di pensiero.

Bion, nel 1962, scrive infatti: “Mi è sembrato utile introdurre l’ipotesi di una funzione alfa avente il compito di convertire i dati sensoriali in elementi alfa, per provvedere in tal modo la psiche del materiale che le necessita per fabbricare i pensieri del sogno; svolgendo questo ruolo, la funzione alfa renderebbe anche possibile il costituirsi dei due stati, di veglia e di sonno, nonché delle due situazioni, di coscienza e di incoscienza”. E’ fondamentale, di conseguenza, che la madre si sappia costituire come“oggetto esterno” adeguato, inteso non solo come presenza fisica, ma soprattutto come presenza psicologica, in grado di assicurare e di donare al figlio la propria capacità di reverie. La madre deve essere insomma un “contenitore” autentico.

A presto Luciana

Testimonianze per il sito piccolo principe counseling

2008-04-30T15:36:00.009+02:00

Ciao Massimo,
certamente se scarichi l'immagine e' piu' eloquente di tante parole......inutile dire che sono emozionata!
Non posso fare a meno di ringraziarti , per aver saputo incoraggiarmi, a scavare e tirare fuori quanto di piu' nascosto c'e' in me , cosi' da fare un lavoro carino e dal successo inaspettato.
Grazie Massimo!!!!!!!

Luciana

Massimo ha detto...
Ciao Luciana,
Le tue parole, il tuo impegno, i tuoi risultati, il traguardo raggiunto VALGONO PER ME un valore inimmaginabile. E' una soddisfazione enorme!!!!!!!!!!! :-D
Guarda, usero' la tua immagine per parlarne tantissimo sul blog ed in newsletter. Spero di stimolare gli italiani a creare qualcosa di importante, come hai fatto tu.

GRAZIE!
Massimo

Emanuele Mattei ha detto...
Il tuo è un fantastico sito, ed io penso che il web sia un ottima risorsa, quindi se una persona va su internet e trova il tuo sito, la farai felice,sei fantastica.

http://blog.shareoffice.it/emanuele/

29 aprile 2008 23.02

Luciana ha detto...
Ciao Emanuele,ti ringrazio moltissimo della tua inaspettata, quanto gradita testimonianza.
Un saluto Luciana
30 aprile 2008 10.32

Articolo tratto dal sito della R.A.I. it :

Navigando, i migliori siti della settimana scelti dalla redazione

www.piccolo-principe-counseling.com un sito su un libro tanto amato Sito ufficiale
Per i tanti che hanno letto "Il piccolo Principe" ed hanno amato il protagonista del libro scritto da Antoine de de Saint-Exupéry nel 1943, segnaliamo il portale dedicato a questo capolavoro e al messaggio di pace e tolleranza in esso contenuto.

All'interno del sito trovano posto un riassunto del testo con alcune recensioni, la storia dell'affascinante vita dello scrittoree della sua passione per il volo che gli costò la vita in circostante misteriose e link che rimandano a filastrocche e favole dedicate ai bambini e a coloro che anche da adulti hanno saputo conservare l'anima del fanciullo.

1 commenti:
shjana ha detto...
Complimenti Luciana, il tuo sito e il tuo blog sono veramente fenomenali!Sai veramente come mettere per iscritto le tue emozioni e i tuoi complimenti, mi piacerebbe veramente poter imparare da te.Vai così che la vita ti portera' sicuramente tante cose belle e le meriti tutte.
27 marzo 2008 15.53

Luciana ha detto:
Grazie di cuore Shiana
Ciao Luciana

Paolo l' Accademico
Qui puoi trovare i capitoli del libro, il piccolo principe, formato audio Podcast.
Buon ascolto http://paoloaccademico.podomatic.com/

Luciana

Il Counseling Filosofico Relazionale (Articolo quarto)

2008-04-28T15:19:00.000+02:00

Il Counseling Filosofico Relazionale

Trascendenza

Essendo indirizzati verso il problema immediato del cliente e avendo questi ricevuto un certo livello di competenza filosofica, cliente e counselor possono adesso osservare che il loro dialogo sta andando oltre i particolari concreti della vita quotidiana e sta avvicinandosi a domande di natura piu' astratta e universale. Il cliente si trova insomma ad emergere dallo "stato di immanenza" e ora vive la sua vita usando di piu' la capacita' di riflettere, di scegliere e di dirigere se stesso.

Nel trascendere egli comprende piu' chiaramente le particolarita' della sua situazionedi vita individuale e le osserva nel loro piu' generale contesto sociale, storico e universale. La trascendenza e' in primo luogo un evento mentale: la memoria e l'immaginazione ci rendono capaci di andare al di la della realta' immediata della nostra esperienza. Si tratta di una liberazione dell' io dall'alienazione dove lo avevano trascinato le preoccupazioni, le passioni, i desideri, una liberazione che consente di diventare persone morali, aperte all'universalita' e all'oggettivita'.

E' naturalmente impossibile per il Counselor e il cliente emanciparsi o liberarsi completamente dalle inevitabili influenze della tradizione. Ma comunque la discussione filosofica rende il cliente capace di vedere meglio se stessoe le sue credenze, all'interno del quadro di riferimento della sua famiglia e della sua comunita', e il mondo, facendogli comprendere il suo posto dentro le ideologie e le strutture famigliari, sociali e politiche. E' l'approccio alla "saggezza" , quindi ad uno stato di liberazione, dalle passioni, di lucidita' , di conoscenza di se' e del mondo, che libera il cliente dal semplice reagire alla vita con emozioni riflesse o con abitudini, e promuove un potenziamento della capacita' di discernere la vita onesta da quella meno onesta e di scegliere da solo le opinioni e le azioni che rappresentino meglio la propria concezione di "vita buona".

E' in questo stadio che il counselor e il cliente arrivano iunsieme alle domande piu' profonde, come " chi sono"?, " come dovrei vivere"? . Mentre nello stadio due la discusione rimane principalmente sul livello pratico del che cosa fare , a questo stadio si sviluppa nell' articolazione di risposte a domande come "perche'?", " per quale ragione?" . Quando il cliente diventa consapevole della sua visione del mondo, pio' aprirsi uno iato tra il suo effettivo modo di vivere e un altro possibile modo di vivere, che potrebbe procurargli autorealizzazione e felicita'. In altre parole, si puo' creare uno spazio per una " autoalienazione", ovvero per una delusione e un rifetto di quanto egli stesso percepiva di star diventando. una volta che sia consapevole degli assunti e delle credenze che costituiscono la visione del mondo o il sistema di credenze entro il quale vive, il cliente diventa capace di seguire un approccio che parta dalla conoscenza dei propri valori e dei propri principi e giunga alla considerazione della sua personale relazione con i problemi quotidiani particolari, alla luce dei suoi paradigmi.

Quando le decisioni di un cliente su problemi particolari sono informate dalla consapevolezza della propria visione del mondo, e' piu' probabile che esse siano sentite come decisioni giuste, in quanto i conflitti interni, che possono sorgere quando le decisioni siano inconsistenti o in contraddizione con la visione del mondo, avranno minori possibilita' di verificarsi. A questo stadio il cliente ha avuto la possibilita' di seguire per molti mesi il processo di sviluppo delle sue abilita' dialogiche e di ragionamentoe ha senz adubbio attenuato il numero, la gravita' e la pressione delle sue preoccupazioni immediate. Ha percio' probabilmente guadagnato anche una significativa fiducia in se stesso. E' grazie a questi cambiamenti che il cliente si avvicina alla condizione di essere una persona pareteticamente filosofante e che la sua relazione con il counselor tende a diventare quella di due eguali compagni di dialogo.

A questo stadio, quindi, il cliente deve abandonare la sua precedente richiesta che il counselor svolga il ruolo dell' autorita' nello scambio dialogico. Egli infatti viene ad avere sempre piu' fiducia nelle proprie abilita' di pensiero, come fonte delle risposte alle sue domande e di nuovi spunti. L'autonomia che il cliente matura definitivamente in questo stadio lo aiuta ad evitare il rischio di cadere in altri momenti di apatia o di crisi esistenziali. Ma l'autonomia puo' ridursi ad un crudo individualismo, se vengono ignorate le relazioni di interdipendenza.

Il counselor filosofico deve assistere il suo cliente nel superamento della concezione contemporanea dell'autonomia, che viene denominata "culto dell'individualita'", con la sua ossessiva, e insoddisfacente, ricerca dell' assoluta indipendenza , dell' auto sviluppo e della celebrita', che spesso conducono ad una competitivita' distruttiva e a conflitti interpersonali, e aiutarlo a giungere a quel tipo di autonomia che favorisce un miglior riconoscimentonon solo del proprio valore intrinseco, ma anche delle relazioni sia con la comunita' umana con la quale egli vive.

A presto Luciana

Il Counseling Filosofico Relazionale (Articolo Terzo)

2008-04-24T14:28:00.000+02:00

L'insegnamento come atto intenzionale

Se obiettivo del counselor filosofico e' aiutare il cliente a ottenere una piu' grande liberta' intellettuale e autonomia noetica, aumentando le sue capacita' di ragionamento o perfino adottando il ragionamento filosofico come un elemento caratteristico dell' esistenza umana, cioe' come un modo di vita, allora sembra una conseguenza logica che debbano essergli insegnate le abilita' e attitudini necessarie per farlo. Un Counseling filosofico efficace rende il cliente capace di affrontare un esame critico e una ricostruzione degli eventi della propria vita, usando cognizioni che emergono dalla sua attiva partecipazione al dialogo. Ma , ancora il conferimento di poteri implica l'incoraggiamento del cliente all'autonomia della propria azione, cioe' l'assisterlo nel diventare capace di condurre un tale esame critico e una tale ricostruzione in assenza del counselor.

Cio' richiede che , per quanto possibile, al cliente vengano offerti gli strumenti posseduti dal counselor e insegnate le abilita' necessarie ad usarli. D'altra parte se il counselor intende di fatto aiutare il cliente a diventare piu' capace di fronteggiare i propri problemi, allora alcune forme di insegnamento al cliente su come farlo devono essere presenti in tutte le relazioni di consulenza. Molti counseling filosofici pensano che l'atto stesso del counseling costituisca un insegnamento e che percio' il counseling filosofico possa semplicemente essere ritenuto didattico, senza che il counselor faccia alcuno sforzo pedagogico esplicito.Tale assunto appare palesemente falso se lo si applica a qualsiasi altro ambito di predica professionale . Sembrano esserci tre criteri di insegnamento nel counseling filosofico:

-L'intenzionalita': il counselor deve avvicinare il cliente con una chiara intenzionedi apprendere;
-esposizione della materia : il counselor deve andare al di la' dell' applicazione, di cio' che occorre apprendere, ai problemi del cliente e deve argomentare sulle conoscenze e sulle abilita' che possiede;
-Il cliente a sua volta, deve essere pronto sia cognitivamente che emotivamente ad andare oltre la discussione del suo problema immediato ed essere in grado di focalizzare la sua attenzione sull' apprendimento di cio' che il counselor sta cercando di insegnargli. Le attivita' caratteristiche del primo e del secondo stadio non rispettano questi criteri, ne' devono farlo. Se a questo stadio la relazione tra counselor e cliente e' in qualche modo piu' direttiva, e' comunque anche piu' collaborativa e piu' reciproca di quanto non avvenisse prima. In questo rapporto di insegnamento, il counselor deve usare consapevolmente cio' che viene discusso e cio' che era stato scoperto nel corso dei due stadi precedenti, per aiutare il cliente a diventare cosciente e a guadagnare una maggiore comprensione dei propri abiti di ragionamento.

In tal modo questi sara' piu' capace di far progressi e di realizzare la propria potenzialita' di risolvere i problemi in modo autonomo e cooperativo. Il tempo speso in questo stadio aiutera' il cliente a sviluppare le capacita' di "autodiagnosi", perche' puo' aiutare a scoprire e insegnare i molteplici processi, le varie tecniche e le diverse strategie dell' indagine filosofica, quali:
- l'addurre ragioni,
- la distinzione dalle ragioni buone da quelle cattive,
- la costruzione di inferenze,
- la valutazione degli argomenti,
- la generalizzazione (= estendere ad una totalita'),
- l'uso di analogie ( analogia= rapporto di somiglianza tra cose e fatti diversi, che abbiano tuttavia caratteristiche comuni),
- la messa in discussione degli assunti ( assunto= cio' che e' stato aquisito o adottato ),
- la giustificazione degli assunti ,
- il riconoscimento delle contraddizioni,
- la scoperta dei ragionamenti sbagliati,
- la ricerca della coerenza,
- l'effettuazione di distinzioni,
- l'effettuazione di connessioni,
- il porre domande
- l'asoltare efficacemente,
- il fare previsioni
- il formulare ipotesi,
- il mettere alla prova ipotesi,
- l'offrire esempi e controesempi,
- la correzione del proprio pensiero,
- la formulazione e l'uso di criteri,
- la scoperta della vaghezza ( vaghezza= approssimazione, imprecisione),
- la scoperta dell'ambiguita',
- la richiesta di prove,
- il fare resoconti di tutte le considerazioni rilevanti,
- l'essere aperti alle diverse prospettive e ai diversi punti di vista,
- l'esercizio dell' empatia,
- l'esercizio dell' immaginazione morale,
- la sensibilita' al contesto ( contesto= il complesso dei fatti, delle ideologie delle circostanze nelle quali si verifica un fenomeno o si colloca un personaggio ),
- l'affidarsi allla ricerca della verita'
- la cura delle procedure dell' indagine,
- il rispetto degli altri e del loro punto di vista.

L'insegnamento di queste capacita' al cliente e la coltivazione di questi atteggiamenti approfondiranno nel cliente l'uso del pensiero riflessivo razionale concentrato sulla decisione di cosa credere o fare, che puo' altrimenti essere chiamato istruzione alle abilita' del pensiero critico, alle abilita' del pensiero creativo , produttivo e costruttivo, o al ragionamento immaginativo. L'indagine filosofica e' ricerca dei significati che stanno alla base delle proprie e delle altrui azioni nel mondo, delle reazioni a cio' che viene esperito e a cio' che viene detto o fatto dagli altri. Questo e' in effetti cio' che si intende per interpretazione della visione del mondo. E' il tentativo di portare alla coscienza le credenze, gli assunti e le idee preconcette precedentemente non esaminate, che guidano il processo decisionale quotidiano del cliente, cosi' che egli possa essere piu' capace di fondare le proprie opinioni e azioni su scelte ponderate, invece che su mere convenzioni, sulla tradizione o sulle abitudini.

Come dice harriet Chamberlain, "...in un ambiente di costante cambiamento, che richiede crescita intellettuale ed emotiva, flessibilita' trascendenza, e' urgente che si impari, e si insegni ai nostri consultanti come riconoscere e interrompere il "caricamento automatico" nel cervello di risposte vecchie ed abitudinarie, che possono considerarsi inadattte al presente." inoltre il Counselor deve incoraggiare il cliente allo sviluppo di particolari valori e di particolari caratteristiche della mente, tra i quali:
- il coraggio intellettuale, che significa avere la consapevolezza della necessita' di fronteggiare e di indirizzarsi imparzialmente verso idee, credenze o punti di vista nei confronti dei quali il cliente puo' avere forti emozioni negative, e alle quali puo' non avere precedentemente prestato seriamente attenzione;
- la preseveranza intellettuale, cioe' un' attitudine e una consapevolezza della necessita' di perseguire la comprensione intellettuale e la verita', nonostante le difficolta', gli ostacoli e le frustrazioni;
- la fede nella ragione, cioe' fiducia che, alla lunga, i piu' alti interessi del cliente e quelli del genere umano saranno serviti meglio dando libero gioco alla ragione.
- L'indagine filosofica per mezzo del pensiero critico e creativo consiste anche nel tentativo di conoscere e comprendere gli atteggiamenti e i sentimenti del counselor e del cliente, che possono servire a determinare sia il corso della loro discussione che la sua eventuale direzione, tenendo percio' conto non solo degli aspetti puramente razionali delle decisioni esistenziali del cliente, ma anche di quelle emozionali.

Quindi, l'indagine filosofica nel counseling non e' un ' impresa cognitiva solitaria e indipendente ma e' piuttosto un incontro di menti, nel quale l'interdipendenza del cliente e del counselor come collaboratori nella ricerca costituisce un luogo di conoscenza piu' significativo di quelli accessibili da qualsiasi pensatore che pensi da solo. Entrare in questo stadio della procedura di counseling non significa che la discussione del problema o della preoccupazione debba essere lasciato definitivamente indietro. Molti clienti trovano che quando iniziano ad apprendere le abilita' di pensiero sono piu' capaci di riconcettualizzare da soli i loro problemi predenti, o di volgersi verso nuove questioni. Cio' puo' suggerire loro di ritornare a considerare i problemi personali immediati, ma in modo piu' attivo, oppure, ispirati dalla loro maggiore competenza nell' identificazione, articolazione e risoluzione del problema, nel ruolo di indagatori principali nell'autodiagnosi. Per molti clienti la risoluzione dei problemi immediatie l'aveer appreso tnte delle tecnicheusate nell' indagine filosofica, soddisfera' le aspettative della relazione di Counseling. Essi si sentiranno adeguatamente equipaggiati per affrontare la maggior parte di cio' che la vita ha loro da offrire.

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Luciana

Il Counseling Filosofico Relazionale (Secondo Articolo)

2008-04-21T14:33:00.000+02:00

Risoluzione del problema immediato

la maggioranza degli individui che ricercano un counselor filosofico lo fanno in primo luogo per essere aiutati ad alleviare gli apparentemente insolubili problemi morali personali e a chiarire e sottoporre a critica le loro intuizioni morali. Gli individui sono sufficientemente capaci di affrontare la maggior parte dei loro problemi quotidiani. ma quando i problemi si fanno piu' complessi, per esempio quando i valori sembrano in conflitto, quando i fatti si mostrano contraddittori, o quando il pensiero sembra chiudersi in un circolo, si tende a cercare consiglio. Lo stadio due va incontro a questo bisogno e sgombra la strada agli sviluppi futuri delle capacita' di ragionamento filosofico del cliente.

Qui il counselor e ' metaforicamente chiamato a sciogliere il nodo dei èproblemi del cliente e ordinare i fili della inestricabile matassa in piu' comprensibili capi singoli, con i quali e' poi piu' facile avere a che fare. Si potrebbe dire che il counselor aiuti il cliente ad esaminare i pezzi del puzzle della sua vita, a riconoscere le interconnesioni e a ricomporli di nuovo in un modello piu' facilmente comprensibile. Questo e' lo stadio nel quale la questione principale o l'esplicita preoccupazione del cliente ha la forma di " non so che fare riguardo a ..." . Se si riferisce ad un problema eticoo morale, la domanda puo' essere: " Quale e ' la cosa giusta da fare?" .

A questo stadio il counselor sente spesso la pressione del tempo molto piu'che in quelli precedenti. Mentre il counseling agli stadi tre e quattro pou' procedere relativamente senza fretta, lo stadio due mette a fuoco problemi che di solito causano un intenso stato di confusionee di angoscia, e che hanno un impato immediato e negativo sulle emozioni del cliente, sulla sua normale funzionalita' e sulla sua condizione esistenziale. Il cliente vuole che ci si rivolga aaaaaaaaad essi con urgenza e in questo stadio il cliente stesso richiedera' implicitamente al consulente di assumere il ruolo di "autorita".

Una parte dell' autorita' el counselor proviene dalla sua capacita' di assumere una prospettiva piu' universale o piu' "oggettiva" , cioe' una visione esterna della vita e dei problemi del cliente- una prospettiva che puo' non essere alla portata di quest' ultimo- che gli permette di riconoscere quelle possibilita' di sbrogliare i nodi problematici che non erano visibili al cliente, o le possibili forme di ricomposizione dei pezzi del puzzle che egli non aveva ancora notato. Idealmente il counselor dovrebbe avvicinare il problema del cliente non con lo sguardo distaccato ed estraneo, ma come un essere umano avvicina un suo simile. questo evita al cliente un' atmosfera fredda e clinica nella relazione di counseling, che potrebbe originarsi se egli sentisse che il counselor e' interessato solo ad analizzarlo razionalmente.

Per il counselor questo e' un approccio empatico, nel quale le vicende del cliente possono essere messe in risonanza con le proprie esperinze di vita, permetendo in tal modo una loro migliore comprensione. E' impotante notare che la relazione tra counselor e cliente attraverso il processo di Counseling appartiene alle relazioni primarie , riguarda cioe' il coinvolgimento dell' essere umanocon i propri simili. A questo stadio risulta particolarmente utile l'approccio Fenomenologico e ermeneutico. nel metodo fenomenologicoil counseling prova ad aiutare il cliente a descrivere il piu' accuratamente possibile le sue esperienze, i suoi problemi, le sue vicende , e cosi via, libero da presupposti, pregiudizi e idee preconcette.

L'opzione fenomenologica permette al cliente di indietreggiare dallo stato di immersione emotiva nei suoi problemi e di esaminarlicome se fossero di un altro, favorendo la sua capacita' di includere tutti i fatti e tutte le prospettive, perfino quelle che, a causa del loro carico emotivo, in precedenza venivano evitate. L'ascolto del counselor in questo stadio dovrebbe trasformarsi da ascolto "pieno di cura", empatico, che ha di mira il rafforzamento della relazione e della comprensione, in ascolto "attivo", che ha per obiettivo la critica. Si auspica comunque che la risoluzione soddisfacente dei problemi immediati , o semplicemente la saturazione della soglia della discussione orientata al problema , motivi il cliente ad usare questo elementonsolo come un passo preliminare di una esplorazione piu' profonda del suo pensiero e della sua vitanei termini dei valori, credenze e principi guida sottostanti, che informano la sua concezione al di la' di quelli che riguardano esclusivamente i problemi immediati. E' qui che il processo di counseling passa al terzo stadio, forse il piu' significativo.

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A presto Luciana

Il Counseling Filosofico Relazionale (Primo Articolo)

2008-04-16T18:33:00.000+02:00

Il modello per il counseling Filosofico di Peter Raab, e' la chiara definizione di metodo insegnabile; e' la prova di un' esperienza che fornisce l'indispensabile credibilita' alla professione e al professionista; permette una chiara definizione del processo per qualsiasi potenziale cliente.

"LA LIBERA FLUTTUAZIONE"

E' lo stadio in cui il counselor deve piu' possibile familiarizzare con i bisogni e i desideri del cliente. E' il momento in cui il cliente e il counselor prendono le loro decisioni in merito alla possibilits' di avere una relazione soddisfacente. Il counselor incoraggera' con molta cura il cliente a parlare liberamente , in modo da poter scoprire , in quello che solitamente e' il luogo, complesso e spesso confusomonologo iniziale del cliente, cio che lo sta preoccupando. Spesso e' semplicemente questione di ascoltare con silenzio Maieutico, per permettere di far emergere qualcosa di apparentemente inesprimibile. L'ascolto maieutico e' un ascoltare in modotale da aiutare chi parla a far nascere i proprio pensieri e le proprie idee.

A questo stadio l'ascolto:

-e' non giudicativo;
-e' accettazione;
-e' empatico;
-e' benefico,
- e' offerta di tempo;
-e' conforto.

Per aiutare il cliente questo primo stadio del counseling dovrebbe essere quanto piu' possibile non direttivo e indefinito, o, in altre parole , minimamente orientato verso una conclusione. Il Counselor deve cercare di ottenere una comprensione la piu' completapossibile del suo cliente e delle sue difficolta' usando sia l'approccio fenomenologico che quello ermeneutico. Il counselor deve permetere al cliente di tirar fuori le cose da dentro di se', ovvero di scaricare il suo "fardello", mentre egli ascolta senza riserve e con il minor numero possibile di presupposti e di preconcetti.
L'Ascolto del Counselor:

-non deve essere un pseudo ascolto( nel quale egli fa solo finta di ascoltare, mentre pensa a cio' che dira' non appena il cliente abbia finito di parlare);
-non deve essere un ascolto autocentrato ( nel quale ascolta con attenzione solo quei punti che vanno d'accordo con il suo punto di vista ),
- non deve essere un ascolto selettivo( nel quale ascolta solo qualcosa di cio' che viene detto, ma trascura il resto perche' non meritevole di essere ascoltato);
-non deve essere un ascolto difensivo( nel quale ascolta cio' che il clientedice come un attacco alle sue personali ipotesi sul cliente e i suoi problemi);
-non deve essere un ascolto indifferente ( nel quale egli prende alla lettera cio' che viene detto).

Il counselor a questo stadio deve offrire poche o nessuna osservazione e spiegazione, sapendo che una "diagnosi" frettolosa e prematura puo' portare ad una direzione sbagliata. Molti suggerimenti e molte osservazioni fatte dal counselor a questo stadio passeranno in ogni caso inosservate a causa del disagio del cliente. Il tormento e la tensione limitano fortemente la capacita' di elaborare informazioni in modo logico e ricco di significato. Non soltanto, il counselor deve essere consapevole del fatto che ogni indicazione che offre puo' frustrare il bisogno fondamentale del cliente: quello di parlare liberamente e a lungo senza interrruzione. Dando tacitamente al cliente questa liberta', l'atto stesso del parlare liberamente puo' dimostrarsi catartico, e percio' terapeutico. In questo stadio l'ascolto e' la funzione piu' importante. Quando comuinque occorre parlare, le parole che hanno maggiore effettobenefico sui clienti sono parole di rassicurazione. Esprimere rassicurazione puo' rafforzare in modo sostanziale la funzione Maieutica dell'ascolto.

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A presto Luciana

L'Uomo Digitale

2008-04-07T15:06:00.000+02:00

Relazione e comunicazione

L'Uomo Digitale
Il computer oggi, e' cosi' incorporato nella nostra vita quotidiana, che possiamo chiamarlo "tecnologia Protesi" . Strumento, protesi, del nostro cervello della memoria dell'uomo. Pure il Telefonino, e' la possibilita' di sostituire la memoria, e' piu' facile scrivere tutto nel telefonino, cosi' tutto viene trovato velocemente. L'adolescente, tende a non imparare a memoria. L'adolescente delega tutto al telefonino. Usando gli SMS, si perde la capacita' di formare frasi concetto, si finisce a non riconoscere piu' il significato semantico delle parole. La sintesi che contiene tanti significati. Sparisce il concetto di tempo di S. Agostino: "tempo vissuto", "tempo passato" "tempo presente" "futuro".

Grazie alla "tecnologia Protesi" c'e' il rischio di perdere l'uso della memoria, a che mi serve? Premo un bottone e ho tutto a mia disposizione. C'e' il rischio di perdere la capacita' di periodare. Gli studenti fanno frasi sempre piu' strette, omettono la congiunzione "che" , la quale permette di allacciarsi ad altri ragionamenti, per lasciare il discorso sospeso e ritornarci in un secondo momento, la difficolta' di fare un discorso sospeso che a poco a poco si svolge. Vi e' preferenza per un linguaggio iper-sospeso "qui e ora", inteso nel vivere quotidiano sganciato da radici, e senza progetti per il futuro. ( Diverso dal "Qui e Ora" inteso come vivere intensamente ogni attimo vissuto). Il linguaggio degli SMS, e' criptato, ci si esprime attraverso simboli: le faccine espressive, i disegni.

Tutto cio' porta all'incapacita' di fare un romanzo, per la sostituzione dei processi mnemonici che impoveriscono il dialogo. C'e' il rischio che la "tecnologia protesi" cambi le procedure mentali, e' una condizione che cambia le funzioni del cervello. Il telefonino e'uno strumento che funziona in termini binario SI/NO, la risposta deve essere veloce, non esiste il tempo per pensare , per poter riflettere. Si perde la grande forza del dubbio, la capacita' di mettere in discussione, la questione, le domande, crearsi un dubbio per approfondire. Qualche volta l'uomo e' un "sacco vuoto con dentro un telefonino spento" . Il telefonino cambia tipi di relazione, tra genitori e figli, e' un tema nuovo, come si presenta la relazione in famiglia? Capita, che nella stessa stanza, ogni componente della famiglia, e' intento con il proprio telefonino, a messaggiare. Arrivera' un momento che per relazionarci, coi figli , dovremmo farlo attraverso le e-mail o sms?

I messaggini comprendono un fascino intrinseco, possiamo chiamarlo "delirio del tempo reale", e' questo il pensiero del futuro? L'immagine dell' uomo in tempo reale, l'uomo di adesso, prevale l'uomo di superfice, e scompare l'uomo interiore, scompaiono i significati nascosti, l'uomo e' tutto cio' che si vede, e con esso la scomparsa dei sensi di colpa. Il senso di colpa, del rapporto con se stesso, quando si constata di aver commesso un'azione sbagliata.

L'uomo di superfice che non ha desideri, invece, prova un senso di vergogna, di fronte all'altro che scopre che ci si e' comportati in modo sbagliato. L'uomo di superfice non ha dimensione del futuro. Il pericolo del telefonino, e' quello di avvicinarsi ad un autismo digitale, e' una sorta di chiusura che rende impossibile comunicare, e' la condizione degli adolescenti che stanno bene solo davanti al computer o al telefonino. E noi adulti, come reagiamo e ci adattiamo nell'era del digitale?

Luciana

La Psicoanalisi Relazionale

2008-04-06T20:23:00.000+02:00

Secondo la Psicanalisi Relazionale
Lo sviluppo individuale avviene dentro una "matrice relazionale" che ogni persona costruisce attraverso le sue esperienze affettive significative. Finche' il counselor non partecipa affettivamente alla matrice relazionale del cliente, non si scopre all'interno della matrice stessa, il cliente non e' pienamente coinvoltoe il beneficio dell'esperienza di counseling viene, almeno in parte perduta. Il counselor svolge ovviamente un ruolo attivo nella costruzione della relazione,assieme al cliente. Non si limita quindi piu' ad essere solo un osservatore distaccato, silenzioso, neutro.

Questa dimensione di co-struzione del rapporto, seppur con differenti ruolie responsabilita', consente al counselor di "trovare una voce" con cui coinvolgere il clientein una nuova possibilita' di relazione, che gli consenta di abbandonare i vecchi schemi relazionali per sperimentarne di nuovi, piu' validi e con meno paura di cambiaree di fallire. L'intero spettro del male di vivere, infatti, puo' esseredefinito nei suoi termini generalicome la tendenza di certe persone a ripetere sempre di nuovo le stesse esperienzedolorose, a provare gli stessi sentimenti spiacevoli e a instaurare le stesse relazioni sbagliate (coazione a ripetere ).

In questo caso il disagio esistenziale non e' piu' da intendersi come prova di qualcosa di "incompiuto" nella mente individuale, bensi' come espressione di modalita' disadattive di relazione, come tentativo di dare un qualche significato alla propria sofferenza psicologica, frutto della personale, unica, quanto inevitabile storia affettiva. L'intervanto del counselor consiste quindi nel rendere la creativita' del cliente piu' liberadi esprimersifra l'autonomia individuale ed il rapporto con l'altro, per costruire nuove possibilita' di vita psicologica ( date esclusivamente nella relazione).

Modello della Psicoanalisi Relazionele, riassumibile nei seguenti punti:

-La partecipazione del counselor e' attiva, potendo manifestare opportunamentenel corso dell' intervento di counselingla sua dimensione umana ed esprimendo cosi' i propri pensieri, affetti desideri, memorie, esperienze da condividere, sia a livello empatico che cognitivo, con il paziente. ( occorre sentire , comprendere). La relazione e' costituita dalla interazione di due o piu' persone, che, pur con distinti ruoli, concorrono insieme al lavoro di counseling, portando le proprie risorse e il proprio contributopersonale e creativo.

- Lo scopo del lavoro di Counseling non consiste soltanto nel rivivere i sentimentiappartenenti alle relazioni significative del passato, ma anche di capire come superare i vecchi modelli relazionali, speimentando modalita' e soluzioni alternative ( qui si inserisce lo strumento filosofico, che consente di ragionare e capire i vecchi sistemi, relazionali sbagliati, perche' non danno rispostein ordine affettivo.

- La nuova conoscenza ( ecco ancora la filosofia ) e' l'elemento centrale del cambiamento. Per il cliente riuscire ad aquisire, nella relazione con il counselor, la capacita' di maturare nuove idee, correggendo le "vecchie" idee, e di sperimentarenuove modalita' di rapporto, gli consente di diventare consapevole ed autonomo sia nel pensare su se stesso sia nella possibilita di modificare la propria esistenza.

A presto Luciana

La Volpe e la Bambina Il Film di Jacquet

2008-03-30T21:47:00.000+02:00

LA VOLPE E LA BAMBINA

In una mattina d'autunno, alla curva di un sentiero, una bambina scorge una volpe. Affascinata al punto di dimenticare la paura, osa avvicinarsi. Per un attimo le barriere che dividono la bambina e l'animale svaniscono. Comincia cosi' la piu' sbalorditiva e favolosa delle amicizie. Stile documentario per la famiglia. Le scene sono bellissime, il film e' ambientato in una foresta, meravigliosa. I colori delle foglie dei larici e dei faggi risplendono di mille riflessi dorati sotto il timido sole autunnale. La bambina , ogni giorno percorre lo stesso sentiero, casualmente incontra una volpe, e' cosi' bella che decide di addomesticarla.

Ogni giorno si arrampica in un vecchio faggio, con pazienza aspetta l'arrivo della volpe attirandola con del cibo. ( saper attendere). Piano piano la volpe si fida sempre piu' della bambina ( fede e speranza ). Nasce cosi' l' amicizia, bella, cresce fiduciosa , fatta di incontri quasi giornalieri ( Pazienza). Avviene in seguito un aneddoto, drammatico, che va a ledere la liberta' della volpe, e che le separera' per sempre.

C'e' chi dice che Luc Jacquet, il regista del film, si sia ispirato al libro di Antoine De Saint Exupèry Il Piccolo Principe. Personalmente credo sia vero in parte, secondo me, la differenza e' data dal fatto, che la volpe, nel Piccolo Principe, e' personificata ed e' molto saggia, conosce i momenti e i tempi che scandiscono il crescere lento di una amicizia. La volpe de l film non e' personificata, ed e' la bambina che l'addomestica. Il parallelismo si vede, nel tempo, la pazienza, le attese nel creare un' amicizia, il rispetto dei tempi e della liberta' dell' altro.

La somiglianza con il libro il Piccolo Principe, si nota nel momento della separazione, tra i due che avviene in modo inaspettato e non programmato, in modo diverso, che nel piccolo principe, seppure vissuto con il dolore della separazione come. La separazione diventa, necessita' , per la volpe di riappropriarsi della sua liberta di animale selvatico, minacciata da quella amicizia . A mio avviso e' un film/documentario affascinante sotto il punto di vistana naturalistico, ambientale, privo pero' del carico affettivo emotivo relazionale della relazione affettiva tra il principe e la volpe del libro Il Piccolo principe.

A presto Luciana

Relazione e comunicazione

2008-03-29T15:29:00.000+01:00

Relazione e comunicazione

COMUNICAZIONE E LA FORZA DEL DIALOGO

Quando parliamo di comunicazione, parliamo di come usare le varie possibilita' che abbiamo per entrare in relazione con un altro essere umano. Non e' possibile non comunicare, sembra una affermazione banale, ma non e' vero. Spesso in una famiglia, una persona puo' pensare di non essere responsabile di quello che accade nel suo contesto di vita.

In realta' in ogni contesto di vita si crea la legge della comunicazione. All'interno dell' ambito familiare siamo responsabili del clima familiare e di quello che accade. Noi non comuinichiamo soltanto le parole, che dicono il contenuto della comunicazione. Dobbiamo tener conto dell' espressione paraverbale, come la parola frase, che tiene conto del tono della voce, del volume , del ritmo , della cadenza, delle pause, dell'intensita' con cui viene pronunciata.La comunicazione tiene presente il non verbale come gestualita', mimica, sguardo, prossimita', distanza.

Il paraverbale cambia completamente il contenuto della comuinicazione: noi possiamo dire la stessa frase con modalita' molto diverse, e verranno tradotte dall'altro con significati diversi.La comunicazione umana passa attraverso la corporeita', attraverso il corpo, un gesto, lo sguardo, la lontananza, la vicinanza, noi lanciamo i messaggi principali all'altro, stabiliamo un contatto con un altro essere umano. Noi comunichiamo sempre a due livelli:Livello OGGETTIVO: la parte razionele, logica della comunicazione; quello che noi pensiamo e vogliamo comunicare. Ad esempio i valori, la giustizia, la liberta', il senso del dovere.

Livello SOGGETTIVO: e' quello meno implicato nella comunicazione, anche se siamo meno consapevoli.Comprendere il nostro inconscio come contenitore dei bisogni, essi sono sempre presenti nell' uomo , ad ogni eta' della vita: -di AFFETTO, "se tu mi tocchi con dolcezza e tenerezza, se tu mi guardi e mi sorridi e se qualche volta prima di parlare mi ascolti, io crescero' veramente". Essere toccati significa essere riconosciuti: come esseri umani abbiamo una grande fame, ontologica, strutturale, di essere riconosciuti dagli altri esseri umani. Poi abbiamo la fame di essere guardati, cioe' di essere presi in considerazione, e di essere riconosciuti.

Abbiamo moltissimo bisogno di essere ascoltati. L'ascolto Empatico e' una terapia empatica ( Rogers): nel momento in cui una persona si sente ascoltata, comincia a guarire. Ci sono molti giovani, che sono dei vulcani di pensieri, emozioni e desideri repressi, entro di loro sono molto disturbati.-di STIMA: dare valore ad una individualita', e' la capacita' di divenire il miglior me stesso possibile, dare ad un essere umano il permesso di divenire cio' che e', di poter dare valore al suo valore.

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A presto Luciana

Relazione affettiva

2008-03-27T09:34:00.000+01:00

Sono qui, in questa vita, sono quello che sono, uomo/donna, perche' vivo una relazione affettiva con l'altro. L'altro era mia madre, mio padre. Mi hanno accolto con amore. E io rispondevo, al loro stupore con amore. Amore e stupore, stupore e amore: Dolce reverie. Ho imparato cosi, piano a parlare, e altretanto piano ho cominciato a tradurre i pensieri in parole d'amore. ...sono cresciuta farfalla:

Farfalla (Dentro Te Dentro Me)

Corre beata, E' amata.
Il vento le sfiora il viso e i capelli.
Ora e' libera, e' farfalla,
le braccia al cielo e balla.

Il velo, le copre il viso,
si scosta a svelare un sorriso.
La vita e' promessa d'amore,
lo sente, lo dice, il suo cuore.
E' questo, che le hanno insegnato,
mamma e papa', nel suo passato.

Non puo' scordarlo...
Pero'...

Esce dal nido per la prima volta,
con fiducia, incontro al destino.
E' dura la via, e' duro il cammino,
si, ce la puo' fare, custodisce un segreto nel cuore:

" Sono bella , Perche' ho amore da dare,
a chi lo vuole, lo posso donare".

Nessuno l' ascolta ,
relazione, amore, stupore, splendore..
a chi puo' servire?

Ti hanno tarpato le ali,
farfalla dai mille colori,
il tuo dentro, limato, negato,
e il sorriso cancellato.

ORA...

E' stretto, il vestito che porti...
lo strappera', la forte spinta interiore,
presente, nel tuo profondo,
racchiusa in uno scrigno,
li infondo,per cosi' tanto tempo,
e' custodito un segreto,
e' Rinascita e' Relazione e' Amoree' cio' che scalda un cuore.

Lucy

Ora l'altro e' chi incontro ogni giorno nei passi del mio cammino.
E' vero, la vita a volte riserva molte sconfitte, che richiedono tempi lunghi per poter essere elaborate sono lutti da superare ogni volta con grande forza per non cadere nella melanconia. Ogni volta si deve trovare l'energia necessaria, per rialzarsi, e non perdere di vista il nostro "orizzonte dell'attesa" : inteso come presupposto dell' uomo/donna, che porta dentro di se desideri naturali. Da una parte sono insaturi, ossia cercano soddisfazioni, dall'altra, come intenzionalita' ad essere saturati, attraverso la fede e la speranza di dare saturazione ai gradi bisogni: di amore di affetto di essere ascoltati compresi . Di carita' intesa come empatico desiderio affettivo.

Io sono quello che sono perche' nella relazione cresco. Ogni volta che entro in relazione affettiva, e mi relaziono raccontandomi e ascoltando l'altro , io cresco. Cio' che narriamo e' in relazione con cio' che ci attendiamo ancora dalla vita. La nostra realta' psichica e' relazione, comunicazione dialogo, la nostra mente e' linguaggio. La realzione affettiva si costruisce con tempo e pazienza. dal seme pintato oggi, non trovero' un albero domani.

Tempo e pazienza, fede speranza e carita'possono essere ingredienti per poter costruire, far nascere relazioni affettive uniche e irripetibili ( seppure con la consapevolezza che , per svariati motivi esse potranno cessare, con la certezza, che lasceranno dentro di noi sempre un segno indelebile, un piccolo mattoncino che ci ha arricchito)?

Un saluto Lucy

C'e' bisogno di amore

2008-03-24T21:29:00.000+01:00

Il Counseling ti guida alla tua autentica genuina essenza.
Siamo esseri cosi' fragili, immersi in un "mondo di bisogni indotti" , incapaci di difendersi, dai mass media . Siamo esseri fragili, forti e fragili, forti delle nostre maschere, della scorza che ci ricopre, ma fragili nell' incapacita' di trovare la nostra essenza nell'anima incatenata, e abbiamo bisogno di "amore". Ma quale amore? L'amore e' quello che si dona ascoltando, chi ha bisogno di essere ascoltato, di essere umili e accogliere e contenere, e di essere accolti con empatia. Amore e' trovare consonanza con chi ha la volonta' di essere autentico, genuino al di sopra di ogni apparenza. Amore e' la capacita' di dire "ho sbagliato" e voglio ricominciare, rinascere, nella volonta' di rimettersi in discussione, e di cercare e seguire un sentiero che va contro corrente, per poter cosi ascoltare il proprio cuore che parla...

Come ho passato la Pasqua? Sono partita, e con il camper, ho raggiunto un luogo lontano, coperto dalla neve, non una stazione sciistica, ma un luogo incantato nel monte amiata nella maremma toscana. Il telefono fuori uso, non c'e campo nemmeno per un sms. Cosi lontana dal mondo e cosi' vicina a me stessa, ecco cio' in cui credo, l'esperienza piu' bella degli ultimi tempi, l'incontro con un' autentica me stessa negata, erroneamente per amore...e amo profondamente l'amicizia che si intesse lentamente con persone autentiche e stupende. Se Dio e' la fonte zampillante che sgorga dentro di me, ecco allora ho incontrato Dio...se Dio, e' nell'altro che mi fa crescere, attraverso i suoi atti d'amore e la sua presenza, be allora ho conosciuto Dio...

Un saluto a tutti Luciana

Disegni di bambini

2008-03-17T23:20:00.000+01:00

Disegni di bambini

Stadio del realismo nascente Lowenfeld (8-11 anni).
Lo sviluppo ormai completo dell' intelligenza, che il Piaget definisce"operatoria", permette al bambino il superamento del precedente schematismo grafico in una notevole varieta' di formulazioni figurali. Sono ormai scomparse le trasparenze, i ribaltamenti le esagerazioni. L'acquisizione dei rapporti spaziali euclidei permette anche la realizzazione dello spazio tridimensionale.Compaiono le varie sfumature di uno stesso colore.

Realismo visivo Luquet (8-9 anni). E' la fase in cui il bambino di ormai otto nove anni, conforma gli schemi grafici all'apparenza visivo fenomenica, alla fine dell' realismo intellettuale. Il bambino ha ormai acquisito una spazialita' proiettivo-euclidea. Questi fenomeni, tuttavia, non sono immediati, anzi si notano spesso dei ritorni a manifestazioni di realismo intellettuale, come i ribaltamenti e le trasparenze che possono tuttavia coesistere col realismo visivo.

Buona lettura Luciana